На меня на работе теперь странно смотрят… А все началось с того, что стал у одной девочки компьютер постоянно перезагружаться. Причем за тем компьютером работают посменно: два дня — девочка, два дня — парень, ее сменщик. Так вот у парня все нормально, но как ее смена, так прям полтергейст какой–то — экран гаснет, компьютер перезагружается! Даже интересно стало. Разбирался–разбирался, все вроде в порядке. В итоге помог, как обычно, случай — компьютер в очередной раз вырубился, девочка позвала меня. Прихожу, она встает с кресла, уступая мне место, я сажусь, и меня тут же неслабо так бьет статикой!

Оказывается, девочка постоянно вертится на стуле, елозит по нему задницей и в процессе этого и сама электризуется, и электризует стул: каркас его металлический, а сиденье — диэлектрик. Когда девочка катается на стуле по полу, то иногда наезжает на кабель, который идет в компьютер — последствия предсказуемы: разряд — и компьютер уходит на перезагруз.

В общем, застукала она меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо спросила:

— А ты что это делаешь?

— Да вот, — говорю, — энергетику твою чищу.

Пошутил, ага. Но проблема действительно исчезла! И да, на работе теперь на меня как–то странно смотрят…

* * *

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пес, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости, совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом!

Хозяйка тут же начала кричать собачаре что–то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" При этом по виду животного было ясно, что оно и само не совсем понимает, как такой казус мог случиться, — пес стоял, опустив голову и свесив уши, с этакой уморительно недоумевающе–виноватой мордой, на которой отчетливо читалось: "Ну, елки–моталки! И как же это меня угораздило–то?!" Потом все же сообразил, как исправить положение: подошел к офигевшему мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку — мол, теперь, надеюсь, снова все нормально?

* * *

Сидим в университете на лекции. Преподаватель хочет написать что–то на доске, берет тряпку, она вся в меле, только грязь размазывает. Просит дежурного сходить помыть тряпку. Встает Света — она у нас главная активистка: и за дежурного, и за старосту, и вообще. Берет тряпку, выходит. Пять минут нет, десять, пятнадцать… А туалет–то, собственно, за углом! Наконец возвращается, отдает преподавателю мокрую тряпку. Тот:

— Света, а что так долго?

Света:

— Так воды в туалете нету!

Народ уже начал ржать. И тут препод всех добил:

— Я стесняюсь спросить, а почему тогда тряпка мокрая?! Надеюсь, это слезы…

* * *

В детстве, когда я купался в ванной, любил лечь по горло в воду и замереть. Прям совсем, чтобы вообще не дышать и чтобы на поверхности воды при этом не было ни волн, ни мелкой ряби, чтобы было гладко–гладко. Лежал и представлял, что я холодец. И, знаете, эта, как теперь говорят психологи, визуализация сработала… Сейчас мне 27 лет, рост 170, вес 120 — я холодец…

* * *

Пришел в бассейн. Прыгнул с бортика и доплыл практически до противоположного края под водой. Вынырнул в итоге, скользя по чужому телу. Оказалось, женскому. Оказалось, красивому. Извиняюсь, конечно, а мне отвечают:

— Да ничего–ничего, молодой человек. Очень даже ничего…

* * *

Коллега пошла в автошколу. Теперь тренируется — поставила на работе под стол три дырокола, подписала — "сцепление", "тормоз", "газ", нажимает их, учится типа с педалями работать. Говорит, что скоро еще переключатель передач себе сделает, тоже тренироваться будет. Народ у нас в отделе смотрит на это и офигевает. А один остряк посоветовал ей еще на стол три пудреницы поставить — справа, слева и поверх монитора. Это, говорит, у тебя боковые будут и зеркало заднего вида…

* * *

Понадобилось мне купить 100 евро. Пошел в Сбербанк, что рядом с работой, взял талончик, дождался очереди, захожу в кассу. В окошке мужчина–кассир, вполне вроде интеллигентный с виду.

— Здравствуйте, — говорю, — мне нужно купить 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками…

Мужчина очень вежливо:

— Вам какими?

На секунду вхожу в ступор, но так как чувство юмора всегда при мне, то через секунду совершенно серьезным, будничным тоном выдаю:

— Лучше тридцать и семьдесят.

Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:

— Вы знаете, тридцатки кончились.

— Ну–у, — говорю, — тогда как получится…

Выдал два полтинника.

До сих пор думаю, а что бы я делал, если бы тридцатка у него нашлась?!

* * *

Подруга, муж которой набирает сотрудником в банке, предложила моей старшей дочери написать резюме — устроиться консультантом на полдня.

Перезванивает:

— Никто из нас такого резюме ни разу не читал…

Молодцы, постарались!

— В смысле, — говорю, — "постарались"? Почему множественное число?

— А ты ей не помогала его писать, что ли?

— Нет.

— Ну, слушай тогда… Так… Где это… А, вот… "Ваше самое ценное качество" — "умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась — и никто не знает, куда она делась!" Знаешь, отдел кадров прямо оценил, да!.. Дальше… "Дополнительные навыки" — "умею делать сердечно–легочную реанимацию". Все решили, что для кредитного отдела это очень полезный навык…

В общем, позвали на собеседование и взяли.

* * *

У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется эмбоссер. Его функция — выдавливать на поверхности пластиковых карт всякие там разные циферки и буковки (если у вас есть банковская карточка — то понятно, о чем речь). Так вот, в связи с тем, что эта хитрая машинка постоянно ломается, то, соответственно, мне приходится ее постоянно чинить. А как известно, проще предотвратить, чем лепить, — легче периодически проводить профилактику и продувать от пыли и грязи всевозможные датчики, чем потом ломать голову, что же случилось и почему не работает.

Лучше всего продувку осуществлять с помощью простого и надежного устройства — клизмы. Пошел я за ней в аптеку, что через дорогу от нашего офиса.

Диалог с аптекаршей:

— Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше. И товарный чек.

Фармацевт:

— А чек–то товарный зачем?

— А мне, — чисто рефлекторно показываю рукой в сторону офиса, — на работу!

Фармацевт оформила все, не проронив больше ни одного слова.

* * *

Утро субботы. Просыпаюсь, смотрю, муж уже не спит, лежит, в телефоне ковыряется. Толкаю его локтем в бок, говорю:

— Иди срочно проверь кошелек! Мне приснилось, что мы заработали много денег!

Муж спокойно:

— Не, уже нету ничего. Мы на них в моем сне на море съездили…

* * *

Разговор с мужем. Я, ласково обнимая его:

— Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный…

Муж меланхолично:

— Не, ты умнее…

— Почему это? — удивляюсь.

Муж:

— Так ты дома сидишь, а я работаю!..

* * *

Лето. Тихий зеленый дворик. На асфальте у подъезда нагло, по–хозяйски развалился наш огромный рыжий кот Барс. Покрутился на кухне, разжалобил бабушку, наелся от пуза фарша для блинчиков и теперь отдыхает. К окну квартиры из соседнего подъезда подходит сиамская кошечка Муся. Запрыгивает на подоконник, мягким движением влезает на раму открытой форточки и замирает — зад на улице, морда уже в квартире. А Барсик наш эту Мусю ну вот просто на дух не переносит! Повернулся, увидел ее, подскочил, подбежал к окну, запрыгнул на подоконник и, взлетев вверх как заправский баскетболист, двумя передними лапами толкает сиамку внутрь квартиры! Кошка с диким воплем проваливается вниз, а Барс ловко приземляется на все четыре лапы, отряхивается и с чувством глубокого удовлетворения на морде возвращается на свое место спать дальше.

* * *

У меня братец однажды отличился. Сидели они как–то на кухне с друзьями, слушали "Металлику" и кому–то в голову вдруг пришла идея: а давайте, мол, будем выпивать рюмку каждый раз, когда в песне пропоют Yeah!

В общем, результат был предсказуем — через двадцать минут вся компания была в хлам!

* * *

Работаю в сервисном центре. Обслуживаем всякую технику по гарантии, в том числе и телевизоры. Был у меня забавный случай. Внуки купили бабушке огромный телевизор — полтора метра в диагонали. Повесили это чудо на стену. Так вот бабушка регулярно звонила нам и жаловалась, что когда она начинает смотреть свой любимый сериал, то в телике все время начинает что–то стучать!

Ну, долго думали, что у бабушки с головой просто ку–ку, но она не унималась, и решили все ж послать мастера. Тот приходит, осматривает телевизор, вроде все нормально.

— Подождите–подождите, — говорит бабушка, — сейчас я вам его включу!

Нажимает кнопку на пульте. И мастер натурально подпрыгивает, потому что громкость чуть ли не на максимум вывернута! Отобрал он у бабушки пульт, выставил громкость на человеческую и высказался в том смысле, что как вообще можно какой–то стук услышать, если телевизор так орет.

— Сейчас вы тоже услышите, — обиженно заметила бабушка.

И тут стук действительно раздался! Но не в телевизоре, а в прихожей — кто–то тарабанил в дверь. Оказалось, сосед, который устал стучать кулаком в стену, решил прийти разобраться лично, потому что его это уже достало…

* * *

Имя будущему ребенку мы вообще не выбирали. Решили, что посмотрим, кто вылезет, и назовем. Родила я ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на новорожденного сына и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу: "Наш сын похож на Мишу!"

На что получаю вполне закономерный вопрос: "На какого еще, блин, Мишу?!"

И только тут до меня дошло, что написала.