Психолог Елена Сидорова: институт брака себя исчерпал

Елена Сидорова — психолог, блогер, колумнист, приглашенный эксперт на телеканалах РЕН-ТВ, НТВ, ток-шоу «Бородина против Бузовой», «ДНК» и пр. А еще Елена мать троих детей, очень красивая женщина, потрясающе светлый человек, а с недавних пор жительница Латвии. Пять лет назад она перебралась в нашу страну из России.

Дом, где живёт счастье

— Елена, как становятся психологами? Почему вы выбрали именно эту профессию?

— Психологи — это люди, которые хотят меняться, и я не исключение. Все начинается с личного запроса. У меня было очень сложное детство: я росла нелюбимым ребенком, не знала своего отца. Мне хотелось понять: почему так случилось и что с этим делать? Как общаться с мамой, на которую я злилась много лет? Чем заполнить пустоту от отсутствия папы? Все эти вопросы долгое время меня очень мучили.

Позже, уже став психологом, я ответила на них. Но с годами в моей жизни снова появился личный запрос. Я поняла, что пора что-то менять, и получила третье высшее образование (вторым образованием Елены было экономическое. — Прим. авт.) — пошла изучать гештальт-терапию. Это произошло уже здесь, в Риге. Я открыла свою «Школу счастья» и утонула в ней целиком.

— «Школа счастья» — звучит красиво. Но разве можно научить кого-то быть счастливым?

— Я считаю, что миссия каждого человека — найти свое счастье и научиться жить в этом состоянии. Это непросто. Для того чтобы пребывать в негативе, много ума не надо. Совсем не надо! А вот для того, чтобы найти в себе огонек счастья, разжечь его и светить всем вокруг, нужен колоссальный труд. При этом высший пилотаж — пройдя через тяжелые испытания, оставаться легким человеком. Но это уже задача high level.

Если мы проанализируем все исторические периоды, то увидим, что человек постоянно подпадает под чье-то влияние: власти, религии, политики, экономики… Можно легко заблудиться. А значит, должна быть внутренняя опора — умение хранить внутри себя то непоколебимое начало, которое называется счастьем.

— В книге «Счастливая Я» вы описываете свой личный опыт?

— Да, я достаточно откровенно рассказываю свою историю, о том длинном пути трансформации, который прошла: от маленькой девочки с личными запросами через прощение отца и матери — до женщины с двумя неудачными браками, в которых мои мужья были намного старше меня. Я писала про свои взлеты и падения, радости и разочарования, чтобы показать читателю на личном примере, как восстать из пепла, исцелиться самой и стать светом, к которому потянутся другие люди. Как пройти через все трудности, поверить в себя и стать счастливой женщиной, получающей удовольствие от каждого дня.

Мне понадобилось сорок лет жизни, чтобы перестать искать счастье и любовь во внешнем мире. Получилось найти его в себе!

Эра индивидуальностей

— Мы живем в очень непростое время, которое никак не назовешь счастливым или безоблачным. С чем чаще всего люди обращаются к вам как к психологу?

— На первом месте среди обращений, безусловно, стоят детско-родительские отношения. Эта проблема не имеет ни временных, ни возрастных ограничений. Бывает, что женщине 50 лет, а она до сих пор дуется на свою маму, виня ее во всех своих бедах и неудачах. А бывает, что приходит подросток, не по годам мудрый и зрелый, и говорит, что не хочет прожить свою жизнь так, как прожили ее родители. Но ему нужна помощь, ведь не секрет, что мы зачастую повторяем судьбу своих родителей или кого-то из наших предков.

Для того чтобы стать революционером в семье и проработать паттерн, который повторяется из поколение в поколение, нужно кому-то взять на себя ответственность, прервать этот поток бессознательно повторяющихся ситуаций.

Например, если вся ваша семья испокон веков жила в бедности или женщины в ней всегда были несчастны, то вы можете либо продолжить эту цепочку, либо осознать, что надо что-то поменять. Тогда вы станете революционером, который запустит другую систему, и ваши дети проживут жизнь уже совсем иначе. Уверяю вас, это на сто процентов работает!

А на втором месте по числу обращений к психологу — проблемы партнерских отношений: муж — жена, любовные треугольники, разводы и прочие неурядицы.

— Сегодня многие говорят о том, что ценности, в том числе и семейные, в современном мире подверглись изменениям. Вы с этим согласны?

— Ценности остались прежними. Но институт брака действительно исчерпал себя. Раньше люди создавали браки для того, чтобы выжить вместе: так проще, да и государству была выгодна «ячейка общества».

Современный мир — это мир индивидуальностей, девиз которого: «Полюби себя, позаботься о самом себе». Разве наши родители знали такую фразу? Они были вечно кому-то должны: детям, партии, государству… И только в последнюю очередь могли подумать о себе.

Сегодня молодые люди в первую очередь реализуют себя, поэтому все меняется. Даже разводы в семьях уже не воспринимаются обществом как что-то трагичное — ну, развелись и развелись.

Стоит ли обижаться на детей?

— Нынче молодые люди подчас так заняты собой и своей самореализацией, что забывают о родителях. Звонят редко, еще реже приезжают в гости, живут на бегу, вечно в делах, заботах, мыслях о карьере… Что делать мамам и папам, которые вдруг стали не нужны?

— Я ответила бы так: наполняйте жизнь собственными смыслами, ищите радость каждого дня в том, что вы делаете. Дети — это временная радость. Они пришли, выросли и разлетелись. Если человек делает из этого трагедию, обижается на своих детей, то это означает, что он находится в подростковом возрасте — злится на детей только за то, что они выросли! Отсюда и обиды, и претензии. Причем чем больше претензий — тем дальше дети.

Тут уже возникает вопрос к себе: если ты — самостоятельный, взрослый, зрелый человек — не можешь осознать факт того, что дети выросли, и принять его, то, может быть, стоит пойти к психотерапевту и проработать свою проблему?

Самое трудное в нашей жизни — это принять ту или иную ситуацию. Кстати, когда дети чувствуют, что к ним не предъявляют претензий, они сами начинают тянуться к родителям, к общению с ними. Потому что у всех нас есть корни, но припасть к ним хочется только тогда, когда тебя не обвиняют, а воспринимают как самостоятельную личность.

— Правда ли, что наши тревоги, обиды, претензии к миру влияют на здоровье?

— Наше здоровье напрямую зависит от того, как мы строим коммуникацию с этим миром. Это называется психосоматика. В моей практике бывали случаи удивительных исцелений, когда через проработку темы люди начинали следить за своими эмоциями, менять их и в результате забывали про капли, аэрозоли, аллергические препараты.

Рига: почему бы нет?

— Вы всю жизнь прожили в России. Как в вашей жизни возникла Латвия?

— Я твердо убеждена в том, что в жизни не бывает случайностей. Несколько лет назад судьба свела меня с историком моды Александром Васильевым. Я стала ученицей его школы, мы много путешествовали по миру, много беседовали.

Как-то мэтр Александр Александрович дал нам совет: надо присматривать жилье за пределами России, потому что Россия нестабильная страна. При этом Александр Александрович так много хорошего рассказывал о Риге, где он всегда желанный гость, где расположен его музей моды, что мне очень захотелось побывать в этом городе.

— Значит, вы оказались в Риге с подачи Александра Васильева?

— О переезде из России в другую страну я задумывалась и прежде. Мне всегда хотелось дать своим детям образование за границей. Мое желание сбылось: мой старший сын Евгений с 14 лет живет в Лондоне, окончил там аспирантуру. Дочь Анастасия учится в Америке. А наш переезд с младшим сыном Андреем из Челябинска я представляла так: мне хотелось переехать в страну, где не было бы языкового барьера, откуда близко летать к родителям в Россию — никто же не предполагал тогда, что нагрянет коронавирус…

Дальше все сложилось как по нотам. Рига и Юрмала очаровали меня сразу, все закрутилось и осуществилось очень быстро. Когда меня спрашивают: «А почему Рига?» — я отвечаю: «А почему нет?» Я живу здесь пять лет и чувствую себя комфортно, мне в Латвии все нравится. Учу латышский язык и делаю в нем пока скромные, но все-таки успехи.

Блиц

Пять крылатых фраз о счастье

Правдивы ли народные пословицы и поговорки?

— Елена, о счастье сложено множество поговорок и крылатых фраз. Давайте проверим, насколько они верны. Начнем со всем известной пословицы «Не было бы счастья, да несчастье помогло».

— Думаю, смысл этой народной мудрости заключается в том, что «несчастье» — это всегда про рост. Человек существо ленивое. Пока у нас есть бананы, пальма и лежак, нам ничего не хочется. Но как только наступает кризисный момент — человек мобилизуется и начинается движение. Пережив кризис и обернувшись назад, он понимает, что вырос, продвинулся, почувствовал себя сильнее.

— Еще одна пословица: «Счастье любит тишину»…

— Это не моя пословица. Я не поддерживаю суеверий: мол, если ты счастлив — молчи, а то, не дай бог, сглазят. По-моему, здесь кроется другой смысл: когда ты счастлив, то тебе не хочется об этом кричать. Наступает внутреннее спокойствие, тебе становится все равно, видят твое счастье окружающие или нет. Тебе просто хорошо изнутри! Я заменила бы в этой поговорке слово «тишина» на слово «гармония».

— «Единственное счастье в жизни — это постоянное движение» (Эмиль Золя).

— Это действительно так. Без движения вперед счастья не достичь. Человек, который остановился и замер, не может быть счастливым.

— «Счастье есть лучший университет » (А. С. Пушкин).

— Абсолютно согласна. Если ты достиг счастья, то уже обучился в университете жизни.

— «Думать, что кто-то другой может сделать тебя счастливым, смешно» (Будда).

— Правда на сто процентов! Я всегда говорю: «Вытяни руки, посмотри на правую, потом на левую. А теперь скажи: «Счастье в моих руках!» Когда мы ищем, что кто-то придет и сделает нас счастливыми, мы не несем ответственности за свою жизнь. В то время как ответственность за все, что мы сделали, делаем и будем делать, лежит только на нас, а не на ком-то другом.

Елена СМЕХОВА