Видео
В мире
— Хай! Гив ми э кис, плиз!
Мужик аж замер. Ну, толерантность, конечно, толерантностью, но все же чтобы вот так, на заправке, у туалета требовали поцелуй, указывая при этом пальцем куда–то в район ширинки?!
Но тут, на его счастье, коллега понял свою ошибку и поспешил исправиться и произнести нужное слово в единственном числе:
— Ки! Ай мин ки!
* * *
Шла я как–то из магазина и увидела, как объемная тетя в халате выгуливает у подъезда чихуахуа в офигенном фиолетовом комбезе с кучей страз на спине. Пока я грустила о том, что даже собаки одеваются круче, чем я, подлетела большая ворона, цапнула собаку за комбез и невысоко, но без напряга потащила ее в неизвестном направлении.
Я так и застыла со своим пакетом и офигевшим лицом. Тетя же с криками "Зося! Зосенька!" бежала за похитительницей, бросая в нее всем, что попадет под руку…
Догнала. Отбила.
* * *
Работаю в школе. Звонит папа одного из учеников:
— Здравствуйте, это вас папа такого–то беспокоит. Вы уж извините меня, пожалуйста, так неудобно, но я даже не знаю, как вас зовут…
— Анастасия Юрьевна, — представляюсь.
— Анастасия Юрьевна, — повторяет папа. — Как–то очень длинно, я, наверное, не запомню…
* * *
Отдыхали на море. Вечером, уже в темноте, вышла на улицу и услышала громкий топот. Испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно. Затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный еж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый еж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся мяса от души, дал почесать пузо и свалил в закат. Наутро узнали от хозяйки, что еж постоянно этим промышляет и почти все жильцы его так "спасали".
* * *
Мой супруг — любитель кухонной техники. Чего только у нас в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое в хозяйстве. Отвез он ей все это безобразие в пятницу, и вот в воскресенье вечером она пишет ему в WhatsApp:
"Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в вашей чудо–технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты — теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила вас, никогда, НИКОГДА не давать мне напрокат самогонный аппарат!"
* * *
Тут в электричке два мужичка повеселили от души. Народу было много, я в тамбуре стоял, они рядом. Один хвастался, что купил у напарника на память двухтысячную купюру — по номиналу и пятьсот рублей сверху добавил. И, чтобы не потерять ее или чтоб не дай бог не украли, пошел и положил ее на свою карточку через банкомат…
* * *
Тут как–то стояла утром в пробке перед мостом. Смотрю "Яндекс. Карты" — все глухо. Тут вдруг страничка обновляется, появляется пометочка: "Можно обгонять по тротуару, ментов нет!"
Но через пару минут эта пометка пропала, а на ее месте появилась новая: "Зачем вы так, товарищ майор?"
* * *
У меня интернет–магазин. Еду тут как–то по делам, хоп — смотрю, упал заказ: аж десять штук некоего товара. Надо, думаю, на всякий случай позвонить человеку, уточнить, точно ли десять, а то, может, одну хотел, а нолик случайно нажался. И что–то замотался, закрутился, вспомнил только ближе к вечеру. Смотрю, время еще не позднее, позвоню. Долго не берут трубку, потом хриплый такой голос:
— Алло…
— Это такой–то такой–то? — спрашиваю я.
— Да…
— Вас из интернет–магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу…
— Да я понял уже! Я заказывал!
— Заказ 10 единиц такого–то товара?
— Да! Отправляйте!
— Подтверждаете, значит. Ваш заказ будет отправлен завтра утром…
— Да–да, хорошо, спасибо! — и трубку бросил.
Вот, думаю, нервный какой клиент попался. А утром, когда стал заказ отправлять, глянул адрес — Магаданская область! Это ж я ему в ночи уже звонил! Нехорошо получилось, да… Ну да ладно, бывает, отправил заказ, все хорошо… Ночью просыпаюсь от звонка телефона. В трубке знакомый хриплый голос:
— Здравствуйте, это вас по поводу заказа в интернет–магазине беспокоят… Вы сказали, что отправите сегодня. Отправили?
Отомстил, гад.
* * *
Снег еще не успел до конца сойти, а мы с женой уже на дачу собрались. Уборка, расчистка, перекопка и, конечно, посадки. Деревня наша расположена на отшибе, народ еще после зимы до конца не проснулся, так что дороги свободные. И вот еду я как–то на дачу, никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, и тут вдруг меня с мигалками и сиренами догоняют, подрезают, через открытое окно машут жезлом — а ну тормозим, мол, быстро!
Прижимаюсь к обочине, останавливаюсь, думаю, что за фигня–то происходит, что такого ужасного я мог в этом богом забытом месте, где и дороги–то толком нет, не говоря уж о разметке, натворить.
Подходит гаец:
— Вы саженцы забыли!
И протягивает мне мои саженцы.
И тут я вспомнил. На заправке, кроме полного бака, еще несколько канистр заправлял, стал загружать в багажник, а там саженцы как раз лежали, мешали, я их достал, к колонке прислонил, канистры разместил, а про саженцы и забыл — сел и поехал! После меня на ту же колонку приехали гайцы, увидели саженцы. Спросили у работника заправки, тот меня знает, сказал, что это, наверное, вон тот дядька оставил из такой–то деревни. И что вы думаете? Они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть! Наверное, такие же садисты попались, переживали! Бывает же такое!
* * *
Отдали родителям на дачу нашего кота, а то мыши совсем обнаглели. Через некоторое время мама звонит, рассказывает, что наш Матроскин мышей как дичь вообще не воспринимает. Мыши не то что не испугались, вообще по дому ходят колоннами, как на плацу. Предлагаю:
— А вы его в подпол посадите, может, он хоть с голодухи их жрать начнет, а там и во вкус войдет…
Кинули в подпол.
Так он всю картошку у них сожрал, а ни одной мыши так и не поймал!
Пришлось Матроскину с позором вернуться в город.
* * *
Первые выходные на даче. Папа сразу за огород взялся. А мы с мамой, расчистив место под цветочки, решили, что для первого раза достаточно, и расположились рядом с домом посуду перемывать. Папа опять же на глазах. И вот мою я тарелки и на него поглядываю. Папа увлеченно так рыхлит. Рыхлит–рыхлит. Вдруг останавливается, распрямляется:
— Человечество в опасности!
И побежал в сторону сортира.
Мы с мамой переглядываемся. Через некоторое время выходит. Кричит нам:
— Меня дезинформировали! — и давай дальше рыхлить.
* * *
Сижу на кухне, завтракаю. Заходит мама. Заглядывает в заварочный чайник, смотрит на меня с укоризной — чайник пустой, мол, почему не заварила свежий? Пожимаю плечами. Я вообще кофе пью. Мама принимается заваривать чай: моет, споласкивает кипятком, засыпает заварку, начинает наливать горячую воду… Замечаю:
— А а я вот где–то слышала, что когда завариваешь чай, то надо лить кипяток с большой высоты!
Мама, не отвлекаясь от процесса:
— А я слышала, что обварить 70% тела очень неприятно!
* * *
Вышла на балкон белье развесить. Все прицепила, подхожу к краю, облокачиваюсь на перила, обозреваю окрестности. Смотрю, внизу, прямо подо мной, полиция шебуршится. Увидели меня и руками машут:
— Девушка! Девушка!
— Чего вам? — строго так спрашиваю.
— Девушка, а вы не посмотрите, на козырьке над подъездом есть труп? Нет? А в кустах вон там, чтоб нам зазря не лазить? Тоже нет? А где есть?.. Нигде? Ну ладно тогда…
И уехали.
* * *
Понедельник после Пасхи. Офис. Народ потихоньку подтягивается, кофейничает, начинает трудиться. Коллега приходит на работу в расстроенных чувствах, просит начальство отпустить ее во второй половине дня — должны привезти домой холодильник и новую стиралку. Начальник:
— Да иди, конечно, из дома поработаешь тогда, на телефоне. Только чего ж ты на сегодня–то заказала, два дня выходных было же!
Коллега, чуть не плача:
— Я заказала! Но в субботу грузчики у них на заказ выйти не соизволили! У них, видите ли, схождение благодатного огня!..
Начальник заинтересованно:
— О… Это теперь новый эвфемизм вместо "трубы горят"?
* * *
Играем с дочерью. Один загадывает слово, другой при помощи вопросов пытается отгадать.
Я загадал, она задает вопросы:
— Это живое?
— Нет.
— Оно тупое?
— Возможно.
— Его можно бросить?
— Ну–у–у, при желании — да.
Подумала и радостно:
— А! Знаю! Это мой будущий муж!!!
