Работал на одном заводе в бюджетном отделе. Сидели мы на первом этаже. Как–то поставили нам решетки на окна. Через некоторое время приходит пожарный инспектор и начинает ругаться — непорядок, мол, глухие решетки ставить нельзя, надо, чтоб был шанс в случае пожара свалить через окно. Приняли замечание к сведению, вызвали слесаря. Он вырезал секцию тридцать сантиметров шириной.

А рядом сидят наши бухгалтерши, по центнеру каждая.

— А как же мы? — говорят. — У нас через такое отверстие шансов выбраться нет!

На что пожарный инспектор спокойно так отвечает:

— Ну, здесь уже действует естественный отбор!..

* * *

Сидим на работе, трудимся всем отделом. И тут открывается дверь, заходит Леночка, секретарша генерального, и прям с порога начинает выговаривать нашему начальнику:

— Андрей Петрович! Вот вы у меня там все терли–терли вчера, а у меня теперь две полоски!

Лицо начальника можете себе представить. Лица всех присутствующих тоже в один момент стали очень выразительны.

Оказалось, Леночка имела в виду, что начальник наш вчера ксерокс в приемной чистить ходил. И тот теперь, после чистки, стал давать на копиях две грязные полосы сбоку…

А так ведь и до инфаркта можно было довести человека!

* * *

Родители мне постоянно напоминают — ты, мол, в детстве такой наивный был, верил, что роддом — это такой магазин специальный, куда родители ходят детей покупать и расплачиваются цветами! Самое забавное, что я этот разговор отчетливо помню.

Но так же отчетливо я помню и то, что подшивки журнала "Здоровье" я тогда уже внимательно изучил и был в курсе, откуда на самом деле берутся дети, и вообще процесс себе представлял.

И в тот момент пытался просто таким образом подшутить над родителями с их сказками про аиста, рассказав в ответ свою. Кто ж виноват, что родители приняли слова дюже ехидного ребенка за чистую монету?

* * *

Приятель уехал в командировку на полгода и разрешил нам с девушкой пожить у него в квартире полгодика. И вот переезжаем. Занесли сумки с вещами, уморились, решили чаю попить. Девушка поставила чайник. Спрашивает:

— Как ты думаешь, у Вовы (приятель) есть сахар? А то мне наш искать долго…

— Наверняка, — говорю, — посмотри наверху в шкафах.

Она открывает дверцу одного из верхних шкафчиков, а там… А там таракан! Сидит и усами шевелит! Девушка в визг. Ну, успокоил кое–как. Даже посмеялись потом. Но сахар–то все рано достать надо. Так она мялась–мялась возле дверцы, а потом, смотрю, деликатно так в нее постучалась и говорит:

— Я открываю, спрячься, пожалуйста!

* * *

Вечером прибежала с работы, по дороге домой забежала в магазин и купила горгонзолу — люблю я, чего уж там, эту вонючку. А тут на работе целый день сидела и мечтала, как я дома макароны с ней наверну. В общем, купила. Да еще из двух имевшихся в продаже видов взяла тот сыр, что поядреней. Сварила макароны, закинула сыр.

Муж пришел с работы. Зашел на кухню такой испуганный и, смотрю, все взглядом по полу шарится почему–то. А потом на плиту посмотрел, увидел кастрюлю с макаронами и горгонзолой и вздохнул с облегчением. Радостно выдал:

— А я–то думаю, чего это носками в кухне воняет!

* * *

Давным–давно живем в Америке.

Весенние экзамены в школах тут так же, как и у нас, совпадают с цветением сирени. Мои дети всегда учились хорошо, но перед экзаменами все равно волновались — ну, естественно. И потому я научила их, как можно гарантировать себе успешную сдачу. Ну да, надо найти цветок сирени с пятью лепестками и съесть его. Поколениями проверенный способ! И они находили, съедали и всегда все сдавали хорошо.

А тут как–то встретились на улице с соседкой, она из Швеции, старшая ее учится в той же самой школе, которую мои уже лет пять как закончили. Рассказывает, что девка совсем от рук отбилась, ничего не учит.

— Не знаю, как она сдавать будет… Остается только на сирень надеяться!

— На сирень? — удивленно переспрашиваю.

Соседка:

— Ну да, у них в школе примета такая: если, мол, перед экзаменом найти и съесть цветок сирени с пятью лепестками, то все сдашь железно!..

* * *

Живу в дачном доме со своей собакой — добрый, ласковый и всегда голодный щенок лабрадора. У нас с ним давно появилась традиция: за хорошее поведение каждый день я даю ему небольшую косточку. Так вот, месяц назад у нас в поселке появилась кошечка, скорее, котенок. Спит где–то на окраине, а днем выходит на прогулку. Мы все (жители) стараемся подкармливать сиротку как можем.

Последнее время смотрю, как мой Людовик (так зовут собаку) после еды сразу мчится на улицу. Поначалу думала, что заболел или еда не переваривается, уже собиралась в ветклинику везти… Но однажды вышла я вместе с псом гулять, вижу, он что–то подозрительно пытается пропихнуть под нашим забором (прямо между досок). Я подошла поближе и увидела за ограждением всем знакомого котенка, который ждал, когда косточка вылезет из–под забора. Вот что значит дружба!

* * *

Переехали с другом на новую съемную квартиру. Первым делом подключили Интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi–fi — не жалко, открытая сеть, всем доступна, название точки — номер квартиры. Через несколько дней звонок в дверь.

Иду открывать, на пороге молодая девушка:

— Здрасьте! Скажите, вай–фай 162 — это ваш?

— Наш.

— Вы в курсе, что он у вас не запаролен?

— Да, мы специально оставили открытым.

Девушка, распаляясь:

— "Мы специально оставили открытым"! Вы совсем офигели, что ли? Мы ребенка от Интернета оттащить не можем — уже все дома отключили, на телефоне ему заблокировали, с соседями договорились, чтобы пароли сменили на сложные, а он все равно как–то в Сеть выходит! Оказывается, через вас! Все, хватит! Ставьте пароль! Мы уже устали!

* * *

Работаю в службе доставки одного из интернет–магазинов. Где–то с неделю назад доставляли одному мужику холодильник. Причем так получилось, что доставляли долго и муторно — то хозяин дома быть не может, то у нас логистика перемещений ну никак не складывается. Доставили наконец. Проходит буквально несколько дней — звонит этот мужик:

— Ребята, — говорит, — помните, вы мне холодильник привозили по такому–то адресу?

— Да–да, какие–то проблемы?

— Да! И большие! Понимаете, я музыкант. А в холодильнике два компрессора, так они по обертонам не совпадают! Вообще! Вы не могли бы мне другой привезти? Я так не могу, аж бесит…

* * *

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место. Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:

— Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берешь — уж будь добр, пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?

Младенец улыбается, агукает и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти уже кричит ребенку:

— Вот не надо этого… Скажи просто: понял или нет?

Ну ни фига себе, думаю, похоже, у мужика крыша поехала. А у него, между прочим, младенец на руках. Я уже даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать и куда звонить. Но тут, на мое счастье, мужик рявкнул: "Все, пока!" — и вытащил из уха телефонный наушник…

* * *

Зарплаты опять не хватило. На дворе 20 января, на карточке 103 рубля, а аванс только в начале марта — это если без задержек. Что сделал бы на моем месте нормальный человек? Ну, вариантов масса, но я и тут пошла своим путем — на последние сто рублей я купила лотерейный билет. Стерла там, где нужно, посмотрела, в окошке выигрыша написано — 100 рублей. Получила их, пришла домой, мужу рассказала эту историю. Говорю:

— Слушай, может, это знак? Типа смотри, как тебе прет, давай смелее дальше рискуй?

Муж со вздохом:

— Да какой на фиг знак! Тебе уже прямым текстом говорят: вот тебе, дура, твои сто рублей обратно и не надейся больше на чудо!

* * *

Помню, в школе еще дело было. Английский я тогда, понятно, знал не очень. И потому, когда по этому самому английскому задали написать сочинение про какой–то фильм, который мы на уроке посмотрели, я, не находя нужных английских слов в своем личном словарном запасе, лез в Интернет и переводил там. Так вот, мне нужно было написать, что имелась в том фильме группа товарищей на военной службе, которые вели себя очень трусливо. Ну, я так и вбил в переводчик: "Они были трусы".

Отгадайте, как он перевел? Это сейчас я умный и понимаю, что для онлайн–переводчика, что трУсы, что трусЫ — без разницы. А тогда я просто переписал в тетрадку текст с экрана компьютера: "They were underwear!"

Учительница, наверное, сильно повеселилась.

* * *

Вечером забираю дочку из садика. Спрашиваю, что было. Говорит, что были занятия.

— А что вы на них делали?

— Изучали.

— Что изучали?

— Буковки.

— Какие буковки? — не отстаю.

— Не знаю, нам не сказали.

* * *

Поехали четверо мужиков на рыбалку. По–взрослому — на моторной лодке "Прогресс" с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра — благо осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, а сам туда забрался — одна голова из люка торчит. Идиллия.

Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает доблестный работник органов рыбоохраны. И что же он видит? Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!.. Причем сходство полное — утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего.

Рыбинспектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипеж. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия! Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала: "Мужики–и–и–и! Вытащите меня, все тело затекло!" Его вместе с инспектором чуть не убили там, теперь уже по–настоящему.