Непридуманные истории

Нет, все–таки не зря говорят, что во время беременности женщины тупеют. Свою вспоминаю — мама родная, что я только не вытворяла! С бельем вот, помню, феерическое выступление было… Собрала я бельишко в стирку, положила в машинку, программу выбрала, на "пуск" нажала и пошла дальше своими делами заниматься. Машинка достирала, запищала. Подхожу, открываю дверцу, а там пусто… Совсем. Вообще ничего нет! Ни носка, ни пуговицы. Все исчезло бесследно!.. Вот меня накрыло тогда, да–а–а! Сначала не могла поверить, раз сто, наверное, барабан прокрутила, все думала, что оно где–то там потерялось и сейчас выпадет. Потом пыталась рассуждать логически. Потом просто стало страшно, мысли в голову всякие нехорошие полезли… Металась по квартире, искала белье это. Нет нигде!
Вечером муж пришел, нашел. В морозилке холодильника… Холодильник, я вам скажу, так фигово отстирывает!

* * *

Возвращаюсь с работы домой. Еду на машине, встаю в пробку. Чтобы не так скучно стоять было, звоню дочке, болтаю с ней минут пять обо всем и ни о чем.
— Ладно, — заканчиваю разговор, — пока, скоро увидимся. Наберу бабушке сейчас, с ней пообщаюсь!
Звоню маме. Она снимает трубку и смеется.
— Ты чего это? — удивляюсь.
Мама:
— Да представляешь, забегает ко мне Полинка и спрашивает зловещим таким голосом: "Ба–а–а–бушка, а хочешь, я твое будущее сейчас предскажу–у–у?" И, выдержав паузу, торжественно так: "Тебе мама сейчас позвонит!"

* * *

Моя мама — удивительный человек с очень редким по нынешним временам свойством характера: видеть в людях только хорошее.
Помню, смотрели мы с ней как–то "Страх и ненависть в Лас–Вегасе". Помните сцену, где пьяный и обдолбанный Джонни Депп выходит из разгромленного гостиничного номера, спускается в казино, делает одну ставку, проигрывает и идет дальше?
Мама посмотрела на это дело и говорит:
— Ну, зато он не азартный!

* * *

Лечу в командировку. С рейсом повезло — в салоне куча детей и изрядно подвыпивший товарищ, у которого душа, что называется, поет и вообще просит праздника. Кое–как соседям и проводникам удается–таки его нейтрализовать — мужичок затихает и отрубается. Пошли на посадку. Земля все ближе и ближе, уже в деталях можно разглядеть домики на земле. Вдруг самолет начинает ощутимо заваливаться на крыло, моторы ревут, и мы взмываем вверх. Через несколько секунд по громкой связи объявляют:
— Уважаемые пассажиры, просьба соблюдать спокойствие. Ввиду неблагоприятных погодных условий командир корабля принял решение уйти на второй круг…
Тишина. Народ осмысливает происходящее и услышанное. И в этой тишине звучит детский голосок:
— Мама, я какать хочу…
И тут этот подвыпивший и уже, по всей видимости, проспавшийся гражданин выдает:
— Да тут полсамолета какать захотели…

* * *

Старшая дочь возит группу ровесников заниматься конным спортом. Сидит тут как–то вечером "ВКонтакте", ленту читает.
— О, — говорит в какой–то момент, — Наташка аватарку поменяла…
— И как? — спрашиваю.
Дочь с неудовольствием:
— Опять повод неправильно держит.

* * *

Один мой друг–иностранец, которому выпало на долю учить русский язык, деля свой быт со мной, долгое время был убежден, что существует русское слово "закуйнята", которое означает "проблема". Я, когда оторжался, попросил объяснить, где и как он такое слово слышал и почему вообще решил, что оно именно это означает.
— Так ты сам, — говорит, — постоянно повторяешь это слово, когда все неправильно! Ты сам постоянно говоришь: "Chto zakhouinyato?"

* * *

Гуляли по парку. Начал накрапывать дождь, спастись от которого решили в оранжереях. Попали там на школьную экскурсию (класс третий–четвертый). Даже послушали немного. Тетенька–экскурсовод, плавно подводя рассказ к лекарственным растениям и их специальному выращиванию, показывает школьникам старинное изображение чумного доктора — ну, видели, наверное, в плаще такой и маске, напоминающей клюв, куда всякие травки пихали, чтобы отбивать смрадный запах и для дезинфекции.
— А вот смотрите, дети! Так раньше одевались доктора. Да, и вот такие доктора ходили к пациентам домой. А знаете, почему у него такой клювик?..
Дети не растерялись:
— Потому что дятел — санитар леса!

* * *

Когда я училась в седьмом классе, а брат — в третьем, нам пришлось год жить в семье тети (родителей отправили в командировку в такую глухомань, что мама категорически отказалась тащить туда и нас тоже).
Тетя жила в небольшом военном городке. Он формально закрытым не являлся, но располагался довольно глубоко в лесу, так что посторонних людей там практически не было, каждый новый житель — событие, а вместо театра, кино и цирка у местных жителей были сплетни. Сплетничали все и про всех, начиная с малышей в старшей группе детсада и заканчивая почтенными полковниками.
В общем, дня через три после нашего приезда все в городе уже "точно знали", что мы на самом деле никакие не племянники, а внебрачные дети, которых муж Софьи Алексеевны нагулял на стороне, а она (святая женщина!) приняла в семью.
До сих пор не знаю, почему никто не обратил внимания на тот очевидный факт, что мы с братом оба — ну просто копия тетушки (вернее, мы — копия мамы, а они с тетей Соней родные сестры и похожи так, что их и по сей день путают), этакие нордические блондины, а тетушкин муж — этнический армянин с соответствующей внешностью…