10 правил успешного второго брака

Он всегда несёт в себе множество трудностей и стрессов.

Многие пары смотрят на повторный брак как на возможность вновь обрести счастье, однако статистика говорит об обратном. По данным разных опросов, количество разводов среди супругов, вступивших в брак во второй раз, больше, чем у тех, кто впервые заключил брачный союз. Чтобы преодолеть все препятствия, необходимо построить прочные отношения, основанные на близости и доверии.

1 Создайте культуру понимания, уважения и терпимости

Американский писатель Кайл Бенсон утверждает: «Как можно чаще говорите партнеру о том, что вам в нем нравится. Например, обратите внимание на то, что партнер что-то сделал для вас, и скажите: «Спасибо! Я заметил(-а), что ты разобрал(-а) посуду из посудомоечной машины, и очень ценю твою помощь».

2 Показывайте свою уязвимость

Стройте доверительные отношения, понемногу открываясь партнеру. Обсуждайте с ним какие-то мелкие вопросы — например, рабочий график. Лучше всего делать это за ужином или обедом и только потом переходить к более важным проблемам — например, дисциплине детей и управлению финансами.

3 Находите время и создавайте спокойную атмосферу, чтобы провести время с партнёром

Попросите о том, что вам нужно, уверенно, но не агрессивно, демонстрируя желание взглянуть на проблему с обеих сторон. Реагируйте на «просьбы» партнера о внимании, любви и поддержке. Это может быть какая-то мелочь типа «пожалуйста, приготовь мне салат» или что-то серьезное — например, сопровождение партнера в поездке к больным родственникам.

4 Обсуждайте ваши ожидания во избежание недопонимания

Старайтесь сразу разрешать все обиды, особенно если проблема серьезная. Не стоит закрываться в себе или кричать. Хорошая ссора может помочь расставить все точки над «i». Нам всем важно осознавать, что мы можем пережить конфликт и даже извлечь из него урок.

5 Готовьтесь к конфликту

Ссора — это далеко не конец брака, а всего лишь неизбежная составляющая всех отношений, ведь 69 процентов проблем в браке так и остаются неразрешенными. Несмотря на это, из конфликтов можно извлекать пользу, в результате чего брак будет лишь процветать. Если вас переполняют эмоции или вы не можете больше терпеть, лучше передохните и попробуйте восстановить положительную атмосферу отношений с вашим партнером.

6 Общайтесь эффективно

Примите на себя ответственность за вашу роль в размолвке. Слушайте просьбы партнера и просите его пояснить то, что вам непонятно. Используйте фразы с «я», а не с «ты» — смысл один, но звучат они менее обличительно. Как пример: «Я обиделась, когда ты совершил эту покупку, даже не обсудив это со мной».

7 Примите на себя роль приёмного родителя

Приемный родитель — это взрослый друг, наставник и помощник, а не строгий начальник. Изучайте новые стратегии и делитесь вашими мыслями с партнером. Мгновенной любви не бывает. Когда приемные родители не чувствуют уважения и понимания со стороны приемных детей, им трудно построить с ними крепкие отношения, что, несомненно, создает напряженную атмосферу внутри приемной семьи.

8 Подстраивайтесь под вашего партнёра

Взгляды и жесты демонстрируют ваше намерение слушать и идти на компромисс. Практикуйте то, что можно назвать эмоциональной настройкой, когда проводите вместе время. Это поможет сохранить связь вопреки любым разногласиям в паре. Нужно поворачиваться лицом к своему партнеру, выражая ему или ей сочувствие, а не отталкивать.

Разные исследования показывают, что коэффициент взаимодействия в период конфликта у счастливых пар составляет примерно 5:1, то есть на каждый случай отрицательного общения приходится пять положительных.

9 Ведите открытый диалог

Не высказывайте угроз и не ставьте ультиматумов. Старайтесь не говорить того, о чем потом, скорее всего, пожалеете. Чаще всего люди, вступающие в брак не первый раз, ссорятся из-за денег, поэтому полная открытость и прозрачность в отношении финансовых вопросов — вот ключ к успешному новому браку, который эффективно гасит негодование и возмущение.

10 Старайтесь прощать

Смиритесь с тем, что у каждого из нас есть свои недостатки. Умение прощать и всепрощение — далеко не одно и то же, однако так вы сможете двигаться дальше, не забывая о том, что вы одна команда.

Лучший способ преодолеть разногласия и создать счастливую новую семью — это сформировать культуру уважения и понимания в своем доме. Кроме того, важно оставаться открытым и уязвимым с вашим партнером, ведь только так можно построить отношения, основанные на близости и доверии.

Целеустремленность, уважение, принятие, положительное взаимодействие и хорошее чувство юмора помогут вам прожить с новым супругом или супругой всю жизнь…

Как не испортить второй брак: важные подсказки для пар

Вторые браки распадаются так же, как и первые, — почти в половине случаев. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?

Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз бывает труднее? Мнение юнгианского аналитика Станислава Раевского (Россия): «Во втором браке партнеры сталкиваются с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода решиться на второй проще: расторгнув не удовлетворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».

Напоминания о прошлом

Связанные с разводом переживания не проходят бесследно, оставляя в душе горечь поражения. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, залечив раны, исправят прошлое. «Но именно прошлое мешает безмятежности второго брака», — утверждает российский психотерапевт Елена ЛОПУХИНА. Многое напоминает о прежних отношениях, о первом партнере: он жил в этом доме, покупал эту мебель, вот его подарки, остались общие друзья… «Андрей не может смириться с тем, что у меня была какая-то жизнь до него».

Опыт важен, но…

Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь.

— Опыт важен в интимных отношениях (особенно для женщины) — благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и принимать партнера, — отмечает российский сексолог Сергей Агарков. — Но в то же время длительные сексуальные отношения с одним партнером формируют определенную модель сексуального поведения, и наши бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе…

Призраки прошлого — бывшие мужья и жены — нередко сопровождают нас в новом браке. Кирилл, отец троих детей, овдовевший двенадцать лет назад и очень быстро женившийся снова, подтверждает: «Невозможно забыть человека, с которым ты прожил пятнадцать лет. И я знаю, что Нина, моя нынешняя подруга, думает об этом, в воображении постоянно сравнивая, каков я с ней и каким я был с первой женой. Я же ничего не сопоставляю, просто в памяти всплывают какие-то воспоминания, сцены из прошлого…»