Невыдуманные истории и жизнь в эсэмэсках

"Понедельник.

Завтрак:

творог нежирный со сметанкой,

молочко.

Обед:

суп из нежирной рыбы,

рыбное филе запеченное.

Ужин:

паровые говяжьи котлетки с гречкой".

Ну и так до конца недели. У меня чуть ли не слюни потекли от одного только прочтения. Спрашиваю:

— Это кто ж тут у вас так питается?

Она:

— Да это нашей собаке ветеринар диету выписал.

Я помолчала и говорю:

— Слушай, а давай я у тебя дом посторожу?..

* * *

Раз поссорились с мужем. К сожалению, очень громко. Так, что наш семилетний сын, сидевший в своей комнате за уроками, вышел, пришел к нам на кухню и говорит:

— Мам, ну зачем ты так ругаешься? Ты же сама говорила, что нужно жалеть папу…

Муж аж растрогался, подошел, обнял, поцеловал в макушку.

А сын меж тем продолжает:

— …Он же не виноват, что родился глупым!

* * *

Лето. Море. Пляж. Получаю свою порцию ультрафиолета. Рядом на встречных курсах движутся две пожилые представительные дамы. Одна — другой:

— Люда, ты?

— Нет.

— А купальник похож.

И разошлись.

* * *

Имею ужасный почерк, из–за чего и произошла эта история.

Работал ремонтником по станкам с ЧПУ. Прибежав однажды в цех, наладил станок, сделал запись в журнале "Станок налажен" и убежал. Через некоторое время меня вызывает генеральный (именно генеральный, не мой начальник цеха, не инженер по оборудованию и даже не главный инженер!). В его кабинете, пританцовывая от негодования, стоит мастер участка, где я недавно был, и тычет директору журнал:

— Вот, полюбуйтесь, до чего чепеушники обнаглели, пишут: "Станок не можем!"

* * *

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платок (самое "гриппозное" время!). Объяснила, почему надо всегда иметь его под рукой, куда класть, чтобы можно было быстро достать. Завершив рассказ, решила проверить, как усвоен материал. Спрашивает:

— Настенька, ну ты запомнила, что всегда должно быть в кармашке?

На что Настена без тени сомнения:

— Денежки!

* * *

Мелкому шесть лет. Выпал зуб. Велели положить на ночь под подушку, чтобы его фея забрала, а ему денежку оставила.

Встаю утром пораньше и потихоньку иду с денежкой искать зуб. Не нахожу. Ищу тщательнее, ребенок просыпается. У него зуб в кулаке, у меня деньга в руке. Все, в фей ребенок больше не верит.

* * *

Подруга преподает в университете. Как–то встречались, жалуется:

— Да, учебный год только начался, а я уже хочу в отпуск! Потому что по итогам тестового сочинения выяснилось: мои первокуры уверены, что Красная армия сражалась с элитными частями вермута, Геринг возглавлял люфтганзу, a SS означает "Super Soldaten"…

* * *

Сестренка тут у меня младшая отожгла. Пришла со дня рождения, куда ее отпустили со скрипом и чуть ли не после месяца уговоров, и на вопрос матери "Ну что, пила?" бодро отрапортовала:

— Ты что, мам! Шампан стаканского!..

* * *

Я тут на днях как будто в параллельном мире побывал! Был по делам в сталеплавильном цехе нашего завода. Зашел в слесарку. А там сидят дядьки–слесаря — полтора метра в плечах, — пьют чай и обсуждают кулинарное телешоу!..

* * *

Как–то довелось мне ехать в командировку поездом, в плацкартном вагоне. И попалась мне жутко вредная тетка–проводница — отказалась дать стакан просто так. Только с чаем, мол, или кофе и за деньги. Но я ей отомстил! Как только поезд выехал из зоны покрытия сотовой связи, я создал на телефоне точку доступа, назвал RZD WI–FI FREE, запаролил и перевел телефон в режим модема. Естественно, все заскучавшие без связи владельцы телефонов мигом обнаружили появившуюся сеть вай–фай и стали требовать у проводницы пароль — free же!