— Что такое? — спрашиваю.

— Представляешь, — говорит, а сама чуть не плачет, — я сорвалась... Я знаю, что вечером ничего не должна есть, но я съела кусок сыра...

— С ума сошла так расстраиваться, — отвечаю. — Да ничего тебе с него не будет! Подумаешь, кусочек сыра!

— Да, — вздыхает жена, — всего один маленький кусочек сыра... Но под ним ведь еще случайно оказалась целая тарелка макарон!..

* * *

Со мной как–то дома леденящая душу история произошла. Реально думал, что просто окочурюсь от ужаса... Итак, представьте: летняя ночь, приятная погода, я сплю недалеко от открытого окна, на меня ветерок дует, снится что–то. И тут вдруг сценарий сна нарушается — появляется кто–то, хватает меня за ногу и тянет! И сильно так тянет, неприятно. Какое–то время уходит на то, чтобы понять: это не сон, меня на самом деле за ногу тянут! Просыпаюсь. Действительно тянут!

Тут у меня, понятно, сразу чуть было не приключился инфаркт и инсульт разом — дома–то я один, никто даже в шутку не может меня тянуть... Оказалось, занавеску порывом ветра подняло и опустило кисточкой (там такая бахрома из них по низу) ровнехонько между большим и указательным пальцем ноги. Ветер тянул занавеску к окну, и она тянулась вместе с моей ногой...

Я потом еще час уснуть не мог, так бешено колотилось сердце.

* * *

Работаю в доставке суши оператором кол–центра. Бывало всякое: и хорошие отзывы о работе компании, и маты (причем практически в каждую смену), розыгрыши малолетками, оскорбления и клиенты, которые считают, что из–за их заказа аж в две тысячи персонал должен выйти раньше на полтора часа. Но однажды принимаю входящий звонок и слышу, как несколько парней радостными голосами кричат в трубку:

— Здравствуйте, мы ребята из школы номер такой–то и хотим исполнить вам песню!

Я ожидала матерных частушек или еще какого издевательства над психикой, но они просто начали петь песню: «И улыбка, без сомненья, вдруг коснется ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас!» По голосам было слышно, что парни поют искренне и с улыбкой! На тот момент я работала шестой день подряд без выходных по 14 часов и ненавидела весь мир. После этих парней вера в человечество восстановлена!

* * *

Моему крестнику два года, и он настоящий фанат тракторов и сельхозтехники. Он пересмотрел уже все мультики в этом направлении и требует новых, которых еще не видел. Его мама, устав от капризов ребенка, последовала совету коллеги, нашла на YouTube старые выпуски программы «Сельский час» и включила детке. Итог: ребенок в восторге, сидит и как завороженный смотрит про трактористов в ватниках...

* * *

Выхожу на балкон подышать перед сном. Смотрю, внизу на детской площадке мужик качает кота на качелях. Вроде не пьяный. Кот вроде тоже нормально сидит — не орет, явно получает удовольствие. Но на всякий случай спрашиваю:

— Мужчина, что вы делаете?

Мужик поднимает голову, находит меня взглядом и простодушно отвечает:
— Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?

Мир все–таки не без добрых людей.

* * *

Мы с племянницей родились в один день, только с разницей в двадцать восемь лет. Праздник уже совсем скоро. Прихожу в гости к сестренке, племянница тут же подкатывает:

— А что ты мне на день рождения подаришь?

— А ты мне? — спрашиваю.

Она:

— Рисунок.

— Ну и я тебе рисунок, — говорю.

Племянница, подумав:

— Вообще–то мне не нужен рисунок...

* * *

В прошлом году сходил 1 апреля за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали.

Узнал, что я:

— жмот, который не захотел оформить КАСКО;

— лентяй, который десять минут до гаража пройти не может;

— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле.

В общем, раскрыть рот и сказать, что это шутка, я смог только через полчаса.

* * *

Был на приеме у стоматолога. Осмотрев мой больной зуб, врач сообщает, что сейчас будет лечить, и интересуется:

— Анестезию делаем?

— Конечно! — отвечаю.

Врач с неудовольствием:

— Да что ж вы все анестезию–то делаете, совсем уже неинтересно стало работать!

* * *

Армия. Во время службы угораздило оказаться в военном госпитале. Вышли с ребятами из палаты во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях, тоже стоит травится рядом. И один из моих соседей возьми да ляпни:

— А ты что тут делаешь?

Тот выразительно глянул на вопрошающего, потом на свою ногу в гипсе и, видимо, решил подхватить эстафету «тупой вопрос — тупой ответ".

— Да у меня гепатит А, — говорит.

— А костыли зачем?

— Так он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд, костыли дали. Чтоб руки постоянно заняты были.

— А чего нога тогда в гипсе?

— Так спецом сломали, чтоб костыли не забывал!

* * *

Наша преподаватель в университете на одной из лекций рассказала нам очень занимательную историю. Во времена Петра I на Урале активно развивалось промышленное дело, для нужд которого на одноименной реке было построено огромное количество плотин с водяными колесами, приводившими в движение всякие заводские агрегаты. Позже заводы обзавелись паровыми машинами, и нужда в плотинах отпала.

Их разобрали, чтобы пустить по реке пароход. Но вот беда — стволы лиственницы, забитые в качестве свай, стояли намертво. Лиственница, она ж ведь мало того что в воде не гниет, а, наоборот, древесина ее становится еще более прочной. И таких свай, крепко затянутых илом, из дна реки торчало превеликое множество. Обсуждались различные варианты решения сложившейся проблемы. Кто–то предлагал спустить под воду мужиков с пилами, кто–то ратовал за то, чтобы поместить сваю в трубу и растворить ее кислотой...

Но победил проект, в котором сваи были вытянуты сами собой. Вернее, их помогла выдернуть река. А всего–то нужно было додуматься привязать к каждой свае крепкими канатами бревна. Привязали их по осени, зимой они крепко вмерзли в лед, а весной, во время ледохода, они двинулись с места и, увлекаемые огромной энергией реки, выдернули из дна сваи...

* * *

Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперед - в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладем обратно до следующей смены.

Напарник стал замечать, что его не самый дешевый шампунь–гель, подарок любимой жены, как–то стремительно убывает. Когда его оставалось всего ничего, на донышке, напарник решил поставить капкан на вора — взял пузырек зеленки, залил в шампунь и ушел на выходной. Через день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедный дядька, вообще–то).

Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, а с него течет зеленая вода! Продолжалось это около часа, видели его все, кто был на работе в этот день. Так и не отмывшись от зеленки, начальник быстро оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался для всех навечно Шреком.