Видео
В мире
Сидим на кухне. Жена уже видно, что остыла, но по инерции все равно продолжает выговаривать:
— Ребенку надо есть овощи!
Я:
– Да.
— Овощи полезны!
– Да.
— И перестань сейчас же со мной спорить!
— Да я и не спорю с тобой... Я вообще молчу!
Жена убежденно:
— Нет, ты молчишь и споришь!
* * *
Картина в супермаркете у полки с детским питанием. Действующие лица – папашка с сынишкой возрастом около года.
Папаня берет одну пюреху в дойпаке, дает сыну — тот шустро сосет из пачки, возвращает папаше. Папаша закрывает пачку, ставит на место, со второй проделывают то же самое.
Тут подбегает мамашка:
— Ты че совсем, что ли?
Я уж подумала, что мамашка агрессивна, но адекватна. Но тут она закрывает пюрешку и ставит на полку со словами:
— Оно же холодное!
* * *
Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил. И что вы думаете? Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование! Призадумался...
* * *
Сижу на балете «Золушка". Рядом папа с дочуркой в возрасте «почемучки". Из ребенка каждую минуту вылетает под сто вопросов, на которые папа интеллигентно и терпеливо отвечает. Спустя полтора часа в середине спектакля ключевая сцена — Золушка появляется на балу. Принц стоит с краю сцены и внимательно смотрит на танец красавицы. Девочка задает свой стотысячный вопрос:
— Па, па, а почему принц не подходит с Золушке? А к Золушке он почему не подходит? Почему он стоит? Па, ну почему не подходит?
Папа:
— Да оторопел, ваще!
* * *
Подыскивали себе котика, смотрели всевозможные форумы типа «Отдам в добрые руки". Ради интереса заглянули в раздел «Птицы". Порадовало одно объявление: «Подарю птицу грача! Ручной до истерики. Возраст 1 год, похоже, что девочка! Умеет гавкать!» Прямо даже взять захотелось сразу.
* * *
Есть у нас на работе девушка Оля. Всем хороша, кроме одного — всегда и везде опаздывает: на деловые встречи, на свидания и даже на работу. Трудиться мы начинаем с девяти утра, так вот я не помню, чтобы Оля хотя бы раз вовремя пришла. В лучшем случае опоздает минут на пять. В худшем — придет к десяти, а то и к половине одиннадцатого.
И ладно бы этот ее приход ни на что не влиял, так ведь нет — только у нее есть доступ к некоторым документам, которые ежедневно нужны всем сотрудникам отдела. И все сидят и ждут ее!..
В общем, однажды в пятницу народ не выдержал и высказал Оле все, что думает по поводу ее необязательности. В ответ Оля смотрит на нас круглыми глазами:
— Люди, вы что! Я вообще на этой неделе ни разу не опоздала! Ну разве что минуты на две! Я теперь специально каждое утро, когда через проходную иду, смотрю на часы! И они всю неделю ровно 9 утра показывали!
Всеобщий вздох.
— Оля, — говорю, — часы на проходной уже который год стоят...
* * *
Едем еще перед праздниками с батей утром на работу. Останавливает гаишник, вид совершенно замученный. У них перед Новым годом тоже чес, не хуже, чем у артистов, — на подарки начальникам и семье собирают. Представляется скороговоркой, просит открыть багажник. У бати спину прихватило, ему лишний раз не разогнуться, поэтому тыкает кнопку открытия багажника и кивает мне — сходи, мол, с гайцом. Я выхожу, подхожу к багажнику.
Гаец пошуршал там взглядом и повернулся ко мне:
— От вас запах идет.
— Да, возможно. Вчера пива с раками попили.
У гаишника аж глаза заблестели.
— Много выпили?
— Литра три, не меньше.
— Давайте на трубочке проверимся?
— Давайте.
Пошли в машину, я дунул, прибор показал 0,25. Гаишник радостный такой:
— Ну, что будем делать?
Я:
— Не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Гаишник:
— Блин, заработался, всего хорошего.
* * *
Утро. Разбудила, отправила в ванную, покормила четырехлетнего сына. Выдала ему «набор» одежды на сегодня - майку, колготки, штаны, а сама ушла в другую комнату, тоже переодеться.
Через пять минут дите заныло:
— Ма–а–а–ам... Ну ма–а–а–а–ам...
— Что такое? — кричу.
— Мне колготки малы...
Не может быть, думаю. Командую:
— Иди сюда!
Пришел. Усадила, помогла натянуть колготки, все замечательно наделось. Спрашиваю:
— Ну и где они тебе малы?!
Хныкающим голосом:
— Они мне малы в той комнате!
* * *
Пошли с мужем в бассейн. Я переоделась, выхожу – муж уже на дорожке плавает. Ну и я тоже заныриваю, начинаю плыть навстречу.
И когда он на середине проплывал мимо меня, я руку протянула, за задницу его ущипнула и дальше поплыла, не дожидаясь его реакции. Доплыла до конца дорожки, остановилась у бортика отдышаться и тут вижу, как муж в бассейн заходит... Вот бедный мужик–то офигел, наверное.
* * *
Родители у меня - люди старой закалки, всю жизнь проработали в конструкторском бюро по производству радиолокационных антенн. Естественно, как нормальные советские люди, тащили с работы все. В числе прочего кучу чертежной кальки. Зачем? Ну как это зачем?
Мама приспособилась использовать ее как бумагу для выпечки, и стратегический запас этой чертежной кальки был создан такой, что до сих пор хватает. Собрались тут как–то по случаю некоего семейного торжества всей семьей, мама испекла кекс с хорошей такой влажной пропиткой. И все бы ничего, но только вот (возраст–возраст) кальку она положила не той стороной к кексу, так что чертежная рамочка со всеми окошками хорошо так, отчетливо на кексе отпечаталась. Гости, конечно, от такого кекса, мягко говоря, обалдели. Общее мнение выразил мой муж:
— Валентина Ивановна, ну, мы, конечно, знаем, что инженер — он всегда инженер, но надо как–то поскромнее все же!
* * *
У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем–нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники — со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий:
— Вы что, думаете, я русский учил, чтобы на нем молчать?!
* * *
Суббота, торговый центр в центре города, весь тротуар перед входом занят припаркованными автомобилями, так что не то что с коляской проехать, даже пройти проблема. Около одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина набрасывается на него:
— Вы посмотрите, стоит и курит! А ну быстро взял и убрал свою тарантайку! Не видишь, что ли, люди пройти не могут!
Мужик чуть сигаретой не поперхнулся:
— Женщина, — бормочет, — да я просто стою тут! Как я вам тарантайку уберу, она не моя даже!
Женщина смущенно:
— Ну, не знаю... Ну хоть пните его, что ли!
