Невыдуманные истории

* * *

Звонит девушка из Ростелекома. Предлагает пакет «телевидение + Интернет".

Говорю:

— У меня нет телевизора.

В ответ барышня с совершенно искренним изумлением:

— А что с вами случилось?!

* * *

Работаю таксистом. Беру как–то заказ в своем районе, клиентка — девушка–хохотушка, веселая и разговорчивая, возил ее как–то уже, запомнилась. Едем опять, она жалуется:

— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься и кто–нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!

Я еле руль удержал.

* * *

Заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.

— Зачем ты так делаешь?

— Я не знаю, моя мама всегда так делает.

Позвонил теще.

— Так мама всегда варила. И бабушка.

Пошел к бабушке. Она на меня, как на дурака, посмотрела и говорит:

— А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

* * *

Моя соседка Валя сидела с дочкой в декрете. Однажды ей нужно было отлучиться по делам, и она попросила свекровь посидеть с дочкой. Через два часа возвращается — свекровь вся красная, дочка в слезах. Оказывается, сели они пить чай, и ребенок говорит: «Хахаль". Свекровь стала допытываться:

— Ну–ка, ну–ка, расскажи. Это пока папа на работе, к мамке хахаль ходит?

Пытала внучку битый час, но та только повторяла «Хахаль, хахаль". Валя рассмеялась:

— Мама! Насыпьте дитю в чай сахар!

* * *

У нас тут на днях у одной коллеги, Марины, случился инфаркт прямо на работе. Когда «скорая» с ней на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила врачей остановиться и заехать буквально на три минутки. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюган.

Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел адски. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. В итоге «скорая", матерясь всем экипажем, уехала с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, принимающий персонал тревожно поинтересовался: «У нас что там, теракт какой или природный катаклизм?"

На что один из санитаров мрачно так бросил:

— Нет. Это мы просто собачку покормить заехали! — и выразительно посмотрел на Марину.

* * *

Выезжали летом с друзьями за город. Подышали лесным воздухом, покупались в речке, что через него протекает, позагорали. Шашлыками опять же обожрались до неприличия просто! И с раздутыми животами улеглись в тенечке передохнуть, перед тем как собираться в обратный путь. Задремала я, просыпаюсь — мужа рядом нет. Ну, думаю, наверное, в кустики отошел. Проходит пять минут... десять... Полчаса! Мужа все нет. Тут уж я забеспокоилась.

Может, ему не в кустики приспичило, а по–серьезному? Может, от обжорства живот скрутило? И вот он сидит сейчас, несчастный, в лесу, без удобств и даже без туалетной бумаги! Апокалиптическая картина, сами понимаете... И тут я вспоминаю, что у меня в сумке есть упаковка бумажных платков! Пойду, думаю, отнесу ему, а то что же человек–то мучается...

Достала платки, двинулась в сторону леса. Только зашла, смотрю — идет мне навстречу, увидел меня, сразу руку за спину отвел, и улыбка до ушей. Ну, я тоже улыбаюсь. Пакет с платочками не демонстрирую пока. Тут супруг подходит и протягивает мне маленький букетик ландышей...
Вот это любовь! А я–то ему платочки вместо туалетной бумаги несу. Хорошо, хоть отдать не успела.

* * *

В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках – переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка — пацан с девчонкой не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.

— Отдай! Ты никогда мне ее не даешь! Ты жадная!

— Это моя! Я не жадная!

Пыхтят.

— Ты плохая!

— Я хорошая!

— Ты плохая и злая!

Обалдев от такого наезда, девчонка на какой–то момент ослабляет хватку. Пацан выхватывает лошадку, но тут же соперница снова завладевает ею и, колотя игрушкой по голове парнишки, кричит:

— Я добрая! Добрая! Добрая! Добрая!

* * *

Встретились как–то с одним другом, зашли в кафе по 50 граммов лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки, обеим лет так под семьдесят. Друг показывает на одну и говорит:

— Это моя бывшая учительница, Раиса Алексеевна. Она у нас физкультуру вела. Причем уже тогда была в возрасте и звалась бабой Раей. Меня мамка как–то отпросила с уроков по дому помочь. Выхожу я из школы, смотрю, на спортплощадке баба Рая разминкой занимается. Раз — на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Ну, я жил недалеко от школы, мамке помог все вещи вынести, в машину загрузил (она в командировку какие–то образцы везла с работы), бегу обратно в школу, а баба Рая все еще на турнике! Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал.

Я ее даже зауважал — какой возраст и какая физическая подготовка! А буквально на следующий день через приоткрытую дверь учительской слышу, как баба Рая биологичке жалуется: «Повиснуть–то я повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, а не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, Алешка (трудовик) проходил, снял...» Больше она на свежем воздухе разминки не проводила.

* * *

Как и всегда накануне дня рождения, решила, что вот отпраздную и начну новую жизнь — буду вовремя ложиться спать, правильно питаться, ходить на фитнес. И всем, кто спрашивал, что подарить, отвечала — лучше деньгами, куплю, мол, себе абонемент в фитнес–клуб. Купила, ага.

Раза три всего за первый месяц сходила. Мама меня уже стала всячески стыдить — как же так, такие деньги, и вообще следить за собой надо в любом возрасте! Вот я бы, дескать, если бы у меня был такой абонемент, оттуда вообще бы не вылезала!..

О, думаю, отлично! Узнала, как можно переоформить абонемент на другого члена семьи, и переписала на маму.

— Вот, мама, — говорю, торжественно вручая его ей, — тебе подарок!

Что бы вы думали? Теперь фитнес не посещает мама.

* * *

Был в гостях у друзей в Штатах, в Нью–Джерси они живут. В какой–то день отцу семейства понадобилось съездить в Нью–Йорк, ну и я решил прокатиться за компанию...

Движение в мегаполисе, конечно, э–э–э... как бы помягче выразиться? Ну, скажем так, интенсивное. Да еще велосипедисты постоянно между рядов шныряют. Остановились на красный. И тут сзади — бам! Включаем аварийку, выходим из машины. На асфальте каска, велосипед и собственно велосипедист. Без сознания. Первый порыв — броситься помочь. Остановил вопрос товарища:

— У тебя лопата с собой?

Впадаю в кратковременный ступор от неожиданного вопроса.

— Какая еще лопата?! — удивляюсь по–русски. Друг мне подмигивает.

— А, — продолжаю уже на языке вероятного противника, — да, с собой.

— Отлично! Грузи его в багажник. Прикопаем в Нью–Джерси, знаю местечко, никогда не найдут...

Каска осталась на асфальте. А вот ее владелец – в квартале от места происшествия! И расстояние между нами быстро увеличивалось.

* * *

Есть у меня два друга. У одного из них недавно родилась двойня, девочки. Родились они немного раньше запланированного срока, из–за чего родители оказались к этому радостному событию неподготовленными. Будущий папа так и вовсе уехал в командировку на несколько дней. И только он в самолете телефон выключил, как у жены все и началось. Он - в небо, а она - в больницу.

Прилетел он, телефон включил, хотел тут же обратно лететь, а рейс только на следующий день вечером. Поехал в гостиницу. И вот ночью ему звонит жена и вполне бодро рапортует, что дело сделано и у него теперь есть две красавицы–дочки. Естественно, счастливый отец так радостно орал, что перебудил всех коллег, отправленных в командировку вместе с ним и спавших в соседних номерах.

Само собой, радостное событие было решено отметить. Отмечание было организовано так стремительно и бурно, что новоявленный папка забыл про время (счастливые часов не наблюдают) и прямо посреди ночи позвонил второму моему приятелю поделиться новостью. Понятно, будит его, а заодно и его жену. Радостно кричит в трубку:

— Андрюха, у меня две девки!

На что полусонный друг ответил:

— Ты на время посмотри, я сейчас не могу! — и трубку положил.

Какова была реакция его жены, можете себе представить.