Видео
В мире
— Делаем мы сложную операцию тяжелому больному, — вещает он своей легковерной жене, — и чувствуем, что его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса и прямо мне на шею падает и присасывается. Убрать бы ее, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку наконец оторвали, поздно уже было...
Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причем с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась и сказала мне на ухо:
— Повезло Сергею, что у него жена продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории!
И, знаете, так сказала, что я поверил...
* * *
Потащила на днях в сервис дочкин элекросамокат. Работают там нормальные мужики, ну, такие, знаете, «пацан сказал — пацан сделал". Без этих всех ваших интеллигентских штучек. А до этого имела глупость зайти в гости к приятельнице и напиться там чаю. В туалет на дорожку сходить уже не успела, в итоге до сервиса еле добежала (ну вы меня понимаете).
Захожу:
— Простите, а где у вас... э... носик припудрить?
— Зачем? Вы и так прекрасно выглядите.
— Спасибо. Но понимаете, если я сейчас не припудрю носик, я умру!!!
Мужик смотрит на меня дикими глазами:
— Зеркало там!
И показывает на стену.
* * *
Муж у меня хороший, но всегда недовольный. И всегда и во всем винит меня лично. Ну, из серии недосолила–пересолила. Лампочка перегорела — надо было выключать свет, нечего освещать пустую комнату. Сломался стул (еще моей бабушки) — сидеть не умеешь. Микроволновка не крутит — ставить контейнер с едой нужно правильно, а не так, как ты! Если приготовила курицу, то он хотел рыбу, если рыбу, то «а чего не котлеты?".
А тут как–то вообще красоту выдал. Едем утром на работу на машине, он за рулем. Не замечает яму на дороге, машина колесом в нее — бабах! Муж возмущенно орет:
– Ну, Татьяна!!!
* * *
У моих друзей годовщина свадьбы. Мы приехали к ним на дачу и собираемся вечером отпраздновать. Дочка хозяев, семилетняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслабленно лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем красивыми буквами написано: «С КОТОВЩИНОЙ!»
Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими–то котами, а нам нужно с годами. Проходит пятнадцать минут, приносит следующую версию: «С ГАДОВЩИНОЙ!» Тут уже я начинаю ржать в голос, жена присоединяется, подходят виновники торжества, показываю им, тоже хохочут. Ребенок постоял, похлопал глазами, а потом аж подскочил:
— А–а–а! Тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно!
Через десять минут приносит третий вариант: «С КАКОВЩИНОЙ!» Занавес, как говорится. Все рыдали.
* * *
Собираю на прогулку внуков, получив от дочки соответствующую инструкцию. Старший внимательно рассматривает разложенные на кровати вещи. Затем задумчиво спрашивает у меня:
— А футболку надевать?
— Мама сказала надеть все вещи, что на кровати. Там есть футболка?
— Нет.
— Ну, значит, не надо надевать!
— Да, а потом мама скажет мне: «Почему футболку не надел?» Я скажу: «А там не было футболки". А она мне скажет: «Футболки лежат на полке в шкафу. Ты что, не знаешь?"
На это мне ответить было нечего. Только мысленно поразиться, что пацану всего четыре года, а он про женскую логику уже понял столько же, сколько и я в свои пятьдесят четыре...
* * *
Шеф у меня инженер–радиоэлектроник. По образованию и по призванию. Мастер, что называется, от бога. Фанат, каких свет не видывал. И просто гений. Ну и, как все гении, не без рассеянности, мягко говоря. Однажды рассказывал, как бился над решением какой–то там сложной технической проблемы (я от техники далек, как от Луны, ничего в этом не понимаю, так что подробней и не расскажу), задача была неимоверно трудная. Ночами не спит, в обед не ест, ходит, набивая синяки и шишки, потому что даже не смотрит, куда идет, и на все налетает.
— И вот, - рассказывает, - сижу как–то, и вдруг озарение, как будто глаза открылись. Вижу наконец, как можно решить задачу просто и изящно, даже странно, почему раньше в голову не пришло, все же очевидно и на поверхности. И в тот же момент сознание немного возвращается, я опускаю голову и понимаю, что сижу, извините, со спущенными штанами! Когда я их спустил, не помню, где я нахожусь... С ужасом оглядываюсь по сторонам в ожидании невероятного по силе конфуза!.. Уф–ф, какое облегчение, я, оказывается, дома, в туалете сижу, все, как положено...
* * *
Еду в метро. В отражении замечаю, что тетенька, сидящая по соседству, пялится в мой телефон. Включаю порнуху. Тетенька покраснела, но пялиться не перестала. Так и ехали...
* * *
Ждем с мужем первого ребенка, готовимся, покупаем вещи. Долго выбирали коляску, модели, возможности и т. д. Выбрали, купили, привезли домой. На следующий день его на работе спрашивают:
— Какую коляску–то купили?
— Синюю, — честно ответил муж.
Потом признался, что в тот момент понял женщин, которые на вопрос о машине отвечают «красненькая"...
* * *
Мне парень на нашу годовщину знакомства подарил шоколадного кота. Ну, я его потихоньку и подъедала, периодически забывая. В общем, вот уже месяц «останки» кота лежат в холодильнике. И тут ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
— Это что такое? Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья были в шоке.
* * *
Были на выходных на собачьей выставке. Счастливой владелице псины, ставшей ЛПП ("Лучший представитель породы"), эксперт пожала руку и с чувством сказала:
— Поздравляю! Вы лучшая сука области!
На что та, будучи, видимо, теткой с юмором, ответила:
— Спасибо! Пойду мужа обрадую!
* * *
Пару недель назад мы с мужем сидели в машине, собирались уже отъезжать с парковки супермаркета, и тут вдруг подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к мужу в окошко. Он опускает стекло, и мы слышим:
— Молодой человек, я, кажется, потеряла свой телефон, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать — звонит или не звонит?
Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится коленями на переднее сиденье, демонстрируя вполне себе достойный филей, и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (нашелся где–то на заднем сиденье).
Вылезает довольная, благодарит, и мы отъезжаем. И все бы ничего, ну, по сути, с кем из нас не бывает — что–то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки? Но я вот, поразмыслив, поняла, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене!) свой номерок. Так что, если кому надо, берите на вооружение!
* * *
Муж ушел в ночную смену. Пришла домой, поужинала, подъев остатки еды из холодильника — муж все равно завтра только к вечеру вернется, с утра приготовлю. И тут вдруг, когда я практически уже спать собиралась, звонит супруг: сменщик предложил подмениться, он согласился и едет домой. «Ага, давай!» — говорю и кладу трубку. А потом соображаю, что есть–то дома нечего! Вскакиваю, лихорадочно собираюсь и бегу в магазин. Захожу, быстренько беру какие–то котлеты и сразу на кассу. Кассир берет в руки упаковку котлет и перед тем, как поднести к сканеру, спрашивает:
— Паспорт есть?
Паспорт всегда лежит во внутреннем кармане куртки. Достаю, показываю, кассир кивает и пробивает мои котлеты. Я даю деньги.
И тут голос молодого человека, стоящего сразу за мной в очереди:
— Извините, а что, на котлеты какая–то акция? По одной упаковке в руки только дают?
Замираю. Кассирша тоже. Потом бросает быстрый взгляд на меня:
— Извините. Это я, наверное, заработалась... Ну а вы–то почему не возмутились?!
* * *
Работаю в такси. Очередной заказ — привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, все несколько раз открыл, закрыл:
— Извините, — говорит, — точно помню, была тысяча, не могу найти... Кое–как насобирал по карманам мелочь, наскреб, двадцать рублей не хватает.
— Ладно, — машу рукой, — оставьте, у вас карточка Сбербанка есть? Киньте мне тогда по телефону, номер такой–то.
Обещает перевести в ближайшее время. Весь день тишина. А вечером, уже закончив смену, привычно осматриваю авто на предмет всякого мусора и под своим сиденьем нахожу тысячу рублей! Видимо, ту самую! Через диспетчеров узнаю телефон дядьки, звоню ему, а он трубку не берет. Он ведь мне до сих пор не перевел деньги...
Так и не взял, представляете.
