Видео
— Вот, — говорит, — раньше ты мне все время всякие электронные подарки дарил, а теперь будет не электронный!
Дочь с заднего сиденья:
— Да, мама, это твой первый деревянный планшет…
* * *
Раннее утро. Просыпаюсь от телефонного звонка, причем на домашний телефон. Кое–как разлепляю глаза, смотрю на часы — 4.30! Совсем офигели, что ли? Ругаясь всякими нехорошими словами, выбираюсь из–под теплого одеяла, бреду к телефону, сшибая все по дороге.
— Алло!
Женский голос:
— Такси заказывали?
Я очень зло:
— Да! Месяц назад, когда в отпуск уезжал!
— Что за шутки?
— Тогда нет.
— Это телефон 12345? Озерная, дом 2?
— Телефон правильный, адрес ни разу не похож. Наверное, клиент ваш ошибся, когда давал номер…
Что–то буркнула в трубку и — ни до свидания, ни извините — отсоединилась.
Только добрел до кровати и лег — опять звонок. Чувствуя недоброе, подползаю к телефону.
Так и есть, все тот же женский голос:
— Что же вы нам телефон неправильный дали, клиент?!
* * *
Гостевал у дочери–студентки, отмечали ее день рождения. Отмечали довольно тихо и мирно, а вот ближе к полуночи во двор потянулись другие "отмечатели" — две "Приоры", затонированные и заниженные до невозможности, лезгинка на полную мощность и десяток танцоров. Естественно, на вежливые замечания не реагируют, с просьбами посылают. Кто–то из соседей вызвал милицию — наряда так и не дождались.
Я уже примеривался, как бы так поточнее метнуть с девятого этажа привезенный в подарок арбуз, но тут дочка сказала, что не надо, она, мол, уже участковому позвонила, он живет на соседней улице, сейчас все будет. Я недоверчиво хмыкнул.
Но минут через десять действительно появился участковый. По виду — точно такой же пацан, как и нарушители спокойствия, даже национальности соответствующей. Что–то сказал. Хозяева "Приор" не отреагировали. Поэтому сначала в кусты полетели ключи от одной машины, потом ключи и панель магнитолы от другой. Танцоры взвились. Пацан меж тем, раскрыв свою папочку на капоте, достал бумажки и, не обращая внимания на возмущенный клекот соплеменников, составил протокол. Напоследок заметил:
— Пока танцевать не научитесь, у меня в районе чтоб не появлялись!
Помолчал и добавил:
— А то, что вы танцевать не умеете, и так видно — хорошим танцорам люди аплодируют, а на вас жалуются!
Больше "Приор" не было.
* * *
Гуляем с сыном (4,5 года) по улице. Мимо по дороге едут машины, сын называет марку каждой — он фанат авто у нас. И тут вдруг мимо медленно проезжает и сворачивает во двор (там отделение Сбербанка) инкассаторская машина. Сын удивленно провожает ее взглядом:
— Мам, а что это? Что–то я такую машину ни разу не видел!..
Объясняю:
— Это такая специальная машина для инкассаторов.
— Инкассаторов? А кто это?
— Ну, это такие специальные дяди, которые ездят по банкам и супермаркетам, деньги забирают.
Сын, забегая вперед и заглядывая мне в лицо с ужасом:
— Что, у всех???
* * *
Ночью потек бачок унитаза. Ну, вернее, это мы потом уже, утром, выяснили, что это бачок потек.
А посреди ночи я проснулась, услышав, что кот громко воду лакает в туалете. И я в полной уверенности, что так оно и есть, сажусь на кровати и грозно кричу коту, чтобы он сейчас же перестал это делать, потому что реально спать мешает. А он, стервец, даже не прервался ради приличия. Собралась уже пойти и собственноручно за уши оттащить и тут случайно, боковым зрением практически, различаю какое–то темное пятно на одеяле. Поворачиваюсь — кот. Сидит и удивленно смотрит на меня. Так, думаю, если кот здесь, значит, одновременно быть в туалете и лакать воду он не может.
И тогда… тогда… тогда, что же там?! Это было последнее логическое рассуждение, дальше наступила паника. И ужас.
Я мигом забралась обратно под одеяло и потребовала, чтобы муж, который тоже проснулся, немедленно пошел и посмотрел, что там в туалете происходит.
А он в ответ испуганно так на меня посмотрел и говорит:
— Я не пойду! Я не хочу, чтоб на меня напало то, что там лакает! В фильмах с этого всегда все и начинается!..
В общем, так до утра и боялись вдвоем под одеялом.
* * *
Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. Все продумали: сбежим в лес, построим там шалаш, и, главное, в школу ходить не надо будет. Сказано — сделано. Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
— Ребята, можно я тоже с вами?
— Можно, только не ной потом, — со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроем два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными.
Первым начал тревожиться Вадик:
— Ребята, давайте вернемся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
— Если вернешься сам, то сразу ремнем получишь.
— А что же делать?! — в голосе Вадика уже была натуральная паника.
— Ждать, — скомандовала соседка. — Пока нас всем поселком не начнут искать. А когда найдут… Ну, если найдут… То никто бить не будет, а будут радоваться…
— Почему?
Соседка, посмотрев на нас, как на идиотов:
— Потому что нечаянно заблудились, но выжили!
* * *
Мой друг (не спрашивайте, зачем, у меня нет ответа на этот вопрос) решил отучить своего кота бояться пылесоса. Просто клал в миску еду, тут же включал пылесос и начинал типа убираться на кухне. Кот, прибежавший на кормежку, естественно, тут же в ужасе убегал. Но со временем просто сидел на пороге кухни и смотрел. Когда понял, что в обозримом будущем пылесос не заткнется, стал подходить к миске, хватать кусок и убегать. Потом стал нормально есть. Приятель ликовал. Но ровно до тех пор, пока кот не начал всякий раз прибегать на звук включаемого пылесоса и требовать еду!
* * *
Сосед мой работает в РЖД. Раз в два года большая комиссия: все сотрудники проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо — он скромно умалчивает). И прическа у него поэтому — как из семидесятых: этакое женское каре, закрывающее дефект полностью. И вот заходит он к ухо–горло–носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно было повторять то, что врач говорит шепотом. Подходит бабушка, отодвигает волосы:
— Молодой человек! У вас же уха нет!
Сосед хватается за голову:
— Как нет?! Заходил — было!
Бабушка в обмороке.
* * *
Работаю в фирме, оказывающей услуги по регистрации–перегистрации предприятий. Надо признать, что в моей практике было несколько случаев, когда только–только зарегистрированная компания вновь обращается к нам и просит начать процесс заново. Потому что — не удивляйтесь! — название не нравится.
На первый взгляд, это кажется несусветной глупостью — куда, спрашивается, смотрели раньше?
Но, во–первых, всего, как известно, не предусмотришь, а во–вторых, я вам сейчас конкретный пример приведу, и вы сразу поймете, о чем я толкую.
Итак, кто бы мог предположить, что звучное название "Банк Каспийский" придется сменить на гораздо менее пафосное "Каспи–банк". А все потому, что первоначальный вариант, произнесенный стандартной секретарской скороговоркой по телефону, звучал как "Банка с…" Ну, вы сами попробуйте произнести. А? Вот именно.
* * *
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров — племяннице в подарок. Кассирша, пока пробивала, косилась на них так недобро, а потом, укладывая в пакет, положила в подарок календарик с православными иконами.
* * *
Мусоропровод в нашей многоэтажке заварен. Рядом с подъездом большой мусорный контейнер. Выхожу на днях с мешком в руках, иду к контейнеру. Вдруг над головой зверское жужжание. Отпрыгиваю в сторону, задираю голову. Подлетает квадрокоптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх. Оглядываюсь — вокруг никого. Будущее уже наступило…
* * *
Дочке 6 лет. Последнее время появилась привычка, какой раньше не было: тот, кто приходит укладывать спать, обязательно должен с ней рядышком полежать. Ложишься, и она практически сразу же засыпает. А тут я торопился как–то (у меня там футбол шел по телевизору), лег и буквально секунд через двадцать уже встаю.
Дочка, уцепившись за рукав, шепотом:
— Пап, ну еще чуть–чуть!.. Я тебе десять рублей дам!
Жене рассказал — та возмутилась:
— Вот я всегда говорила, что она тебя больше любит! Мне–то она только пять предлагала!
* * *
Есть у меня знакомая семья по фамилии Король. Причем папу там зовут Артур. Ну, прикололись родители. Король Артур, ха–ха. Когда родилась дочка, молодой отец решил продолжить семейную традицию и назвать ее Лея. Принцесса Лея. Ну, помните, в "Звездных войнах"? Но дети "Звездные войны" не смотрят, потому Лея очень быстро превратилась в Лейку…
* * *
Устроился на новую работу. Первое совещание. Все собрались, ждем гендиректора. Заходит, еще не сев за стол, начал по повестке все вопросы проговаривать. Тезисно проговорили все. Обозначили плюсы–минусы. Согласовали с руководством дальнейшие шаги. "Все, всем спасибо, работаем". И все! Совещание закончилось! За пятнадцать минут! С реальными решениями! А я ведь сколько работаю, а даже и не знал, что такое вообще возможно…
