Евровыборы
Видео
— Катя, ну что ж ты мучаешься?! Давай я тебе калькулятор принесу!
* * *
Доча моя — человек тонкой душевной организации и невероятной хитрости. Когда нужно сообщить "плохие новости", она сначала пишет их сообщением, а потом выжидает минут пять–десять — обрушится на нее гнев праведный в виде моего ответного звонка или ситуация некритична.
Так вот, еще по весне приходит как–то мне от нее в WhatsApp:
— Я получила трояк за контрольную по алгебре…
Ну, трояк и трояк — я не фанатик абсолютной успеваемости, просто стараюсь планку не занижать. Ничего не отвечаю, жду. Через пять минут звонок.
Я:
— Чего тебе, дщерь моя?
Дочь:
— А чего сразу червь–то?! Я же исправлю!
* * *
В магазине канцтоваров. Зашел посмотреть кое–какую мелочь по работе. Помимо меня в зале только продавщица и еще девушка–покупательница, тоже смотрит что–то. Наконец подходит к продавцу. Просит блоки каких–то документов, блокноты, несколько наборов ручек, набор маркеров. Продавщица выкладывает все требуемое на прилавок. Девушка, вспомнив:
— Да! И ластик еще дайте какой–нибудь!
Продавщица:
— Вам какого цвета?
Девушка:
— Да любой, какой дадите. Продавщица, выставляя на прилавок коробку с кучей ластиков самых разнообразных форм и цветов:
— Выбирайте.
Девушка, уже склоняясь над коробкой, с мукой в голосе:
— Ну вот… Ну зачем вы это сделали… Я тут опять полчаса проторчу…
* * *
Пытаюсь похудеть с помощью льняного семени плюс диета, фитнес, все такое. На днях пришла домой поздно, собралась заварить себе льняной похудательный коктейль, а коробочка с семенами пустая.
— Ой, блин, — восклицаю, — я ж забыла себе льна купить!
Мама задумчиво:
— Ну… Может, тебе папины летние штаны принести пожевать?..
* * *
Секретарша наша как–то выходит из кабинета директора со словами:
— А мне шеф только что сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!
Все деликатно промолчали. Все, кроме Леши. Который, конечно же, не выдержал и заметил:
— А если одновременно и руками, и головой? Представь, как шеф похвалит!
Несколько секунд молчания. Крик, неистовство, занавес.
* * *
Стою на кухне, никого не трогаю, чаек попиваю. Мимо протискивается жена. С неудовольствием смотрит на мое пузо. Тыкает меня пальцем в живот — палец отскакивает. Жена тут же начинает сокрушаться, что я потолстел.
— Ну и что, — флегматично возражаю, — зато он у меня теперь, как бронежилет!
Жена, махнув рукой:
— Да какой же это бронежилет, это бронежеле!
* * *
Сын тут рассказал. 10–й класс. Учительница английского объявляет домашнее задание:
— Так, дома написать сочинение на 100 слов "Почему я люблю Флориду".
Народ начинает возмущаться:
— Но мы не знаем, почему мы должны ее любить, мы же там никогда не были!
Учительница:
— Ну… Пишите тогда "Почему я не люблю Флориду"!
Класс:
— Ирина Николаевна! Да как же мы будем писать–то про то, чего не знаем! Мы ж там не были никогда, не знаем, любим мы Флориду или нет!..
Англичанка, всплескивая руками, — ну что за дети–зануды:
— Ну ладно! Пишите "Почему я не был во Флориде". Но чтоб не меньше 100 слов! Все! Урок окончен!
* * *
Помните неразменный пятак из романа "Понедельник начинается в субботу"? У нас на работе был такой рубль! Правда–правда! Уж не знаю, какой дефект был в этой монете, но только ты ее кидаешь в кофейный автомат, что у нас в коридоре поставили, умная машина рублик заглатывает, считает, высвечивает на табло и сразу же выплевывает! Ты его берешь, снова кидаешь — проглотила, посчитала, прибавила к сумме на табло, выплюнула. Прогнал его так требуемое количество раз — получил вожделенный напиток и рубль обратно!
Понятно, что знали про эту фишку только свои — от клиентов и конкурентов тайну заветного рубля хранили пуще государственной. Когда не использовали, рублик клали в специальное место — сверху шкафа для одежды. Придешь так утром, разденешься, о, думаешь, надо бы кофейку выпить перед началом рабочего дня, пошарил рукой по верху шкафа, вот он, рублик, вперед к автомату!..
А потом пропал рублик. То ли магия перестала действовать, то ли кто–то забрал для личных целей, а может, и конкуренты увели. За шкаф не закатился — мы всю стенку разобрали с тоннами, наверное, бумажных отчетов, чтобы отодвинуть и поискать. Увы!
* * *
Когда я, салага–пэтэушник, только–только устроился на работу, мне жутко повезло. Первый бригадир у меня был Иваныч. Многому меня этот спокойный и толковый мужичок научил, ибо прошел огонь, воду и медные трубы. В том числе и правильному отношению к жизни вообще и к работе в частности. Сидим как–то в мастерской, звонок:
— Иваныч, надо установить в третью ячейку автомат на СБН!
Я молодой, сразу подрываюсь, а он мне спокойно так:
— Ты куда? Садись, чайку попей, не спеши.
Минут через тридцать снова звонок:
— Иваныч, поставил?
— Конечно!
— Вот, блин… Тут такое дело…
В общем, не на СБН надо было, а на КНОУ!
— Ну, ничего, бывает, сейчас переставим…
Я вскакиваю, но Иваныч машет рукой — сиди, мол.
Проходит еще полчаса. Звонок:
— Иваныч, переставил?
— Ну да.
— Слушай… Короче, ничего не надо пока ставить, снимите его, там вообще другое надо присоединение.
Иваныч возмущенно:
— Да я что вам, мальчик на побегушках?!
— Иваныч, ну прости, проектировщики с мыслями не сойдутся…
— Ладно. Но только не звоните больше, пока точно не решите, что и куда!
Трубку положил, поворачивается ко мне:
— Понял, как надо?
Понял, конечно.
* * *
Иногда мозг заставляет принимать нас такие странные решения… Дело было на даче, лет пять–семь назад. Ремонтировали мы крышу. И случилось мне с нее ухнуть. Высота порядочная. Еще в самом начала полета была возможность ухватиться за идущую через весь чердак поперечную балку и тем самым немножко замедлить падение, а то и вовсе не упасть, ухватившись за нее. Но! В тот момент, когда я понял, что за эту самую балку можно схватиться, в голове пронеслось: "Да она же из неструганого дерева! Это ж сколько я заноз себе в ладони повтыкаю!" Поэтому было решено за нее в полете не хвататься, а смело лететь вниз.
Итог: перелом одной ноги, вывих второй ноги, но зато в ладошках заноз не было! Ни одной, блин!
* * *
Забираю внучку из садика. Смотрю, у красотки натуральный такой фингал под глазом, я аж обалдел. Спрашиваю у ребенка:
— Машенька, откуда синяк?
Отмахнулась:
— Да это так, деда… Уже не больно даже.
— Обидел кто?
— Да с Сашкой подрались…
Сашка — это "жених" ее.
— Из–за чего подрались–то?
Машка с чувством:
— Да жениться на мне не захотел, представляешь?!
* * *
Пора экзаменов позади. Поступившие массово заселяются в общежитие. Кто–то приезжает один, но есть и те, с кем приезжает мама. Ну, понятно, беспокоится, как же любимая кровиночка будет жить одна в таком суровом мире.
И вот очередной разговор уже окончательно замотанного коменданта и беспокоящейся о своем чаде родительницы.
Мама требовательно:
— А на каком этаже комната?
Комендант устало:
— На девятом…
— А если лифт сломается?
— Не сломается…
— Ну а вдруг?
— Да не сломается, говорю же вам!
— Ну как так? Все лифты ломаются, почему же ваш не может?
— Потому что у нас нет лифта!
