— Катя, ну что ж ты мучаешься?! Давай я тебе калькулятор принесу!

* * *

Доча моя — человек тонкой душевной организации и невероятной хитрости. Когда нужно сообщить "плохие новости", она сначала пишет их сообщением, а потом выжидает минут пять–десять — обрушится на нее гнев праведный в виде моего ответного звонка или ситуация некритична.

Так вот, еще по весне приходит как–то мне от нее в WhatsApp:

— Я получила трояк за контрольную по алгебре…

Ну, трояк и трояк — я не фанатик абсолютной успеваемости, просто стараюсь планку не занижать. Ничего не отвечаю, жду. Через пять минут звонок.

Я:

— Чего тебе, дщерь моя?

Дочь:

— А чего сразу червь–то?! Я же исправлю!

* * *

В магазине канцтоваров. Зашел посмотреть кое–какую мелочь по работе. Помимо меня в зале только продавщица и еще девушка–покупательница, тоже смотрит что–то. Наконец подходит к продавцу. Просит блоки каких–то документов, блокноты, несколько наборов ручек, набор маркеров. Продавщица выкладывает все требуемое на прилавок. Девушка, вспомнив:

— Да! И ластик еще дайте какой–нибудь!

Продавщица:

— Вам какого цвета?

Девушка:

— Да любой, какой дадите. Продавщица, выставляя на прилавок коробку с кучей ластиков самых разнообразных форм и цветов:

— Выбирайте.

Девушка, уже склоняясь над коробкой, с мукой в голосе:

— Ну вот… Ну зачем вы это сделали… Я тут опять полчаса проторчу…

* * *

Пытаюсь похудеть с помощью льняного семени плюс диета, фитнес, все такое. На днях пришла домой поздно, собралась заварить себе льняной похудательный коктейль, а коробочка с семенами пустая.

— Ой, блин, — восклицаю, — я ж забыла себе льна купить!

Мама задумчиво:

— Ну… Может, тебе папины летние штаны принести пожевать?..

* * *

Секретарша наша как–то выходит из кабинета директора со словами:

— А мне шеф только что сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!

Все деликатно промолчали. Все, кроме Леши. Который, конечно же, не выдержал и заметил:

— А если одновременно и руками, и головой? Представь, как шеф похвалит!

Несколько секунд молчания. Крик, неистовство, занавес.
* * *

Стою на кухне, никого не трогаю, чаек попиваю. Мимо протискивается жена. С неудовольствием смотрит на мое пузо. Тыкает меня пальцем в живот — палец отскакивает. Жена тут же начинает сокрушаться, что я потолстел.

— Ну и что, — флегматично возражаю, — зато он у меня теперь, как бронежилет!

Жена, махнув рукой:

— Да какой же это бронежилет, это бронежеле!

* * *

Сын тут рассказал. 10–й класс. Учительница английского объявляет домашнее задание:

— Так, дома написать сочинение на 100 слов "Почему я люблю Флориду".

Народ начинает возмущаться:

— Но мы не знаем, почему мы должны ее любить, мы же там никогда не были!

Учительница:

— Ну… Пишите тогда "Почему я не люблю Флориду"!

Класс:

— Ирина Николаевна! Да как же мы будем писать–то про то, чего не знаем! Мы ж там не были никогда, не знаем, любим мы Флориду или нет!..

Англичанка, всплескивая руками, — ну что за дети–зануды:

— Ну ладно! Пишите "Почему я не был во Флориде". Но чтоб не меньше 100 слов! Все! Урок окончен!

* * *

Помните неразменный пятак из романа "Понедельник начинается в субботу"? У нас на работе был такой рубль! Правда–правда! Уж не знаю, какой дефект был в этой монете, но только ты ее кидаешь в кофейный автомат, что у нас в коридоре поставили, умная машина рублик заглатывает, считает, высвечивает на табло и сразу же выплевывает! Ты его берешь, снова кидаешь — проглотила, посчитала, прибавила к сумме на табло, выплюнула. Прогнал его так требуемое количество раз — получил вожделенный напиток и рубль обратно!

Понятно, что знали про эту фишку только свои — от клиентов и конкурентов тайну заветного рубля хранили пуще государственной. Когда не использовали, рублик клали в специальное место — сверху шкафа для одежды. Придешь так утром, разденешься, о, думаешь, надо бы кофейку выпить перед началом рабочего дня, пошарил рукой по верху шкафа, вот он, рублик, вперед к автомату!..

А потом пропал рублик. То ли магия перестала действовать, то ли кто–то забрал для личных целей, а может, и конкуренты увели. За шкаф не закатился — мы всю стенку разобрали с тоннами, наверное, бумажных отчетов, чтобы отодвинуть и поискать. Увы!

* * *

Когда я, салага–пэтэушник, только–только устроился на работу, мне жутко повезло. Первый бригадир у меня был Иваныч. Многому меня этот спокойный и толковый мужичок научил, ибо прошел огонь, воду и медные трубы. В том числе и правильному отношению к жизни вообще и к работе в частности. Сидим как–то в мастерской, звонок:

— Иваныч, надо установить в третью ячейку автомат на СБН!

Я молодой, сразу подрываюсь, а он мне спокойно так:

— Ты куда? Садись, чайку попей, не спеши.

Минут через тридцать снова звонок:

— Иваныч, поставил?

— Конечно!

— Вот, блин… Тут такое дело…

В общем, не на СБН надо было, а на КНОУ!

— Ну, ничего, бывает, сейчас переставим…

Я вскакиваю, но Иваныч машет рукой — сиди, мол.

Проходит еще полчаса. Звонок:

— Иваныч, переставил?

— Ну да.

— Слушай… Короче, ничего не надо пока ставить, снимите его, там вообще другое надо присоединение.
Иваныч возмущенно:

— Да я что вам, мальчик на побегушках?!

— Иваныч, ну прости, проектировщики с мыслями не сойдутся…

— Ладно. Но только не звоните больше, пока точно не решите, что и куда!

Трубку положил, поворачивается ко мне:

— Понял, как надо?

Понял, конечно.

* * *

Иногда мозг заставляет принимать нас такие странные решения… Дело было на даче, лет пять–семь назад. Ремонтировали мы крышу. И случилось мне с нее ухнуть. Высота порядочная. Еще в самом начала полета была возможность ухватиться за идущую через весь чердак поперечную балку и тем самым немножко замедлить падение, а то и вовсе не упасть, ухватившись за нее. Но! В тот момент, когда я понял, что за эту самую балку можно схватиться, в голове пронеслось: "Да она же из неструганого дерева! Это ж сколько я заноз себе в ладони повтыкаю!" Поэтому было решено за нее в полете не хвататься, а смело лететь вниз.

Итог: перелом одной ноги, вывих второй ноги, но зато в ладошках заноз не было! Ни одной, блин!

* * *

Забираю внучку из садика. Смотрю, у красотки натуральный такой фингал под глазом, я аж обалдел. Спрашиваю у ребенка:

— Машенька, откуда синяк?

Отмахнулась:

— Да это так, деда… Уже не больно даже.

— Обидел кто?

— Да с Сашкой подрались…

Сашка — это "жених" ее.

— Из–за чего подрались–то?

Машка с чувством:

— Да жениться на мне не захотел, представляешь?!

* * *

Пора экзаменов позади. Поступившие массово заселяются в общежитие. Кто–то приезжает один, но есть и те, с кем приезжает мама. Ну, понятно, беспокоится, как же любимая кровиночка будет жить одна в таком суровом мире.

И вот очередной разговор уже окончательно замотанного коменданта и беспокоящейся о своем чаде родительницы.

Мама требовательно:

— А на каком этаже комната?

Комендант устало:

— На девятом…

— А если лифт сломается?

— Не сломается…

— Ну а вдруг?

— Да не сломается, говорю же вам!

— Ну как так? Все лифты ломаются, почему же ваш не может?

— Потому что у нас нет лифта!