Видео
В мире
Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки:
— Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая.
— Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
— Я буду смотреть.
— Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка же, как кошка, не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
— Ну, а мы маленькую заведем.
— Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире точно не потянем.
Судя по молчанию, дочка с мамиными доводами согласилась — и правда, пока не до собак.
Через некоторое время заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:
— Папа, а как ты думаешь, Пушок наш когда сдохнет?
А так–то она вообще девочка добрая, ласковая.
* * *
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо говоря — боится страшно. А дочка Катя — очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах, и она пытается принять посильное участие в полете. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом она живо начала интересоваться, где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился.
Далее ребенок спросил, где надувной трап и как на него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки–комикса по эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она спросила: "Деда, а где тогда инструкция по падению самолета на землю?" — дедушке стало совсем нехорошо…
* * *
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок. Продавец как раз мне ее накачивал в тот момент, когда к нему подходит тетка с мужиком под ручку и напористо так спрашивает:
— У вас есть детские коляски?
Продавец, не отрывая взгляда от манометра (кто не в курсе — это приблуда, измеряющая давление при накачке), чтобы плюшку мою не разорвало:
— Нет, нету.
Женщина возмущенно:
— А почему вы, когда отвечаете, в глаза мне не смотрите?
Продавец, все также не отрывая взгляда от манометра:
— Стыдно, что колясок нет.
* * *
Наш кот — эстет, пьет лапой: обмакивает ее в миску и слизывает воду. Естественно, в воде потом остаются шерсть и пыль, которые он притащил на лапах. Как–то вечером муж мыл его миски и неожиданно эмоционально возмущался:
— Ну как можно было так насвинячить в собственной миске с водой?!
— Так он же, когда пьет, засовывает туда свои немытые… э–э–э… руки!
Муж, яростно надраивая миску:
— Как же, руки! Ноги он туда засовывает, подлец, ноги!
* * *
Был у нас в университете один преподаватель с привычкой не отмечать студентов в журнале, а пускать листок–бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались. С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию другого преподавателя с той же кафедры, коллеги его, Шмакова Ю. Д. Не помню уж, почему такой прикол родился. Преподу бы не заострять на этом внимание, но со Шмаковым у него, видимо, не очень хорошие отношения были. "А Шмаков–то зачем приперся?" — недовольно спросил он, пробежав первый раз листок глазами.
Этого оказалось достаточно для того, чтобы Шмакова начали вписывать регулярно. В конце каждой лекции преподаватель, сверяя наличие студентов и количество записей, видел Шмакова и грозился вычислить того, кто его вписал, и покарать. Шмакова продолжают вписывать. Терпение у препода лопается, и он говорит, что по почерку вычислит того, кто это делает. В конце следующей лекции препод берет листок со списком присутствующих студентов, и глаза его вдруг натурально лезут на лоб.
А там наши хохмачи "Шмаков Ю. Д." склеили из букв, вырезанных из газеты…
* * *
Кто–то из друзей прислал прикол — фото надписи на асфальте под окнами дома.
Текст: "Скотина! Ты не найдешь лудше!" Девушка заглядывает в телефон. Показываю ей фото:
