Видео
В мире
— Как ваш ремонт?
Брат:
— Делаем…
Жена его:
— Да ничего, вот дочь подрастет, поможет…
* * *
Челябинск, лакокрасочный завод. Химическое производство, все дела. В ста метрах через дорогу начинается территория цинкового завода, где разливают серную кислоту с постоянным сопутствующим ароматом (и не только ароматом). А рядом с дорогой кто–то огородик разбил. Огурцы, помидоры, зеленушка всякая.
Ладно еще, если только сами, идиоты, едят. А то ведь еще, не дай бог, на продажу…
* * *
Пожаловалась тут недавно на работе на свою пожилую родственницу.
— Бабушке, — вздыхаю, — уже сколько раз было сказано: не надо по старой привычке стирать пакеты! На вот тебе рулон точно таких же новых пакетов, рви, сколько хочешь, и используй! Но нет, она вса равно продолжает стирать старые, а новые экономит!..
Коллега:
— У тебя–то хоть бабушка — родной и свой человек, как ни крути, а у нас тут в офисе уборщица такая же! Ругается, если мы мешки для мусора пачкаем! "Их же, — говорит, — тогда только выбросить!"
* * *
Резко похолодало. Вечером достала теплые вещи на завтра. Муж вытащил из недр шкафа толстое одеяло. Легли спать, укрывшись им. Утром просыпаемся, начинаем собираться на работу и вдруг видим — дверца клетки, в которой живут две наши крысы, открыта. Первая мысль — сбежали! Нет, сидят внутри… То есть явно вылезали, но обратно вернулись. Присмотревшись, поняла, что к чему: они, видимо, ночью замерзли, вылезли, стащили из шкафа какую–то тряпку и затащили к себе в клетку. Укрылись и лежат себе спокойно дрыхнут! Не зря же говорят, что все домашние животные похожи на своих хозяев!
* * *
Котик тут отличился. На одной из гулянок гости вышибли стекло на кухонной двери. Все недосуг было заняться, и дверь простояла несколько месяцев без стекла. За это время кот, естественно, приспособился, торопясь к еде на кухню, прыгать прямо через дырку в двери.
Наконец–то нашел время и поставил стекло… Оно простояло ровно полчаса. А потом с третьего, кажется, прыжка вылетело на фиг!
Но, знаете, не жалко — уж больно прыжки забавные были. Особенно первый…
* * *
Занимаюсь ремонтом всяческой офисной техники вообще, но чаще всего компьютерами, конечно. Ну, и не только офисными, на дом тоже выезжаю. Привык уже к тому, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям. И потому совсем не удивился, когда на мобильный приходит сообщение с незнакомого номера: "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1–2 минуты — и в аут!"
Не узнал, кто по номеру. С кем сидел, когда? Но пишу, чтоб в BlOS'e температуру процессора проверил.
Приходит ответ: "104 градуса за 2 минуты. Нашел — отвалился радиатор. Щас пасту переложу и закреплю".
Еще через пару часов: "Саня, все ок. Пошли на Ленина пиво пить!"
У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще нет ничего, связанного с Лениным.
Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался…"
В ответ долго ничего нет и наконец: "Блин, простите! Номер перепутал. Но за консультацию спасибо!"
* * *
Есть у меня племянник — сын сестры. Прекрасный парень четырех с половиной лет. Купает тут его мама. А он молчал–молчал, а потом все–таки решился, видимо.
— Мам, — спрашивает, — а зачем яйца нужны?
Сестра моя не растерялась и говорит:
— Для красоты!
Сын с обидой в голосе:
— Так никто ж не видит!
* * *
Сын в первом классе. Побывал на родительском собрании. Ну, сначала там всякие организаторские моменты, разговоры вступительные, а потом перешли, так сказать, к разбору полетов.
Задание по математике: нарисуйте столько кружков, сколько пальцев на одной руке. Мой балбес и тут умудрился показать себя с лучшей стороны — нарисовал 4 квадрата!
* * *
За год службы в армии довелось изрядно пообщаться с самыми легендарными представителями военной фауны — прапорщиками. Это, знаете, особенные люди. Даже в армии, где все, так сказать, особенные. Историй наслушался — у–у–у. Что характерно, все они начинались одинаково. Всего вариантов зачина было три: "Как–то я нажрался…", "Как–то я спер…", ну и самый распространенный: "Как–то я нажрался и спер…"
* * *
Переехали в новую квартиру. После ремонта осталось немного краски и малярный скотч. Недолго думал, куда приспособить, — оклеил по периметру исписанную снизу до верха дверь лифта на лестничной площадке и аккуратно закрасил все надписи. Отодрал скотч, оставил сохнуть. Вечером выхожу с собакой гулять, а на двери лифта прям по свежей краске: "Хрен тебе, а не чистота!"
Хорошие у меня соседи, добрые.
* * *
На корпоративе разговорились с коллегой, он каждый отпуск отправляется в большую поездку по Европе. И вот показывал фотографии с последней. Рим — 300 фоток! Париж — 200 фоток! Берлин — 100 фоток! Амстердам — 3 фотографии всего. И все три кривые какие–то, расфокусированные…
* * *
Бабушка в конце лета навертела банок — полная кладовка. Особенно радуют названия: "ЯД–2017" — яблочный джем, "АД–2017" — айвовый джем. Ну и банку с надписью "Вискос" (вишня с косточками) на стол тоже поставить не стыдно!
* * *
Работаю продавцом–консультантом в отделе детских деревянных игрушек и конструкторов. Подходит папа с малышом в сидячей коляске, долго выбирает, что показать, под мои комментарии о продукции. Малыш, что бы ему отец ни показал, смотрит не на игрушки, а на меня. Внимательно смотрит, не мигая. Папа после долгих рассказов и презентации игрушек мальчику не выдерживает и выдает:
— Прости, Макс, но тетю я тебе купить не смогу…
Печально вздыхает и уходит.
* * *
В доме у нас идет капитальный ремонт, стояки разобраны, поэтому слышимость — и так обычно хорошая — стала просто замечательной. Сижу за компьютером, слышу, соседи снизу беседуют. Папа и сын.
Сын:
— Пап, а можно вантузом человеку глаз высосать?
Папа задумчиво:
— Ну… этак ты ему все лицо высосешь…
Сын после довольно длинной паузы:
— А если маленьким вантузиком?
* * *
В детстве читала я как–то сборник русских народных сказок и дошла до слов "орал мужик в поле и выорал самоцветный камень". Было мне тогда лет семь, что ли. Я, конечно, задумалась, но решила — сказка же, ладно. Мало ли. Тут вон коровы богатырей рожали, а мужик всего–то камень выорал. А сказка меж тем добила впечатлительный детский мозг подробностями: "Был тот камень с лошадиную голову!" Глаза мои тогда явно были больше…
* * *
Проверяю домашку по биологии у дочери.
— Что вам задали?
— Параграф три, методы изучения природы.
— Ну и какие методы изучения ты знаешь?
— Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник!
* * *
Делаем ремонт с мужем собственными силами. Обои, краска — все "под прованс", мебель покрашенная и состаренная с помощью щетки, приклеенных картинок и золотой краски.
Муж, комментируя получившееся:
— А, знаешь, мне нравится, хоть и фигня, наверное, полная для того, кто в этом разбирается… Ну да ладно, скажем, что так и было задумано. Хотя твои друзья–дизайнеры, конечно, не поведутся, только зайдут и сразу скажут: "Это что за ужас вы тут намалевали?!"
Я, пытаясь его утешить и приободрить:
— А мне тоже нравится, как получилось! А за друзей не переживай! Я им скажу, что они ничего не понимают и что к нам тут приезжал настоящий модный дизайнер из Франции, так он только зашел и сразу сказал…
Муж, не дав закончить фразу:
— "Это что за ужас вы тут намалевали?!"
* * *
Вечер рабочего дня. Переполненный автобус в час пик. Монументальная дама–кондуктор официальным тоном сообщает:
— Граждане пассажиры, передавайте за проезд, иначе я пойду!
Народ, утомленный работой и давкой, не хочет никаких телодвижений, никто ничего не передает.
Через полминуты кондуктор таким же официальным тоном:
— Граждане пассажиры, приготовьтесь к бесплатному массажу!
