Видео
В мире
Жена воодушевленно:
— Ой, хорошо! Много гуляла, дошла даже до магазина красок, ну, помнишь, того, где меня уже знают. Зашла, они мне даже несколько банок открыли, подышала вдоволь!
Да, седьмой месяц беременности — это весело…
* * *
Ехал как–то с работы. Впереди меня грузовик — чумазый–чумазый. На заднем борту, естественно, пальцем по грязи написано: "Помой меня!" А ниже — другим почерком: "Времени нету!"
Ну, посмеялся, конечно. А еще через некоторое время попадается мне на глаза "шестерка". Тоже грязнючая. С той же банальной надписью: "Помой меня!" И совершенно небанальным ответом ниже: "Она наказана!"
* * *
Сосед забавную историю рассказал.
По молодости, когда учился, снимал квартиру еще с двумя товарищами. Некоторое время спустя подвернулся вариант поинтереснее — решили переехать. Только вот проблема, все иногородние, мебели нет. Нет ее и в новой квартире. Призадумались. И тут хозяйка квартиры, которую они до этого снимали, говорит:
— Ребята, хочу кровать поменять. Вынесите, пожалуйста, когда съезжать будете, эту рухлядь на помойку.
А кровать–то вполне еще нормальная, так что решили они ее себе оставить — на первое время пригодится. Но вот незадача — с одной квартиры съехали, кровать вынесли, ключи сдали, а въезд в другие апартаменты только на следующий день. Самим–то у друзей ночь можно перекантоваться, а кровать куда?.. И они придумали — пошли на охраняемую стоянку, что рядом с домом была. Объясняют сторожу ситуацию, так и так, мол, а можно у вас кровать на ночь оставить? Думали, будет вредничать — не положено, мол. А он спокойно так, как будто кровати охранять — это для него дело привычное: "Да не вопрос! Платите по тарифу. Как за легковушку. И ставьте!" Так и запарковали на ночь кровать.
* * *
Тут ехал себе спокойненько в троллейбусе на работу. Час пик уже прошел, народу мало. Стою на задней площадке, по сторонам смотрю. Вдруг троллейбус неожиданно останавливается. Вижу, что один из "рогов" троллейбусных вниз свесился. Водитель вылезает, подходит к задней части троллейбуса, начинает там дергать за какие–то веревки. Все что–то не так. Подергал, поругался, постоял, чеша в затылке. Потом берет второй "рог" и тоже снимает его. Идет обратно к водительской двери. Ну все, думаю, сейчас откроет двери — и: "Троллейбус дальше не пойдет!"
Народ уже тоже обстановку оценил, начал, ворча, на выход собираться. А водитель садится, заводится и трогается!
Народ весь несколько офигел, а водитель меж тем сообщает по громкой связи — мол, едем со всеми остановками, но только до депо. И вот на каждой остановке открывались двери, в них опасливо заглядывал народ с улицы, и кто–нибудь обязательно спрашивал:
— Это вообще что за транспорт?
На что мы отвечали:
— Сами не знаем! Но раньше ЭТО было троллейбусом!..
Так и доехали.
* * *
Года так три–четыре назад я занимался установкой кондиционеров в нашей конторе (логика железная — раз ты разбираешься в компьютерах, значит, разбираешься вообще в любой технике). Нашел фирму, заключили договор, они все поставили. Было это в конце июля, и ровно после того как мы кондиционеры поставили, лето и закончилось — не то что жары, тепла даже больше не было. Так что кондиционеры нам понадобились только следующим летом уже.
В этом году мне опять поручили установить кондиционеры. Но уже в другом, московском офисе. На дворе было начало апреля, и я еще, помню, тогда пошутил, ну все, мол, пока то–се, к маю поставим, так что в мае тепла не ждите…
И как в воду глядел ведь! Ох и досталось мне от коллег в эти два месяца — ведь именно я единогласно был назначен ответственным за снег в июне и пуховики на вешалках…
* * *
Работаю в банке. Вышел как–то на крылечко покурить. Вдруг на полных парах подлетает к входу инкассаторская машина. Водитель остается за рулем, с пассажирского места выходит охранник в бронежилете и с оружием. Профессионально шаря взглядом по всему окружающему, подходит к двери машины. Открывает ее. Из нее ему передают… Два батона хлеба! Следом вылезает второй охранник. Захлопывают дверь и стремительно так движутся в сторону входа. И лица такие серьезные, как будто в руках не батоны, а мешки с наличностью.
Надо было видеть лица людей из соседних контор. Ну а что? Наши люди в булочную на такси не ездят! Только на броневиках!
* **
Жена — логопед. Ведет как–то занятие в кружке — учит детишек говорить правильно. Тема занятия: предлоги и их правильное употребление.
Жена берет игрушку, зайчика какого–то, прячет его за спину и говорит:
— Вот я прячу зайчика ЗА спину, а достаю — откуда?
Дети:
— Из спины!!!
— Ребята, но разве можно достать зайчика из спины?
Тишина.
— Подумайте еще… Вот я прячу зайчика ЗА спину, а достаю ИЗ–ЗА…
Дети радостно:
— ИЗ–ЗАдницы!!!
* * *
Возвращался тут как–то с работы. Иду от метро в сторону дома, никого не трогаю. И тут подруливает ко мне дядька — рожа побитая, рубаха на груди порвана, амбре соответствующее — и без предисловий так, просто протягивает руку и командует:
— Дай семь рублей пятьдесят копеек!
Я аж опешила. И от самого факта просьбы, и от конкретности названной суммы. Пока стояла в замешательстве и пыталась уложить все это в голове, мужик добавил драматизму:
— Дай! Ну не у людей же мне просить!
А я, похоже, к этой категории не отношусь.
* * *
Москва. Центр. Очень крутой и помпезный отель. Стою в лобби, жду, пока спустится важная шишка — босс из главного офиса международной корпорации, где мне повезло (а может, и не очень) трудиться. Я приставлен к нему гидом и решателем абсолютно всех его проблем. Бюджет неограничен, главное только, чтобы босс был доволен. Так вот, стою около лифтов, жду, когда мой подопечный появится.
Тем временем в отель заходят двое не очень презентабельного вида парней. Оглядываются по сторонам, немного теряясь во всей этой роскоши. Наконец видят лифты и уверенно двигаются в мою сторону. Подходят, нажимают кнопку вызова.
Лифт открывается, внутри швейцар в парадной форме. Посмотрел на пацанов, брезгливо дернулся лицом, но (выучка есть выучка!) спрашивает:
— Что угодно молодым людям?
Парни (не тушуясь):
— Молодым людям угодно проследовать на крышу.
— И что будут делать молодые люди на крыше?
— На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях, стукаться головой о стропила и громко материться. Заодно, может, и Интернет вам починят!..
Больше вопросов не было.
* * *
У нас в поселке продавщица как–то из ларька вышла на 15 минут. О чем и сообщила табличкой на окошке. Табличка еще два года провисела, а потом ларек снесли…
* * *
Подруга живет в Германии. Рассказывает, стоит как–то на платформе, ждет поезда. Времени — пять часов утра. Нужный ей поезд приходит в 5.08. Приезжает электричка с надписью "Посадки нет", водитель выходит, запирает дверь, уходит прочь. Пять минут спустя возвращается с кофе, садится в кабину с другого конца и уезжает в направлении, откуда прибыл… Вот это и называется — сгонять за кофе!
* * *
Пошел по своим делам на почту. Захожу в отделение, а мне навстречу как раз две бабули выходят. Одна — другой:
— Ну что, теперь куда пойдем?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики хорошие…
Вот так и создаются очереди, похоже!
* **
Подруга живет в маленьком провинциальном городке. Не виделись с ней лет пятнадцать. Встретились, общаемся, рассказывает о своей семье: о муже, детях и т. д.
— А свекор мой, — говорит, — вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал!
* * *
Наблюдала тут прекрасную картину по дороге к метро: идет бомж с авоськами — грязный такой, ну, как полагается. Вдруг резко начинает что–то шарить по асфальту. Присматриваюсь, а он здорового такого ЧЕРВЯКА дождевого палочкой поддевает и пытается перенести на ближайший газончик…
Я прям чуть не прослезилась!
* * *
Решила одна обычная семья переехать в Грецию. Переехала и взяла с собой дедушку…
Дедушкины дети работали, внуки учились… А дедушка, чтобы не напрягать собой детей, торговал сигаретками, поштучно, каждый день… И каждый день ровно за пять минут до окончания рабочего дня приходил в банк и клал на свой счет определенную сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой мешочек. И каждый день кассиры банка задерживались и пересчитывали весь этот меляк! Торговал сигаретками дедушка около семи–восьми лет подряд, каждый день.
И через эти семь–восемь лет решил дедушка купить себе однокомнатную квартиру, денег ему на тот момент уже хватало. Пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму. Через некоторое время ухмыляющийся служащий вывез дедушке тележку, а на ней — шесть мешков мелочи, запломбированные, все как полагается.
Но не так все просто, эмигрант–то родом из России… Дедуля достал из кармана ножичек, надрезал каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся принять назад…
До–о–олго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках…
