Видео
В мире
У свекрови с моим мужем, ее сыном, не самые нежные отношения (всегда любила больше дочь), особого интереса к нему, а следовательно, и к внукам она раньше не проявляла. Муж тоже ограничивался поздравлениями на праздники и дежурной отправкой матпомощи. А тут, видимо, старость, потребовала привезти внуков. Ладно, приехали. Бабушка ровно пять минут пообщалась с внуками, а потом начала жаловаться, как ей тяжело было растить детей, пока муж работал. Спрашивает меня:
— Ты, наверное, тоже с детьми не занимаешься?
Отвечаю, что занимаюсь. И дома, и на кружки вожу.
На что свекровь с внезапной претензией замечает:
— Вот! А мне моя свекровь вообще не помогала!
Даже не нашлась, что сказать.
* * *
Работаю фотографом — свадьбы, фотосессии, съемки для каталогов. Очередной заказ подкинула мне моя знакомая Катя, редактор моды в одном из журналов: они там что–то про детскую одежду готовили, и надо было проиллюстрироват
— Привет, как дела?
Болтаем с ней, такой, знаете, домашний разговор ни о чем в процессе работы, ибо я трубку держу у уха, но при этом продолжаю снимать. В какой–то момент в разговоре возникает пауза. И ровно в ту же секунду Катя кричит мне с другого конца студии:
— Костя, ты носки снял?
Кричу в ответ:
— Снял!
Катя:
— Ну тогда трусы снимай и иди сюда!
Упс.
Жена молчит. Долго. Я уже мысленно к разводу успел приготовиться, и тут она такая со смешком:
— Да ладно, не бойся! Работайте! — и трубку положила.
* * *
Из рассказа отца, случай в его институте на военной кафедре.
Преподаватель, бывший офицер армии:
— Товарищи студенты, как вы будете определять свое местоположение в лесу?
— По мху.
— Нет мха!
— По солнцу.
— Нет солнца!
— По деревьям.
— Нет деревьев!
— Э… А как же тогда?!
— По карте и компасу, товарищи студенты!
* * *
История времен учебы в автошколе. Занятия по теории. Преподаватель рассказывает группе:
— Знак "Крупногабаритны
Блондинка откуда–то с первой парты смотрит на знак и спрашивает:
— Вы же сказали, что полосы из левого верхнего угла в правый нижний, а тут из правого нижнего в левый верхний?!
Ну и как, скажите, после этого не верить про анекдоты про блондинок?
* * *
Едем с сыном на плавание. А у него, видимо, какие–то другие планы на вечер были, потому едет без всякого энтузиазма, насупившись. Молчал–молчал, а потом говорит:
— Мам, ну а вот зачем мальчикам обязательно надо спортом заниматься?
— Сын, ну как это зачем, — отвечаю, — чтобы быть сильным, чтобы девочку суметь защитить!..
Слышу, бубнит:
— Девочку защитить? Ну, конечно… Катя ходит на карате, Эля — на кэндо, Уля — на тхэквондо, а Полина вообще ходит на стрельбу! Мам, ну и кого из них я должен защищать? И как? Быстро–быстро поплыть рядом?!
* * *
Словили всей семьей кишечный грипп. Болеем. Вроде кризис миновал, все на поправку пошли. Дашуля (дочка, пять лет) спрашивает:
— Пап, а ведь микробы добрые, да?
— Почему?
— Ну смотри, как здорово они помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!
* * *
У нас в городе в качестве маршруток используют ПАЗики, а там первый ряд сидений расположен спиной к водителю и лицом ко всем остальным. Так вот, еду как–то на работу утром, народу много, но не битком. На этом самом первом ряду сидит девушка, вся такая красивая–наряжен
БУМ–М–М! Шарик все–таки не выдержал.
Никто в голос, конечно, не ржал и под кресло не сползал, но настроение у всех явно улучшилось. А что же, спросите, девушка? Она была само спокойствие — убрала остатки шарика в сумочку и вышла на своей остановке.
* * *
Подруга преподает вполне себе гуманитарную и никому в техническом вузе, в общем–то, ненужную историю. Студенты нынешние такие перлы выдают — закачаешься! Рассказывает, как на экзамене один товарищ ей на полном серьезе поведал:
— Русские истребители сбросили ядерные бомбы на Хиросиму и Нагасаки, за то что японцы разбомбили российский флот в Перл–Харборе…
Я тоже преподаю. Но в гуманитарном вузе. И, между прочим, на истфаке. К слову как–то пришлось, и пересказываю эту историю своим первокурам, смеюсь. Группа молчит.
Наконец кто–то с недоумением:
— А что смешного–то? Они что, название Перл–Харбор неправильно сказали или как?..
* * *
Сижу на работе рядом с единственным на весь офис факсом. На лотке подачи документа в факс написано FACE DOWN, что значит — "кладите документ, который хотите отправить, текстом вниз". Но это почему–то очевидно только для меня. И вот в очередной раз приходит какой–то пожилой дяденька, инженер–связист, отправить факс. Колупается что–то там с аппаратом, кряхтит. Поворачиваюсь к нему и вижу, что он неправильно кладет документ. Не долго думая, кричу ему:
— Лицом вниз!
Да, все–таки советская школа — это советская школа: дяденька отработанным движением в прыжке упал на пол, переместившись сразу на несколько метров вдаль от факса, ногами к нему, прикрыв голову руками. В общем, все как учили! Не удержалась, захохотала.
Взгляд дядьки, когда вместо взрыва он услышал мой смех, увы, на словах передать не получится.
Было, конечно, немного стыдно, но очень смешно.
* * *
История произошла с моим братом. Делали ему в больнице операцию под общим наркозом.
Очухался когда, рассказывает:
— Представляешь, открываю я глаза и вижу себя сверху, как я лежу на каталке! Ну, как в фильмах показывают, знаешь? Типа все, душа отлетела и, чуть повитав над телом и посмотрев на него сверху, отправляется дальше. Сразу же чувство паники, куча мыслей в голове!.. Но тут неожиданно между мной и телом влезает медсестра!..
Оказалось, что после успешной операции его на каталке повезли в палату, на нужный этаж доставляли на лифте. Больница по страховке, новый ремонт, красивый дизайн. И вот какой–то из дизайнеров, видимо, и решил, что зеркальный потолок в лифте — это как раз то, что нужно. Сестры потом рассказывали, что кого–то из этого дизайнерского лифта прямиком в реанимацию и отправляли! Ну соображать же надо!
* * *
22 февраля на работе решили устроить короткий день и маленький сабантуй по случаю наступающего мужского праздника. Женщины все организовали, поздравили нас, вкусно накормили, напоили. Потом народ, разохотившись, сбегал за догоном. И еще раз сбегал. И еще. А дальше я уже ничего не помню! Но наши женщины оказались на высоте: они меня, пьяного и невменяемого, отвезли домой, кое–как втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так все и произошло…
Хотя я живу на втором и не женат.
* * *
Купили с женой обогреватель. В торговом зале посмотрели тот, что был у них выставлен, а выписали нам точно такой же, но стоящий рядом в коробке. Очередь на проверку товара довольно приличная скопилась, так что решили не ждать — если что, все равно по чеку обратно примут, чего время–то терять? Приехали домой, пообедали ну и решили прям сразу и начать использовать новое приобретение. Открываю коробку с обогревателем. Сверху, как и положено, всякие колесики, крепления и прочие комплектующие. Вытаскиваем их, а под ними — замечательный обогреватель.
Ну, для кого–то… Аккуратно переложенные упаковочной пленкой семь бутылок коньяка и три бутылки водки!!!
Поменяли в магазине без вопросов.
* * *
Жена у меня уже в четыре года научилась бегло читать, поэтому в первом классе школы на соответствующих уроках откровенно скучала. Ну, сами понимаете, там разучивают "мама мыла раму", самые азы, а ты–то уже профи! Раз поскучала, два, три, а потом сообразила — стала брать с собой книжку и тихонько читать ее, пока все остальные складывают буквы и слоги. Все шло хорошо ровно до тех пор, пока она, зачитавшись, не услышала обращенный к ней вопрос учительницы. Учительница же, удивившись, что ее так откровенно проигнорировали, подошла, увидела книжку и все поняла.
Книжку забрали, а в дневнике появилась жирная такая, размашистая двойка по поведению с объясняющей ее припиской:
"Читала на уроке чтения!!!"
