Видео
В мире
— А вы как?
Мужик:
— А я скоро выхожу!
* * *
Мама приболела, поэтому пришлось мне вместо нее идти в церковь и заказывать там всякие поминальные и прочие молитвы. Я, признаться, человек совершенно (и принципиально) далекий от всего этого, так что даже было любопытно, как тут все устроено.
Пока тетенька из церковной лавки рассказывала мне что почем, к прилавку подошел молодой человек. Попросил свечку. Хотел расплатиться карточкой. Очень удивился, что они не принимают — объемы–то продаж, мол, у вас неплохие, как так?
Тетенька, поджав губы, предложила ему прогуляться до ближайшего отделения Сбербанка, где есть банкомат (а отделение это, надо сказать, у нас одно практически на целый район, там вечно толпа народу). На что молодой человек, подумав, уверенно ответил:
— Нет, мне кажется, на очередь в Сбербанке я не нагрешил!
Убрал карточку в кошелек и был таков.
* * *
Случилось пару лет назад с моим другом.
Снял он квартиру своей зазнобе, а поскольку ленив был патологически, то квартирку нашел неподалеку от своего собственного дома, чтобы вечером как бы вышел за сигаретами, а уже минут через пятьдесят — опять примерный муж. Опять же по дороге из конторы домой тоже завернуть можно, а при случае и на полночи зависнуть. А район, где он жил, новостройка. Грязищи немерено. Порой и на мощной иномарке выбраться трудновато, особенно когда оттепель и грязь круто перемешана с мокрым снегом…
И вот поставил друган как–то своего железного коня в грязь и пошел навестить подружку. И тут, как на грех, ударил мороз! Да мощно так (ноль превратился в минус пятнадцать) и стремительно (буквально за два часа)! Улику не могли выдернуть две недели, даже ЗИЛом.
Жена, говорит, задавала мно–о–ого вопросов.
* * *
На работе у нас мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой. Как следствие, и там, и там отлично слышно все, что происходит по соседству.
Как заметил один коллега:
— Похоже, в нашем офисе термин "переписываться" обретает новое значение…
* * *
Папа приболел, пришлось мне ехать маме помочь и оставить моего совершенно не приспособленного к жизни вне компьютерных программ мужа одного. В первый раз. Уехала утром. В обед уже пришло первое сообщение от него: "А пельмени мыть нужно?"
* * *
Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (180 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.
И вот большой спортивный гипермаркет. Длинные полки рядов с кроссовками. Продавец–консуль
— Ну надо же, у девушки — и вдруг нога больше, чем у меня!
И тут же весь народ вокруг побросал свои дела и на меня уставился.
Я не робкого десятка, но тут стало как–то некомфортно. И вдруг откуда–то сзади ехидный мужской голос:
— Что, обидно, когда даже у девушки больше?!
И все мигом как–то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я так и не увидела, но спасибо ему огромное! Спас меня от комплексов!
* * *
Звонит жена на работу, вся в панике.
— В детском саду сказали, что у них новогодний утренник будет тематический! Тема — "Астрология и знаки зодиака"! Сказали, что все должны прийти в костюме своего знака зодиака!
— И что? — не сразу въезжаю я.
— А то! — отвечает жена. — Где мы ему близнеца найдем?!
* * *
Живем с мамой мужа, которая терпеть не может животных — у них дома никогда собачки–кошечки, да хоть даже хомячка какого не было, ну и у нас теперь нет. Хотя дочка, конечно, регулярно разговор заводит на эту тему. А тут еще ей, как на грех, какой–то альбом в школе выдали про дом и семью, который надо было заполнить — нарисовать вид из окна, папу–маму и т. д. И отдельная страница: "Мои питомцы". Дочь и так–то приставучая, а тут просто из себя вывела. Я ей уже по сто раз объяснила, почему у нас нет и не может быть животных, а значит, ничего в этой главе мы ни писать, ни клеить (фотографию питомца) не будем. А она все не отстает:
— Ма–а–ам, а почему–у–у–у? Ну поче–му–у–у–у, ма–а–ам?
Я и рявкнула:
— Потому что у нас есть бабушка!
Дочь отвязалась, и я посчитала тему закрытой. А через несколько дней свекровь устроила дикий скандал. Потому что внучка похвасталась ей этим альбомом и в числе прочего показала страницу "Мои питомцы" с вклеенной бабушкиной фотографией и корявой подписью: "Вместо. Бабуля". А на все вопросы офигевшей бабушки заявила, что это мама так сказала…
* * *
Зимним вечером здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".
* * *
Однажды я остановился в гостинице, а там в номере душ наглухо вмонтирован в стену на уровне пупка. Спрашиваю у дежурной по этажу: "Как быть, если я весь хочу помыться?" — "Вы что, не понимаете? Поверните ситечко душа вверх, дайте напор побольше, и на вас струя будет падать сверху, по параболе!"
* * *
Был тут в Питере. В троллейбусе углядел объявление: "Любишь наслаждаться красивыми видами из окна? Приходи к нам работать водителем троллейбуса!" Ну циники какие–то, ей–богу!
* * *
У меня многие знакомые квартиры снимают, а вот у меня личный опыт в этой области минимален. Помню, только–только стали с будущей женой жить вместе, сняли квартиру. Продержались ровно месяц — будущая жена вызвала хозяина и отдала ему ключи со словами: "Мы здесь живем вместе с тараканами, но платим почему–то только мы одни!"
* * *
Работаю по контракту за границей. Заболел зуб, страховка (спасибо работодателю) очень приличная, так что выбираю ближайшую клинику, иду. В ходе осмотра, рентгена и прочих анализов выясняется крайне неприятная вещь — зуб надо удалять. И удаление будет сложное. Неделю меня готовят к операции. Наконец приступаем к удалению.
Процесс долгий и мучительный даже несмотря на наркоз. Но выдернули–таки. Хирург дает наставления. Помня, что я хоть и владею его родным языком, но все ж иностранка, говорить всегда старается медленно, подбирая слова так, чтобы было максимально просто и понятно. Пристально глядя на меня, сообщает:
— Если вы завтра проснетесь…
И долгая такая пауза.
У меня вся жизнь перед глазами пронеслась!
И тут он наконец продолжает:
— …и почувствуете тошноту…
* * *
Брательник мой в школе дурака валял, а тут повзрослел и, видимо, поумнел. А может, и барышня какая надавила. Да наверняка! В общем, приходит ко мне и говорит, что хочет наверстать школьную программу по литературе.
— Отлично, — говорю, — с чего начнем?
Начать решил с "Евгения Онегина". Странный выбор, но ладно. Закачали ему в телефон. Осилил.
— Ну как? — спрашиваю.
— Да ничего так пишет, — отвечает, — складно, борзо, но слов много непонятных.
Подсунула ему следующим Джека Лондона — внеклассное, конечно, чтение, но все равно, классической такой мужской писатель, у которого все по их, по–мужски, предельно просто и понятно.
Принялся читать. Через некоторое время жалуется — тяжело, мол, дается, Пушкин в тыщу раз лучше писал, а тут просто невозможно!
Ну, я удивилась, конечно, такой рецензии на Джека–то Лондона.
К счастью, вскоре все прояснилось. Звонит братец:
— Ты только не смейся, но до меня только сегодня дошло, что я не стихи читаю и что тут рифмы никакой быть и не должно…
* * *
Парикмахерская. Стригусь у своего мастера. Заходит мужик, похожий на стереотипного такого компьютерщика из анекдотов — сутулый, гнездо на голове, борода системы "что выросло — то выросло" и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Садится в кресло в дальнем углу зала. К нему подходит парикмахерша, спрашивает, что будем делать и как стричь. Его ответ я не услышала за гудением фена.
Проходит час. Стою у кассы, расплатилась уже, обсуждаю с мастером своим нюансы покраски… "Компьютерщика", который тоже подошел на кассу, я узнала исключительно по свитеру — борода подстрижена, прическа аккуратная, сам как будто даже распрямился и даже очки вроде засверкали! Расплачивается, уходит. Когда за ним закрывается дверь, стригшая его парикмахер поясняет кассирше:
— Просил сделать, чтоб он был похож на начальника… Даже фотку начальника в телефоне показал!
