Видео
В мире
Я большой фанат биатлона. Договорились с приятелем, что он зайдет за мной и мы с ним вместе по нашим делам поедем. Приходит он в оговоренное время, а я забыл, что в тот день как раз гонка будет. Усаживаю его перед телевизором, обещаю:
— Сейчас вот стрельнут четвертый раз, посмотрю, кто первым придет, и поедем сразу!
Смотрим. Приятель вникает, вопросы задает. И вот финальная стрельба, первым убегает француз, за ним норвежец. Я аж подпрыгиваю от интереса: кто кого сделает, кто будет первым. И тут приятель такой:
— Слушай, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой винтовка и патроны?!
* * *
Помню, когда учился по военной специальности, занятия по минно–взрывному делу у нас вел полковник Виноградов. Которого мы между собой звали Бондом — за его манеру представляться: "Виноградов. Полковник Виноградов".
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и начал:
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры: например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в заднице. Хитоцумэкодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы очень рано достали у китайцев секрет приготовления пороха…
И, дав нам время на осмысление, продолжил:
— Итак, тема нашего занятия: "Техника безопасности при обращении со взрывчатыми веществами".
* * *
Я специалист отдела телефонного маркетинга оздоровительного центра. Обзваниваю людей, рассказываю про наш центр, какие специалисты есть, какие услуги оказываем, ну и веду запись на бесплатные диагностические процедуры.
Очередной звонок, отвечает молодой (судя по голосу) мужчина.
Представляюсь, даю информацию о нас. Он вежливо выслушивает и говорит, что спасибо, мол, но ему это неинтересно. Спрашиваю:
— Вас не интересуют проблемы вашего здоровья?
— Нет, — отвечает он.
— Почему?
— Потому что я предпочитаю его губить!
Обожаю позитивных клиентов.
* * *
В нас как–то с приятелем под пиво зашел разговор о раках и прочих креветках. И поведал мне этот вполне себе, как оказалось, гурман, что у них с женой есть любимый салат: рис, красная икра, креветки и нарезанное мелкими кубиками большое зеленое яблоко. Креветки (мелкие) предварительно отвариваются, и моему приятелю доверяется их очистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отправляет в рот, приятель грустно ответил:
— Да нет… Она меня специально перед этим плотно кормит…
* * *
Работаю инженером на стройке. Постоянно заказываем бетонные кубики размером 100x100x100 (допускается отличие от заданных размеров плюс–минус два миллиметра), а тут сменили поставщика. Приходит первая партия от новой организации.
И вот смотрю я на эти "кубики", а там не то что два миллиметра лишние, там вообще вместо 100x100x100 — 77x128x45! И все во вмятинах каких–то, в сколах. Водила, видимо, выражение моего лица как–то по–своему понял и добил:
— И это, — говорит, — мы вам совсем уж плохие привозить не стали…
* * *
Бабушка тут у нас выдала. Заходим с мамой к ней в комнату. Мама говорит:
— Бабуль, сегодня Прощеное воскресенье! Прости нас за все!
Бабушка, не отрываясь от телевизора, машет рукой:
— Прощаю!
Мама постояла–постоял
— А чего ты у нас прощения не просишь?
Бабушка, поворачиваясь, спрашивает с изумлением:
— А я–то вам что сделала?!
* * *
Мама рассказывала про школьные годы. В газетах было опубликовано "Открытое письмо ЦК КПСС ко всем коммунистам Советского Союза". Естественно, в школе тут же было назначено проведение классного часа для обсуждения этого события крайней исторической важности. Учительница излагает, все сидят скучают. И тут открывается дверь и вваливается троица припозднившихся одноклассников. Учительница, нахмурившись, одному из опоздавших:
— Яша! Ты опоздал и все прослушал! Вот скажи теперь, что ты думаешь о письме ЦК КПСС всем коммунистам?
Яша:
— Я чужих писем не читаю!
* * *
Русско–финская граница.
Русская очередь на паспортный контроль. Пограничник:
— Граждане въезжающие, на паспортный контроль просьба стоять лицом в сторону родины!
