Видео
В мире
— Слушай, а ты домой не торопишься?..
Выразительно смотрю на него. Муж в ужасе:
— Ой–й–й–й–й–й–й!
Дошло наконец.
* * *
Очень оригинально встретил Новый год мой знакомый Колян. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за елкой и продуктами, составила целый список (заранее были куплены только шампанское и селедка). Коля благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную (куда ж еще?), где и встретил своего друга Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной.
Встречу друзья решили отметить более крепкими напитками. Через некоторое время (часов через 10) деньги иссякли, список продуктов потерялся, но Андрей успокоил друга, говорит: "Идем к моей бывшей — будем имущество делить". Бывшая жена Андрея была удивлена и недовольна, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра понадобились только искусственная елка и фотоаппарат (сфотографироваться с другом — святое дело). Памятный снимок был сделан, и Коля, взяв елку, побрел домой. Было уже около 23.00.
Радость Колиной тещи и жены невозможно описать цензурными словами. После того как их запас иссяк, Колю послали в подвал за картошкой (хоть какая–нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту он нашел нужную дверь, набрал картошки и собрался было выходить, но… потухла свечка.
Коля понял, что в этом году из подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, слышал, как куранты пробили, и только часа через два выбрался наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и… забыл картошку.
Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку и сел смотреть телевизор. С Новым годом!
* * *
Бурно и весело проходит новогоднее торжество. На столе есть почти все. Ну, может быть, омаров не было. Заходит припозднившийся гость. Выпивает две–три рюмки и удивленно спрашивает:
— Все пьете и пьете, а почему не закусываете?..
Получает резонный ответ:
— Когда закусывать? Мы наливать не успеваем!
* * *
Запись на стенке у друга: "А тем временем Новый год на Плутоне бывает один раз в 248 лет! Хорошо, что мы живем на Земле! С Новым годом, друзья!" Комментарий: "Вот поэтому там никто и не живет! Раз в 248 лет в результате празднования происходит полное вымирание всех видов".
* * *
Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала, зачем она ему, и решила не покупать, а купить что–нибудь полезное. Думала, забудет. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано: "Дед Мороз сука".
* * *
Приятель таксует. Рассказывал тут на днях. Суббота, часов 8 утра. Высаживает двух мужиков у жилого дома. У одного в руках чемоданчик с перфоратором. Второй, оглядевшись:
— Тихо, спят еще все…
Первый:
— Ничего, ща проснутся.
* * *
Лет этак пятнадцать назад собрались мы встречать Новый год в квартире сестры одной знакомой. Квартира только что купленная, отремонтированная по минимуму, но нежилая — переезжать туда планировали только после праздников. Так вот, приехали, суетимся — готовим, накрываем стол и ждем остальных. Первым пришел приятель мой Дима в костюме Деда Мороза — хорошем таком, бархатном, уж не знаю, где достал.
Так как ни один из гостей, которые также должны были подойти вот–вот, не знал, куда точно идти, мы не придумали ничего лучше, кроме как отправить Диму на ближайший перекресток их встретить и проводить, если придут все скопом, или снабдить подробными инструкциями.
Через некоторое время подошли первые гости, которые отчитались — Диму видели, сказал, что скоро подойдет. С той же информацией пришла следующая группа. И те, что за ними. И все остальные. В конце концов собрались все, кроме Димы. Мы его честно ждали до самой полуночи, даже несколько раз выходили искать, а потом махнули рукой и начали праздновать… Дима объявился только к вечеру 1 января. От костюма Деда Мороза на нем остался только пояс.
Зато на голове — дорогая меховая шапка. Оказывается, заняв в своем прекрасном костюме стратегически выгодное положение на перекрестке, Дима просто обречен был поздравить по просьбе родителей кучу детишек и выпить со всеми желающими за Новый год. Естественно, захмелел. А потом и напился. Рассказывал, последнее, что он помнил, — это как его очередная компания пригласила в кафе. Очнулся он в итоге утром в одной из гостиниц в самом центре Москвы. А перекресток, куда мы его отправили, был в маленьком и тихом городке даже не ближнего Подмосковья…
* * *
Мы на праздниках решили наконец заняться ванной — плитка, пол, сама ванна. Управились довольно быстро, но вот незадача — когда поставили новую ванну, выяснилось, что наша старая тумбочка под раковину теперь обратно не лезет. Но жена даже обрадовалась — я, говорит, давно уже хотела ее сменить. Нашли в магазине подходящую по размеру, оплатили, заказали доставку, специально обратили внимание продавца, что время доставки — вечером, после 19.00, так как днем в гости собирались. В день доставки звонят и сообщают: доставим сегодня, но только в первой половине дня, иначе никак не получается, так что хотите тумбочку — сидите дома и ждите, никуда не отлучайтесь.
Ну, что делать, все отменили, сидим ждем… Времени 15.00, тумбочки еще нет. Звоним водителю, у которого постоянно что–то случается — то пробки, то авария, то еще какие–то отговорки. Так и прождали мы аж до половины десятого вечера! И вот наконец звонок в дверь. Открываем — на пороге водитель с нашей тумбочкой и со свежим синяком под левым глазом.
Жена:
— О! Вы еще к кому–то опоздали?
* * *
Дело было несколько лет назад, аккурат в новогоднюю ночь. Родители моей знакомой, отметив праздник с друзьями, возвращались домой на машине. Проезжают пост ГАИ, инспектор тормозит. Останавливаются, отец семейства выходит.
Гаишник, хоть и держится на ногах с видимым трудом, тем не менее представляется по форме, берет документы, а сам смотрит не в них, а на водителя. И наконец с искренним таким изумлением:
— Как? Вы все еще трезвый?!
* * *
Как известно, на работе Новый год у нас принято отмечать задолго до наступления 31 декабря. И вот приятель рассказывает: сидят они как–то в цехе после работы — настроение праздничное, душа просит, положение обязывает! В общем, надо выпить. Кто–то выкатывает припасенную на Новый год заначку — трехлитровую банку спирта. Решили они его разбавить и остудить заодно. Пошли в туалет к раковине.
А там, чтобы уборщицам удобней было в ведро воду набирать, от смесителя идет небольшой шланг. Ставят они банку в раковину и сбоку так направляют на нее этот шланг. После чего включают холодную воду и идут обратно пивком разогреваться. Минут через десять к ним в комнату заглядывает какой–то припозднившийся коллега из другого отдела и говорит:
— Ребят, у вас там шланг из банки выпал… Я руки помыл и обратно его вставил…
Наверное, такого отборного мата в свой адрес он никогда не слышал.
* * *
Новогодний утренник в детском саду. Детишки все, разумеется, в костюмах: ниндзя–черепашки, человеки–пауки, принцессы, есть и снежинки с зайчиками — куда ж без них. Официальная часть завершена — песни пропеты, хоровод запущен, подарками все одарены. Дети бесятся под музыку, а слегка притомившийся (наверное, с дороги) Дед Мороз сидит у елочки… В какой–то момент в Деда Мороза натурально влетает парниша — черные кудри до плеч и костюм мушкетера. Дед Мороз отлепляет пацана от себя, ставит на ноги, одергивает помявшийся плащ с голубым крестом.
— Это кто же у нас такой красивый будет? Неужели бравый гасконец д'Артаньян?
Пацан с характерным акцентом:
— Нэт, дедушка! Я Саркисян!
* * *
Младшая на праздниках вывела четкое и практически неопровержимое доказательство существования Деда Мороза.
— Не, мам, — говорит, — ну ведь у вас просто нет столько денег, чтобы купить все те подарки, что он нам в этом году принес!
И мы все дружно согласились — да, действительно, логика железная.
* * *
Первый мой рабочий день в отделе бизнес–аналитики некоего швейцарского банка пришелся как раз на католическое Рождество — 25 декабря. Не, теперь–то я, конечно, понимаю, что такая тишь да гладь бывает только раз в году, когда все иностранное начальство уезжает на свои рождественские каникулы. Но тогда у меня был натуральный шок!
За пять рабочих дней собственно за работой была замечена только девушка, которая меня обучала. Остальные пили кофе, болтали, решали сканворды, сидели в Интернете, читали комиксы и даже рисовали в Excele — изменяя размер и цвет ячеек (ну, вы представляете, насколько должно быть нечего делать, чтобы дойти до такого)! Окончательно же стереотип о профессионализме и надежности сотрудников швейцарских банков был разрушен после того, как коллеги мои откуда–то раздобыли значок Employee of the Year ("Лучший работник года") и вполне заслуженно наклеили его на кофе–машину…
* * *
Знакомый рассказал. После новогоднего корпоратива с дичайшего бодунища поперся на работу (работает менеджером в среднестатистическом офисе), по дороге решил, что подохнет, если не полечится тем, от чего пострадал. Купил чекушку водки. На работе сразу завернул в сортир, спрятал ее там в кабинке под какие–то трубы, не знаешь — не найдешь!
Час кое–как промаялся на рабочем месте и пошел за первой дозой. Заперся в кабинке, залез в свой тайник и вытащил… пустую бутылку! Обалдел, конечно. Сунул руку еще раз, пошарил там и ухватил какую–то свернутую бумажку. Достал, развернул. На листе было криво нацарапано одно лишь слово: "СПАСИБО".
Кто это был и каким образом учуял пузырь, знакомый так и не выяснил. Но говорит, так обалдел в тот момент, что похмелье прям как рукой сняло.
