Невыдуманные истории

— Мне нужен мышиный коврик!

А тот, видимо, в своих мыслях и, уже забыв о пропаже коврика, отвечает:

— Ну где я тебе столько мышей набью, чтоб на коврик хватило?!

* * *

Сашка в пять лет стал старшим сыном — у него появился маленький братец. Воспитательница в детском саду рассказывает, что решила поинтересоваться:

— Сашенька, а как же вы назвали братика?

Санька скорчил недовольную мордаху и махнул рукой:

— Да разве, Елена Андреевна, с ними назовешь!.. Я хотел назвать его Буратино, а родители сказали "нет" и назвали Сережей…

* * *

Работаем с мужем вместе на одном предприятии. В нашей столовой готовят просто превосходно — вкусно, разнообразно и даже недорого. По осени еще, будучи сильно на сносях и подхватив простуду, я осталась дома — с температурой и пустым холодильником (дома только утром пьем кофе и вечером чай, а все остальное время на работе). Попросила мужа принести мне еды из столовой. Он объяснил ситуацию тамошним тетушкам, они мигом все поняли и организовали несколько контейнеров — обед–ужин на несколько дней. Принесли, пока он ел, поставили все, аккуратно упакованное, на стол, передали мне привет и пожелания поскорей поправляться и маленького беречь.

Ну, нормальные тетки, нормальная реакция. А вот коллега, который пошел в столовую вместе с мужем, был сильно удивлен:

— Это что, для Маши?

— Да.

— Но… Но она же женщина! Она что, сама приготовить не может?!

Ну а почему нет? Больная, беременная и на кухне — классика же, и правда, что.

* * *

Знакомые завели собаку — помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом — из–за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшимися от незнамо кого, песик вместо привычного "гав–гав" издавал звуки, похожие на слоги "ма", "да", "на". Но со временем дефект превратился в интересные способности — пес научился довольно внятно (для собаки, естественно) произносить "да", а затем вообще слово "мама", чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливала Робина (так назвали пса), появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами и короткошерстным колли на поводке. Колли был хорош. Очень хорош! Он легко и безукоризненно исполнял все собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца как лучшего в стране, себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего, высокомерно оглядев пса знакомой, пренебрежительно заключил:

— А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.

Знакомая перечить не стала. Только, посмотрев на Робина, повторила:

— Да, глупее не бывает… Правда, Робин?

Пес, подняв грустные глаза, четко ответил:

— Да, мама, — и виновато опустил голову.

— Ну да ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая, и они пошли в сторону дома.

А гений дрессировки еще долго стоял там с открытым ртом и вытаращенными глазами.

* * *

Еду по такой прямой–прямой дороге на машине, никого не трогаю. Стоит гаишник. Увидел меня и, естественно, тут же палочкой машет приветственно — мол, ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне, достаю все документы — готовлюсь, в общем, к разговору.

Гаишник подходит, заглядывает в окно:

— Здравствуйте, куда едете?

А я, признаться, как–то привык уже к другому началу разговора — "Ваши документы!" или "Нарушаем?". Растерялся, в общем. Подзавис, задумался и наконец выдал:

— Я… еду… прямо…

Тут уже завис гаишник.

— Прямо, — неуверенно повторил он и посмотрел на меня.

— Прямо, — подтвердил я, честно глядя ему в глаза.

— А… Э… Ну, счастливого пути вам тогда, — пробормотал гаец и пошел к своей машине.

Ну и я поехал. Прямо, как и говорил.

* * *

Коллега рассказала, как у нее вытащили из сумки кошелек.

— Захожу, — говорит, — в вагон метро через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь — она взрослая уже была тогда — немного отстала. Я села на освободившееся место, и тут Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком: "Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!" Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелек. Но Настя, что шла следом, оказалась ловчее — она заметила кражу и, не останавливаясь, столь же стремительно, на ходу выхватила кошелек из рук воровки, зашла в вагон, и двери тут же захлопнулись у нее за спиной!

* * *

В студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками — разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши на стеллажи. Работали час–полтора, потом менялись. Помню свой первый рабочий день. Конец зимы, на улице около минус 5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо, холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю: "Скорей бы вниз!" Настало время меняться, перешел вниз. В камере глубокой заморозки что–то около минус 35 градусов (точнее сейчас не помню). Ну очень холодно! Воздух постоянно циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает легкие, дышать можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает. Прошло полтора часа, снова приходит время меняться. Поднимаюсь наверх… Красота! Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замерзшие щеки. Вдохнул полной грудью. На термометре те же самые минус 5, ничего не поменялось, а по ощущениям — почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку — понаслаждаться прекрасной погодой!..

* * *

Тружусь в переводческом бюро.

Звонок:

— Здравствуйте! Нужно срочно, очень срочно перевести документы из Бельгии для загса! Можно к вам сейчас пара подъедет с документами?

— На каком языке документы? От этого зависит время перевода.

— Я не знаю, девушка. Ну, из Бельгии документы, понимаете, из Бель–ги–и!

— В Бельгии, — объясняю, — документы могут быть составлены на немецком, голландском, французском, а также на английском. Вы уточните, пожалуйста.

Перезванивает через пару минут:

— Девушка, на болгарском они, документы эти!

В Бельгии… На болгарском… Боже, как скучно я живу…

* * *

Еду вечером домой. Сильный, реально очень сильный ветер — прямо по оси шоссе, из–за чего возникает ощущение, что как будто в трубе едешь против потока воздуха по ней. Останавливаюсь на светофорах и чувствую, как машину прям раскачивает.

Торможу в очередной раз. В ожидании нужного сигнала смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку: ворона пытается взлететь с газона — стартует четко вперед, но сильные порывы ветра сбивают ее, и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперед, или практически остается на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово!) посмотрела мне в глаза и, ссутулившись (больше никак не могу это описать), согнув корпус под углом к ветру, пошла в нужную ей сторону пешком!..

Теперь всегда, когда ветер жизни бьет в лицо, вспоминаю ту ворону и пру вперед, несмотря ни на что!

* * *

Шеф объявил, что всем нам свезло — на счет конторы упали деньги, которые давно уже никто не чаял дождаться. Так что, если кому чего надо, пишите заявку — компьютеры, расходники, вот это все. Ну, собрались в отделе, каждый что вспомнит, то диктует, а секретарь аккуратно записывает в служебную записку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т. д. И тут один из нас добавляет:

— И лазерный бластер еще надо!

Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять.

Когда заявка была готова, быстро распечатали и отнесли начальнику отдела. Позже, когда просматривали свой экземпляр списка, оказалось, что в нем под номером 12 указан лазерный бластер. Ну, думаем, сейчас начальник отдела нас порвет. Пошли на разведку в приемную шефа — в почте лежит наша записка с бластером и уже с визой начальника. Дела плохи — получим от шефа люлей. Через час открывается дверь, заходит главбухша:

— Так, по вашему списку все купим, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счет на оплату!

* * *

Сижу на работе, слышу, коллега кому–то рассказывает:

— Представляешь, вчера не успела зайти в квартиру, а он уже встал в позу и пырится на меня своими хищными глазенками. Я уже понимаю, что сейчас он закатит истерику, мол, я такая–сякая наготовила ему мало еды! А сам ни хрена не делает, целый день валяется на диване, а я, как служанка, ему — и поработай, и приготовь, и в постель возьми. Я ему говорю: "А чего ты так на меня смотришь? В морозилке сосиски есть, мог бы не лениться, а достать их и пожарить!"

Поворачиваюсь к коллеге:

— И что он тебе на это отвечает?

Коллега, помолчав:

— Да что он мне ответит… Это я про кота рассказываю…

* * *

Университетская лаборатория. Занимаюсь своими делами, из соседнего закутка возмущенный голос:

— Да ты достал уже меня! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни: разогревается, а не горячится!

— Ну все, все, Константин Сергеевич, успокойтесь, не разогревайтесь…

— Тьфу! Пошел вон!!!

* * *

Моя сестра Лида одно время жила в США. Рассказывала, как однажды друзья–американцы спросили, какое у нее второе имя. Она им объяснила, что в России нет вторых имен, но есть отчества, которые даются по отцу. Привела пример: вот я — Лидия, а папу моего звали Георгий, Джордж по–вашему, и поэтому я — Лидия Джорджевна. Американцам очень понравилось и с тех пор они ее так и называли — Лидия Джордж.