Помню, поехали мы как–то с женой к ее родственникам в отпуск. Поезд, плацкартный вагон. Я очень хотел поспать, но вокруг сидела компания мужиков и довольно громко разговаривала. Я попросил, чтобы они говорили потише. Они нормально к этому отнеслись и стали говорить тише. Я заснул. И захрапел. А храплю я внушительно. Жена говорит, мужики на меня с такой укоризной смотрели. Поначалу пытались говорить, но продолжать разговор под такой аккомпанемент было просто невозможно…

* * *

Всегда относился к гороскопам как к какой–то ерунде. Тут вот на днях собираюсь на работу, по телевизору ведущая программы как раз астрологический прогноз на день по каждому знаку зачитывает. Девам (это про меня) в тот раз советовали: "Будьте осторожны с прошлым, соприкосновение с ним может быть болезненно". Что вы думаете, тем же вечером получил по голове выпускным альбомом, невесть как вывалившимся с антресолей без какой–либо очевидной причины! С тех пор в гороскопы верю.

* * *

Побывал тут у меня в гостях один старый знакомый проездом. Питерский. В прошлом панк. Нынче на стройке работает. Ну, помимо произвольной программы была у нас намечена и обязательная — культурная. Рассказываю ему про нашу местную достопримечательность — храмы на острове Кижи. Которые, по преданию, построены без единого гвоздя. Приятель повосторгался, а потом чего–то задумался, молчал–молчал и наконец выдал:

— Дык погодь, как без гвоздя–то? На саморезах, что ли?

* * *

Сидим с коллегой. Жарко. Вентиляторов нет, кондиционеров нет, клиентов тоже нет. Ужасно. Товарищ берет какую–то книгу с полки, начинает ею обмахиваться. Смотрю на это некоторое время, говорю:

— Дай почитать.

Коллега со словами "Да давай я тебе вслух почитаю" начинает махать в мою сторону.

* * *

Переключая каналы, наткнулся на трансляцию некоего боксерского поединка. Замедленный повтор какого–то крутого удара — белый здоровяк справа хорошо втер смуглому здоровяку слева. Тот, пытаясь устоять, перебирая ногами, пробежал через весь ринг и зарюхался в канаты, где и остался висеть без движения.

Комментатор в поддержку поверженного вещает:

— Он летел, но в его глазах горела жажда битвы!..

* * *

Зашел тут разговор на работе про столовые — кого как кормили. Ну, помните, булочки эти, хлеб, кефир и прочее. Но это более старшее поколение помнит, у молодежи все немножко по–другому было. Секретарша наша рассказывает:

— Я однажды у них (в школьной столовой) сосиску в тесте взяла, стала есть, а там с двух сторон сосиска торчит, а в середине пусто! Причем если сложить два кусочка, даже меньше полсосиски получится!.. Так обидно мне стало. Подошла к буфетчице, показываю ей. Она посмотрела и говорит: "Бывает! Это просто тесто сосиску порвало…

* * *

Мама приносит фен. Лицо трагическое. Объявляет:

— Все, сломался окончательно, надо выбрасывать!

Ну, у меня руки из правильного места растут. Погоди, говорю, выбрасывать, давай посмотрю. Беру его, достаю инструменты, начинаю вскрывать. Мать рядом стоит, смотрит. Спрашиваю (как выяснилось, не напрасно):

— А в чем проблема–то? Что не работает?

Мама (со вздохом):

— Да ни одну насадку надеть не могу на него!..

* * *

Утро. Принимаю душ. Жена стучит в дверь. Выключаю воду:

— Что?

Жена:

— Ты на завтрак рыбу будешь?

Размышляю. Нет, рыбы как–то не хочется. Спрашиваю:

— Или?..

Жена после небольшой паузы нехорошим таким тоном:

— Ну… или не будешь!

* * *

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю (в соответствии с тем, как меня учили), что утеплять надо снаружи. Применяю при этом кучу профессиональных терминов типа "глубина промерзания", "точка росы", "мостик холода" и т. д. Убеждаю, конечно, в итоге, но нервов мне это стоит немало.

И тут как–то недавно приезжает ко мне двоюродный брат Виталик — захотел проконсультироваться по какому–то строительному вопросу. Приехал вместе с женой. Та сидит тихонько, слушает, в наш серьезный мужской разговор не влезает. Разговор меж тем как–то свернул как раз на столь больную для меня тему утепления. И, естественно, брат тоже стал настаивать на том, что утеплять надо изнутри. Я объяснил, почему он не прав. Но Виталик все никак врубиться не может: ну почему же, ну как так–то? И тут не выдержала его жена, умнейшая, по всей видимости, женщина.

— Виталь, — говорит, — ну ты чего? Ты, когда холодно, курку глотаешь или сверху надеваешь?

Я теперь этот ее вопрос всем клиентам повторяю — снимает все непонимание на раз!

* * *

Недавно купил квартиру на последнем этаже пятиэтажного дома. После очередного ливня у меня сначала тихонько, а потом все сильнее и сильнее закапало с потолка. Звоню в управляющую компанию:

— Адрес такой–то, квартира на последнем этаже, с потолка течет — приезжайте, латайте крышу.

— Хорошо, бригада выезжает.

Жду час, два, три… Дело к ночи уже. Снова звоню в диспетчерскую. Снова объясняю — дождь, крыша, последний этаж, устраните потоп. И совершенно неожиданно получаю гениальный ответ:

— Ну вы же взрослый человек! Зачем вы купили квартиру на последнем этаже?!

* * *

Сижу тружусь на работе. Звонит мама. Серьезно так:

— Слушай, Данька (брат) хочет к себе народ пригласить, отметить окончание сессии, где ему купить экстази?

Ничего себе, думаю, вот брат дает, не таясь так! Но почему именно экстази? Ну и вообще додумался — маме заказывать!..

Все еще в шоке, переспрашиваю:

— Что купить?

Мама:

— Ну торт его любимый!

Я:

— "Эстерхази"?!

Мама:

— Ну да, а я как сказала?

* * *

У одного из моих студентов (между прочим, третий курс!) в реферате несколько раз встречается слово "даютЬся".

То есть на банальную опечатку не спишешь. Подзываю его, показываю, спрашиваю, как же так, мол, зачем написал с мягким знаком? В ответ удивленные глаза и гениальное:

— Так ведь проверочное слово "дають"!

* * *

Работаю в сервисном центре. Чиним всякую оргтехнику — компьютеры, принтеры, факсы, уничтожители бумаг. Чего я только не насмотрелся! То принтер принесут с церковной свечкой внутри! То факс с таблеткой "Нурофена"!.. Мне интересно, это люди их так лечить, что ли, пытаются, перед тем как в ремонт нести?!

* * *

Утром с женой садимся в наш старый потрепанный рыдван, я включаю радио, а там реклама:

— Дамы и господа, добро пожаловать на борт нашего самолета!..

Настроение как–то сразу улучшилось.

* * *

Мой сосед по даче одно время работал в фирме по установке входных дверей. Естественно, пер оттуда всякий брак и некондицию. В итоге образовался у него огромный склад этих самых дверей. Которые он, недолго думая, решил на забор пустить!

Теперь у него, а также и у нас, соседей, любимое развлечение — это смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

* * *

Отправили нашу контору на диспансеризацию в поликлинику. Захожу к терапевту. В кабинете врач, пожилая женщина, и медсестра ей под стать. Осмотрели, послушали.

— Жалобы есть? — спрашивают.

— Жалоб нет! — бодро рапортую.

— А чего такой худой? — подозрительно так.

Ну тут я возьми и ляпни:

— Так холостяк! Жены нет! Питаюсь макаронами!

Думал, поржут да отпустят. А их как понесло — стали вспоминать, кто у них в поликлинике замужем — не замужем!

Нашли листок, записывают:

— А! Зинка еще из 302–го!

— Ты чего? Она еще весной расписалась!.. Вот, Таня есть, из рентгена! Пиши ее!

В общем, выдали мне целый список телефонов и имен. Но я все чего–то позвонить стесняюсь…

* * *

Была у стоматолога. В числе прочих восстановительных мероприятий лечила десны. Врач почистил там все, нанес лекарство и все обложил ватными тампонами, чтобы слюной не размывало. Рассказывает, что надо делать дальше и чего делать нельзя. А я сижу с открытым ртом (велел не закрывать) и внимательно слушаю его наставления:

— Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! Никакого орального секса 24 часа!..

Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого дедушку и начинаю возмущенно говорить, что я, мол, не такая и вообще! Звучит с учетом забитого ватой рта это примерно так:

— Бу–бу–бу–бу бу–бу бу–бу!

Доктор:

— Ну ладно, ладно, не возмущайтесь. Хорошо, хотя бы 12 часов! 12–то часов продержитесь?..