Видео
В мире
Муж:
— Слушай, у нас тут на работе шеф распорядился поставить в каждый кабинет лампу, которая микробов убивает. Ну, для профилактики гриппа и все такое…
— Ну и?
— Так вот, как ты думаешь, когда она всех микробов убьет, можно будет с пола есть?
Сорок лет человеку.
* * *
Возвращаюсь из командировки. Муж встречает в аэропорту. А я чего–то соскучилась так, бегу к нему и, как в фильмах, кидаюсь на шею… И отчетливо слышу, как в шее у него что–то хрустнуло! Замираем на мгновение оба — он, понятно, тоже этот хруст почувствовал и услышал.
Испуганно спрашиваю его:
— Дорогой, надеюсь, я тебе ничего не сломала?
А этот негодяй (со вздохом):
— Ну, только если жизнь…
* * *
Студент перед сессией рассказывает:
— У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю расскажет и фотографию Ленина протрет.
Все светлые силы теперь на моей стороне!..
* * *
Летом как–то поехали с другом на пляж на его машине (у него большой навороченный джип). Только подъехали, расположились и начали культурно отдыхать, как подходит к нам кривоногий толстячок с двумя длинноногими красотками и говорит:
— Мужики, а можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
— На фига?
— Бывшей жене вышлю!
* * *
Несколько лет назад теща попросила меня принести из леса десятка два красных мухоморов — какую–то лечебную настойку сделать ей нужно было для наружного вроде как применения. Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?", я смог, не покривив душой, с энтузиазмом сообщить:
— Да вот, мухоморов для тещи насобирал!
* * *
Сегодня разговаривала с подругой — она дочку в первый класс отвела в обычную районную школу. Спрашиваю:
— Ленк, а чего ж вы в гимназию какую–нибудь не пошли?
Она:
— Ты что! У меня ж девка растет! Мне не надо гимназию! Мне самое главное, чтоб она фату задом наперед не надела!..
* * *
У шефа скоро день рождения. Организованно собрали на подарок деньги. Спрашиваю: а что дарим–то? Отвечают — пароварку. Мы, конечно, похихикали на тему такого не очень мужского подарка, а потом решили выяснить подробности. И оказалось, что жена шефа, которая работает в нашей же конторе, только в другом отделе, на свой день рождения, летом еще, получила в подарок от мужа… насос "Малыш" для дачи! Ну, нужная же вещь! Должна быть у каждой женщины!.. Месть, как известно, — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
И жена шефа таки дождалась подходящего момента — когда ее кулуарно в преддверии дня рождения мужа спросили, что бы ему такое нужное подарить…
* * *
Есть у меня знакомая одна. Во время учебы в университете, а потом и в аспирантуре она влюбилась в одного из своих преподавателей. Он же стал ее научным руководителем… и любовником. На момент начала их отношений ей было 23, ему — 49. И, естественно, буквально каждая собака на кафедре обсуждала, какая подруга хитрая, как хочет сделать научную карьеру через постель и как ей не стыдно!.. Спустя три года они официально поженились. И с этого момента обсуждать (и осуждать!) стали уже не ее, а его — специально женился, дескать, на молодой и наивной, чтоб она потом за ним горшки выносила, хитрюга!..
А вы говорите, что штамп в паспорте ничего не меняет. Ха! Еще как!
* * *
Дочка (10 лет) воспылала вдруг желанием прочитать всю сагу о Гарри Поттере. Купила ей первую книжку. Дочь прочитала, потом решила пересмотреть первый фильм. Пришла жаловаться: почему, мол, в книге какая–то Бирючинная улица, Огред, аллея Диагональ, квидиш, а в кино — Тисовая улица, Хагрид, Косой переулок, квиддич и т. д. Объясняю, что книжка английская, переводили разные люди, поэтому в разных переводах одни и те же вещи–места–люди называются по–разному. Дочь, недоверчиво глядя на меня:
— Их что, списывать друг у друга в школе не научили?..
* * *
Друг делится:
— Мой вам совет: никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок–то подрастет и орать перестанет, но вот эта пернатая сволочь…
* * *
Лет пятнадцать назад это было. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива. Ну, совершенно нормальное желание для позднего вечера пятницы, согласитесь. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных у нас не было, а карточки в ларьках и тогда, и сейчас не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент, когда банкомат выдал купюры, чья–то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху — до нокаута и полной отключки. Дальше по стандартной схеме — милиция, "скорая", потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель–неудачник тут же в наручниках. Молодой лейтенант его спрашивает:
— Ну а чего же ты, Вася, полез к двум крепким пацанам? Сразу ведь понятно было, что могут в морду дать!
А грабитель обиженно:
— А раньше–то всегда получалось!
Лейтенант аж радостно руки потер.
* * *
У бати знакомый в органах работает. Недавно показал ему кусочек реального рапорта сотрудника полиции: "Такого–то числа во столько–то гражданином таким–то на территорию охраняемого объекта ПОД ВИДОМ ТРАНСПОРТНОГО СРЕДСТВА был провезен автомобиль марки ВАЗ–2105…"
* * *
Живу в большом промышленном городе. Иду как–то утром, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее — печальную думу думаю о том, в каком аду мы все–таки живем. И тут вижу плакат, а нам надпись черным по белому: "Ваш котел там". И стрелочка в нужную сторону показывает. Оказалось, реклама магазина, где все для отопления продают. Но на пару секунд я им поверила.
* * *
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идет с тетрадкой в школу к учительнице.
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили четверку?
— Так она же слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
— А что, разве надо писать "траНвай"?
Учительница, закатывая глаза (теперь, мол, понятно, у вас в семье все, видимо, грамотеи):
— Ну конечно! Ведь проверочное слово "транспорт"!
* * *
Немного поздновато, но вспомнилось. Этажом ниже нас живет учительница русского и литературы. Лето, отшумели последние выпускные. Раннее утро, вышел на балкон покурить и встретить рассвет. А под окнами баллончиком на асфальте надпись: "ДОРОГАЯ ТАМАРА ВАСИЛИВНА МЫ ВАС ЛЮБИМ СПАСИБА ВАМ ЗА НАШИ ЗНАНИИ".
Ну вот за что они с ней так, а?
* * *
Приехал тут тесть. Дело было вечером, жена давно спала. Ну, мы с ним посидели, о том о сем поговорили. Молчим.
— Ну, водки–то у тебя нет же? — грустно спросил он вдруг.
— Водки нет, есть спирт, — ответил я.
— Давай! — оживился тесть.
Я достал из кухонного шкафа пятилитровую канистру.
— Фигасе, — округлил глаза тесть, — зачем тебе столько добра?!
И когда я объяснил, что это топливо для спиртовки, чтобы варить кофе (у нас в новой квартире электроплита — на ней кофе не получается), тесть меня чуть не прибил.
* * *
Я уже несколько лет убежденная вегетарианка. А мой папа все никак не уймется и постоянно подкалывает меня на эту тему.
Стою дома на кухне, никого не трогаю, спокойно варю себе овощной суп. Тут в кухню забегает папа и с криком:
— Все! Теперь это мой супчик! — бросает в кастрюлю кусок мяса.
Смеется, в ладоши хлопает. Поликовал и убежал. Все бы ничего, но он делает так уже в четвертый раз.
