* * *

Не знаю, правда или нет, но на правду похоже. Оказывается, знаменитый памятник Петру работы Церетели изначально был памятником Колумбу! Отсюда и шхуна. Но американцам художественные достоинства скульптуры не понравились. И мастер переделал его в Петра, благо друг Лужков не подвел и распорядился памятник купить и поставить.

В московском зоопарке, кстати, тоже стоит работа Церетели. Называется «Дерево жизни". Снабжено плакатом: «Уважаемые посетители зоопарка! Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать запрещается!"

* * *

Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка: «Нечетные дни — 1, 3, 5, 7, 9… Четные дни — 2, 4, 6, 8, 10…"

* * *

Из речи стоматолога:

— Самая распространенная жалоба моих пациенток: «Доктор, посмотрите, где у меня дырка!» Несложно представить, что хочется ответить в конце рабочего дня.

* * *

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат:

"…Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис". Во, блин! Перелистываю страницу: «…тые волны".

* * *

Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гаишники с радаром. Едем дальше — гайцы, радар на нас наставили и говорят: «Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км».

* * *

Диалог в метро (двое рассматривают схему):

— Саша, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?

— Лева, мы в метро… Север остался наверху.

* * *

Сын закончил первый класс. В процессе учебного года приходит домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Я, как демократичный папа, решил сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок диктанта: «Глисты". Ни фига себе, думаю, XXI век… Читаю дальше: «Наступила весна. Глисты прилетели…» Уф–ф, выдыхаю, не совсем еще наше образование того…

Пришлось своему северному ребенку рассказать про птичек под названием «клесты".

* * *

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого–то подвоха. Наконец парень из окна говорит:

— Да это моя машина! Я ключи где–то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал…

* * *

Стою в магазине в сервисном центре, проверяю свой новый ноутбук и вдруг вижу надпись на служебной двери: «Вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!"

* * *

Весна… Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: «Хочешь себе такую?» Рядом на капоте чем–то острым нацарапано: «А вы с какой целью интересуетесь?"

* * *

На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания — за то, что прошел год с тех пор, как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил. На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, но, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года, как эти стекла заплатят за себя". Мужик суд выиграл.
* * *

Есть у меня в первом классе ученик Женя. Мальчик очень неординарный, его поведение — результат влияния дедушки, в прошлом военного. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку «Гуси–лебеди". Спрашиваю его: «О чем сказка?» Он отвечает, что сказка о том, как гуси–лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы–Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю:

— И что ты понял, прочитав эту сказку?

Ответ меня поразил:

— Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемым следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.

* * *

Руководители общественных бассейнов в Австрии обратились к посетителям с просьбой плавать с закрытыми ртами и не глотать воду. Ожидается, что это поможет сэкономить средства на обслуживание бассейнов. По последним данным, в одной только Вене посетители бассейнов проглатывают по пять тысяч литров воды ежедневно.

Кроме того, часть воды из бассейна пловцы уносят на своих купальных костюмах. Поэтому, помимо просьбы не глотать воду, руководители бассейнов попросили купальщиков не надевать нейлоновые шорты для плавания, так как они впитывают слишком много воды. Так, на одну тысячу посетителей, пришедших в бассейн в шортах, приходится около двух с половиной тысяч литров «потерянной» воды.

* * *

Преподавательница на лекции:

— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет!

* * *

Командировка забросила меня в глухую удмуртскую деревню. Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти, и у него было странное хобби — каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого явно не получал.

Бежит по траве, потея, и кричит: «Лети, сука, я тебе говорю! Ты будешь летать или нет?!» Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии: может, он хочет попасть в Книгу рекордов и т. д. Один раз, когда не было ветра, он для своих полетов привлек жену…

Директор бежит что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея, и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке… По–настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком…

Но вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину. А директор школы, конечно же, запускает своего цветастого змея. Потом притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:

— Ну что, сдал на права?

— Конечно, сдал! Теперь все категории открыты!

Тут я не выдержал и спросил:

— Так для змея еще и права нужны?

Директор:

— Это сын получил права, он в Ижевске работает…

С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне, и я увидел, что к нему изолентой привязана "нокия"…

— Тут сотовый не берет, вот и бегаю, как мальчишка, эсэмэски сыну отправляю…