Видео
В мире
Еду в троллейбусе. Стою рядом с сиденьем, где две пожилые дамы расположились. И одна жалуется другой: "Представляешь, потеряли мою карту в поликлинике, пошла новую заводить. Так они там мне все перепутали и написали диагноз: "пенсионер"!.."
* * *
Детский садик. Утром в группе диалог из туалета:
— Динозавры — не по Библии!
— Нет по Библии!
— Нет не по Библии!!!
Ничего себе, думаю, во дети пошли продвинутые! Раскол в детском саду — креационисты против дарвинистов!
Оказалось, послышалось: "погибли" и "не погибли".
* * *
Пятница, последний рабочий день перед 8 Марта. Мама пришла с работы с букетом тюльпанов, но жутко расстроенная. Оказывается, к букету прилагались подарки. Вручали их в пакетах двух видов — розовые для "молодых" (там средство для снятия макияжа) и голубые для "старых" (там крем от морщин).
Маме пятьдесят три, но ее задело, когда ей голубой пакетик вручили. Праздничное настроение как рукой сняло. Сидела кислая, пока папа с работы не пришел… Узнал, в чем дело. Улыбнулся и сказал:
— Ну и чего ты скуксилась? Смотри, средство от морщин у тебя уже есть, теперь осталось только морщины завести!
И мама прямо на глазах расцвела.
* * *
Как–то наше семейство смотрело по телевизору "В мире животных", кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковер, уши прижимает, причем передние лапы не вперед вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешеные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздается звук — крик орла. Кот меж тем, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, максимум — ворона на даче, откуда бы знал! Все–таки в генах, наверное, передается.
* * *
Есть у меня коллега Володя. Несмотря на довольно молодой возраст (ему тридцать с небольшим, кажется), у него уже практически седая голова — то ли генетика подкачала, то ли жизнь у него такая тяжелая. Поскольку имя, мягко говоря, очень популярное (только в нашем отделе три Владимира), мы, чтобы не путать этого Володю с другими, за глаза называем его Володя Седой.
Так вот, обсуждаем график праздничных дежурств. Смена из двух человек, возник вопрос, кого ставить в пару к одному весьма вредному и скандальному дядечке.
Звучит предложение:
— Слушайте, а давайте Володю Седого? Он и так уже седой, чего ему…
* * *
Зашел в зоомагазин кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца:
— Вы знаете, я купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается! Я сначала думала, может, не привыкла пока, есть захочет — прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Это у вас, видимо, корм просроченный или некачественный! Безобразие! Как вам только не стыдно! Я жаловаться буду! Дайте мне телефон вашего начальства!
Продавщица:
— А какой корм вы брали?
Девушка с вызовом:
— "Барс"!
Продавщица:
— Девушка, вы, конечно, можете жаловаться куда угодно, но вообще–то "Барс" — это не корм, а наполнитель для туалета…
