Видео
В мире
Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
***
Сразу видно, что автор фразы "легко, как отобрать конфету у ребенка" никогда не пытался отобрать конфету у ребенка.
***
Валера так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
***
Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты как была дурой, так и осталась". Он скажет: "Время над вами не властно!"
***
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
- Невеста! По тексту, по тексту!
***
Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой...
***
- Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики...
***
Подросток - это человек, который готов к зомби-апокалипси
***
Если ты пришел с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
***
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
***
Истинный параноик знает, что если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано.
***
В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.
***
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.
***
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
***
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший…
***
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
***
- Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это болезнь аристократическа
***
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
***
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
***
Необычный желтый шар в небе, напугавший рижан, оказался редким природным явлением под названием "солнце".
***
- Чем собираешься заняться в выходные?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
***
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи еще.
***
Прихожу я как-то домой ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке возле нашей двери тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."
