А сынок-то вырос: как сохранить отношения со взрослыми детьми

Отцы и дети — вечная тема. Сколько уж поколений сменилось на планете, а вопрос «как сохранить отношения с взрослыми детьми» и сегодня остается одним из самых важных практически в любой семье.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы… И лишь немногие родители и взрослые дети получают истинную радость от общения друг с другом. Как же добиться любви и взаимопонимания с взрослыми сыном или дочерью?

* * *

— Основная причина разладов и недомолвок кроется в том, что вы думаете: «Мой ребенок — это навсегда», — считает психолог Лариса Котенко. — Нет, дорогие мамы и папы!

Ваши дети — это отдельные личности, и после 18 лет они полностью должны взять на себя ответственность за собственную жизнь и счастье. А вы должны понять, что роль матери и отца для вас в прошлом, теперь вы на равных — как два взрослых и отдельных человека.

Типичные ошибки

1. Родители считают, что их дети еще не выросли, чтобы без них принимать самостоятельные решения. Но это не так! Знайте: чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, тем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.

2. Мамы и папы по-прежнему дают детям указания, как жить, что делать, где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен думать своей головой.

3. Вы полагаете, что ребенок вам чем-то пожизненно обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это было только ваше решение.

4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошенными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи и пр. Понятно, что взрослым детям — самостоятельным личностям это не нравится.

5. Обиды. Вы обижаетесь на то, что ваши сын или дочь недостаточно внимательны или холодны с вами? Это говорит о том, что в ваших отношениях есть недосказанность, прошлые травмы. Самое время припомнить, что вы сделали не так, чтобы не обвинять своих детей.

Эгоизм как причина

В основе причин разрушающихся отношений между родителями и ребенком лежит эгоизм. Чей? Да ваш, конечно! Признать это непросто, но тем не менее это так.

Наши дети выросли, и мы вдруг оказались им не нужны. Особенно сложно смириться с этим тем родителям, которые всю жизнь посвятили ребенку. Холили, лелеяли, ночей не спали. И вдруг — пустота… Чем себя занять? Нечем! Поэтому мамы и папы продолжают свое «воспитательное дело». Они по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы…

Но самое главное — родители взрослых детей по какой-то причине не желают жить собственной жизнью. Здесь выход только один — научиться это делать. Найти себе хобби, уйти в работу, побольше общаться с друзьями — короче, открыть жизнь с какой-то новой стороны.

9 заповедей

Над любыми отношениями необходимо работать. Вот заповеди, которые помогут вам наладить взаимоотношения с взрослыми детьми:

1. Смените позицию «родитель — ребенок» на позицию «взрослый — взрослый». Вы все еще находитесь в позиции «родитель» по отношению к вашему сыну или дочери. Почувствуйте, что это позиция доминирования: можно командовать, кричать, указывать. Но вы забыли, что ваш сын или дочь также стали взрослыми!

У ваших детей есть уже свои дети, а вы все еще считаете их не способными жить самостоятельно? Возможно ли в этом случае понимание? Нет! Вам необходимо перейти из роли родителя в позицию взрослого друга. Помните: отныне вы с вашим ребенком на равных.

2. Уважайте своих детей. Какие бы решения ни принимали ваши выросшие сын или дочь, это их решения, и только они имеют право выбирать то, что им необходимо. Если вы не содержите детей материально, то вправе всего лишь высказать свою точку зрения, не навязывая ее как единственно правильную.

Например, ваш сын решил сменить место работы, на которое вы когда-то его с таким трудом устроили. Конечно, вам такое решение может не понравиться, ведь это стоило таких усилий! Но человек, уважающий другого взрослого, ответит с этом случае так: «Я верю в тебя и уважаю твое решение. Надеюсь, что новая работа будет для тебя интереснее, чем предыдущая».

3. Разделите свой опыт и опыт ваших детей. Родительское сердце хочет предостеречь своих детей от возможных ошибок, неудач. Это понятно. Только ошибка в том, что родители свой опыт путают с опытом детей.

Если вы когда-то потерпели неудачу в выборе партнера, это совсем не значит, что ваши дочь или сын испытают то же самое. Позвольте вашим взрослым детям ошибаться, так они растут личностно, набираются мудрости и делают выводы из полученных жизненных уроков.

4. Откажитесь от эгоизма. Он очень мешает построению отношений: наше эго жаждет наслаждений, удовольствий, повиновения, подчинения.

Один из способов стать менее эгоистичным — это встать на позицию вашего сына или дочери. «Чего он(а) хочет? В чем трудность?» — попробуйте ответить на эти вопросы. Возможно, ответы на вопросы помогут лучше понять его(ее).

Мы не должны думать только о том, что заботит нас самих, а также должны учитывать интересы своих выросших детей.

5. Вспомните то время, когда ваш взрослый сын или дочь были совсем маленькими. В чем они нуждались? Чего они от вас не получили? Можете ли вы дать им это сейчас?

6. Откажитесь давать советы, когда вас об этом не просят. Когда кто-то лезет с советами, он тем самым словно говорит: «Ты не справишься без меня!» Советы дают из чувства превосходства. Давая непрошенные советы, вы лишаете сына или дочь возможности учиться брать ответственность на себя за все, что с ними происходит в жизни.

Помните: ваши дети не вырастут психологически, если будут жить лишь вашими советами и указаниями.

7. Перераспределите энергию на обустройство собственной жизни. Прекрасное время, когда дети выросли, а у вас много сил для деятельности! Если вам очень хочется вмешиваться в жизнь детей, это тревожный сигнал о том, что вы не живете своей жизнью. Почему? Есть множество возможностей начать сначала сегодня!

Психологи давно заметили: человек, который лезет в жизнь других (сплетничает, осуждает, критикует, дает советы), на свою жизнь давно махнул рукой.

8. Составьте список достоинств своих сына или дочери и читайте его всякий раз, когда вам хочется на них обижаться.

9. Никогда, никогда, никогда не кричите на взрослых детей! Вы же не кричите на равных себе коллег.

Елена АЛИНА.