Анекдоты

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

*** 

— Дорогие Елена и Александр! Сердечно поздравляем вас. И в качестве свадебного подарка примите этот конверт.

— Ой, он такой толстенький.

— Конечно. Там же утюг.

*** 

— Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только "Дом Периньон" и нормандских устриц.

*** 

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

*** 

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?

Прямо на глазах происходит откат за откатом, а они ничего поделать не могут.

*** 

После того как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться все больше ее вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

***

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "Еще".

*** 

 В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.

*** 

300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Пострадали-пострадали и успокоились.

***

— Мой больше не пьет, завязал.

— Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.

***

Утро. Жена — мужу:

— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!..

***

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровопролитные драки в городе.

*** 

Все люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.

***

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: о боже, моей жене нечего надеть...

*** 

— Решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн и в хор.

— А в хор-то зачем?

— Да все равно! Лишь бы жрать некогда было!

***

— Дорогая, что там за шум?

— Это я о табуретку споткнулась.

— Ножки целы?

— Немного болят.

— Я про ножки у табуретки спрашиваю.

***

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

***

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой — в средневековье.

***

Ученые установили: 90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

***

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

— Сколько знаете языков?

— Три.

— А какие?

— Русский, английский, французский.

— Ну, скажите что-нибудь на английском.

— Gutеn Tаg.

— Это же немецкий!

— Ну, значит, четыре…

***

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

— Почему у тебя на голове губная помада!!!

— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!

— Ну смотри, твое счастье...

***

Объявление:

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

*** 

— Мам, можно я еще погуляю?

— Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

*** 

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть — то денег не будет.

— Спасибо за доклад, министр финансов.

*** 

— А мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

***

Парень знакомится с родителями будущей невесты.

Папа предлагает:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.