Видео
В мире
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
* * *
- Рабинович, ви верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
* * *
- Наум Аронович, и почему ви такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
* * *
В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?!
- Это мы его научили, - сказал хозяин. - Только не говорите ему - он думает, что это английский.
* * *
- В еврейской семье все решает папа!
- А кто сегодня папа - решает мама...
* * *
Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит Яша. - Я сказал: «Хорошо, покупай».
* * *
- Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
* * *
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита, - тут таки муж нужен!
* * *
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно отвечает:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа.
* * *
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
* * *
Абрам вышел на крыльцо и увидел лежащую на газоне Сару в объятиях соседа:
- Лазарь Яковлевич, как вам не стыдно! Ви забыли, что у Сарочки радикулит?
* * *
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из зала звучит удивленный вопрос:
- И ви таки думаете, что это от большого ума?
* * *
После знакомства с родителями Цили Изя спрашивает:
- И какое мнение твоих родителей обо мне?
- Еще таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждет, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!
* * *
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...
* * *
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!
* * *
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?
* * *
- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, - отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более чем закуска для моли...
* * *
- Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
* * *
- А ты, Соня, классная, когда пьяная!
- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...
* * *
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это шобы мужики не лазили?
- Ой, шо ви! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
* * *
- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
- Моня, можно без этого пафоса?! Ну попросила его один раз снять сухое белье с веревки во дворе!
* * *
- Моня, сегодня на привозе я слышала, шо тебя ограбили.
- Таки да.
- Еще говорят, шо они пытали тебя за деньги, положили утюг на живот, паяльник потом включили. И после этого ты отдал им деньги?
- Конечно! А шо, ждать пока за свет накрутит?
* * *
Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: "Взять четыре яйца..."
- Ага, значит пишу два...
- Софа, пиши четыре! В рецепте было восемь!
