Видео
В мире
* * *
Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь:
— Знаете, а я вот люблю смотреть «Давай поженимся". Многие мне говорят: мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии!
* * *
Давно обещал детям, что куплю новую игру «Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму — вот, мол, кого благодарите, ей все поцелуйчики. И тут вдруг в разгар проявления благодарности младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво:
— Но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!..
Теперь я точно знаю, что женщин этому с детства учат. Ну, или они рождаются уже такими.
* * *
ГКБ, одно из отделений. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент, дядечка в возрасте, строго так говорит хирургу:
— Все, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас!..
Лежали все — и палата, и бригада. День был сделан!
* * *
Три часа ночи, звонок по сотовому. Кое–как нашарив телефон, хватаю, отвечаю:
– Да?
В трубке взволнованный мужской голос:
— Папа, я попал в полицию, надо заплатить!
Я в ответ:
— Сыночек, не вопрос, скажи только, как меня зовут?
На том конце бросили трубку.
* * *
Недавно я испытала шок и ужас. Мы с парнем были на кухне. Он стоял у окна, я сидела на стуле. Живем мы на шестом этаже, под окнами - асфальт. Тут все как в замедленной съемке. Я, разговаривая с парнем, боковым зрением вижу несущуюся на полной скорости кошку. Вижу, как кошка прыгает и... летит. Летит прямо в открытое окно. Вижу, как парень, даже не глядя, протягивает руку и в полете хватает мою кошку за шкирку, после чего опускает на пол. Кошка убегает, а мы еще минут пятнадцать, наверное, просидели в полном ступоре. Теперь я зову его Нео...
* * *
Покупаю лампочки, прошу продавщицу выписать товарный чек. Вижу, выводит каллиграфическим почерком: «Одна тыща рублей 00 копеек".
Говорю:
— Вообще–то, одна ты–ся–ча...
Вздыхает, отрывает, выбрасывает.
На новом чеке пишет: «Одна тыщаща рублей".
* * *
Мы купили квартиру, когда еще не были женаты, и нам пришлось покупать все: тарелки, ложки, чашки. Денег было очень мало. И вот мы стоим в магазине, я хочу большую разделочную доску, как у Высоцкой, муж говорит, что дорого, давай лучше купим сковороду. И тут женщина отдает нам свой купон на скидку: у нее недостаточная сумма покупки. А нам хватило и на сковороду, и на доску. Прошло четыре года, у нас ребенок, мы женаты. А эту женщину я вспоминаю каждый раз, когда готовлю!
* * *
Ехал в автобусе, сидел на месте, расположенном строго за водителем и отличавшемся от стандартного только тем, что находилось оно чуть на возвышенности (над колесом) и за одним из вертикальных креплений для поручней. Всю поездку рядом бухтели две бабки (мол, молодежь совсем необразованная пошла, бабушкам место не уступает и т. д.), периодически смотря и говоря в мою сторону. Ближе к своей остановке встаю, продвигаюсь к выходу и слышу их чудесный диалог:
— Вон парень наконец встал, садись!
— Да как же я туда влезу–то? А вылезать потом как? Давай ты садись!
— А я, по–твоему, как должна туда забраться? Чай не молодая же!
Тем временем, юркнув меж бабок, на мое место садится какая–то девушка. И бабки снова начинают трещать о том, что у молодых совести нет, а вот в советское время...
* * *
Дело было в конце лета. На часах была уже полночь, и я, выйдя от подруги, села во дворе на скамейку (вот–вот должен был подойти любимый). Зрение у меня слабое, и я, увидев какого–то парня вдали, поднялась, подумав, что мой. Когда поняла, что ошиблась, было уже поздно — он с ножом начал идти на меня, требуя отдать сумку.
И тут все как в замедленном кадре: вижу издалека, как со всех ног на нас бежит мой парень с другом, а еще раньше слышу противный визг худенькой девушки, которая просто шла мимо. Гопник оборачивается к ней, мой парень что–то орет издалека, а потом эта худенькая хрупкая девушка как даст грабителю какой–то трубой по роже! Тот офигел и свалил куда–то, тут уже и парень подбежал с товарищем. А девушка так расстроилась — тубус (это он показался мне трубой) просто всмятку. Приятель, который прибежал с моим парнем, влюбился, что называется, с первого взгляда, а девушка теперь моя лучшая подруга!..
* * *
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождем красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, а левой — большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надежно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб!» – внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже — больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина. Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограммов на пятьдесят — отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нес свою девушку на руках до самой машины...
* * *
Мой двоюродный братишка еще в детстве умом не отличался, а как подрос, так вообще беда началась. Этот сверхразум додумался в 90–х таксистов кидать! Еще и радовался, как здорово придумал. Он тогда барыжил шампунями, мылом и прочей косметической ерундой повседневного спроса. Поймает такси, договорится на 6–7 адресов, погрузит 12–15 коробок и поехал. Таксист спокойный – товар в машине, клиент по одной–две коробки относит на адресе. А когда в такси оставалась последняя коробка, он просто не возвращался. В коробке, понятно, ничего ценного, хлам всякий.
Ходил хвастался всем, какой он ловкий и умный. Но недолго. В один момент вычислили, беседу провели... С тех пор он ведет здоровый образ жизни. Не курит, не пьет. Потому что нельзя. Как и жирное, сладкое, острое. Все отбили.
