Видео
Звонок в зоомагазин
— Алло, зоомагазин? Вчера я купила у вас крота…
— Так, и что?
— Приезжайте, спасайте животное.
— А что с ним случилось?
— Вот вы приезжайте и объясните мне, что случилось с кротом!
— Не понимаю, объясните толком, что произошло?
— Крот застрял в сливном отверстии раковины! И ни туда, и ни сюда.
— А как он попал в раковину? Вы что, мыли его?
— Мыла? Какой бред!
— Не понимаю тогда…
— У меня страшный засор в канализационных трубах. В Интернете я прочитала, что с любыми засорами легко справляется "Крот". Вот я и купила крота с определенной целью. Засунула его в сливное отверстие раковины, он еще сопротивляться стал… А в итоге застрял в области одной второй своего тела. Я оставила его на два часа, вернулась, а он как бездействовал попкой вверх, так и остался в той же позе, не проникнув вниз ни на сантиметр. Он и не думал устранять засор!
— Вы что, сумасшедшая? Крот жив?
— Два часа назад он теребил задними лапками, сейчас спит, наверное. Объясните мне, почему крот не подействовал?
— Быстро вытащите крота из канализации!!!
— Не понимаю вашего оскорбительного тона. Это я должна кричать на вас за некачественный товар! Может, это вовсе не крот? Кого вы мне подсунули?
— Послушайте, не вы ли в прошлом месяце заказывали у нас 18 килограммов морских свинок на полушубок? А потом 50 штук клопов в подарочной упаковке для соседей?
— Кстати, я заказывала, но вы проигнорировали мои заказы! По крайней мере, от вас не было никакой реакции.
— Ну, Елена Ивановна, на этот раз реакция будет мгновенной! Диктуйте адрес!
— Не нравится мне ваша реакция… Я позже перезвоню…
Невыдуманные истории
Мы тогда еще только познакомились с моим будущим мужем. Однажды летом он приехал ко мне в гости. Дело молодое, горячее. И вот после всего пошел он на кухню воды попить, а потом сразу в душ, поэтому ничего на нем не было.
А тут как раз бабушка вернулась и застала его на кухне. А у мужа из всей одежды — бокал с водой. И он, идиот, бокалом и прикрылся, причем с перепугу бокал на самое причинное место и надел!
Бабушка, оценив ситуацию, шустро ретировалась с кухни, зашла ко мне в комнату и молвила:
— Внучка, ты скажи ему, чтоб шел спокойно одеваться, а то он от страха в бокал нам написает!..
Короче, бабушке мой будущий муж понравился.
* * *
Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчинка, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он, значится, опосля оказии этой домой, начинает снимать штаны, а трусов–то под ними нет!
Жена — в крик:
— Где шлялся, паразит?
— Да ты чего, дура? Да у нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто–то в это время ее включил. Он руку выдернуть успел, но задело все ж — кровь фонтаном. Нужно было срочно чем–то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока "скорая" не приедет. Ну а что разит, так мы так перенервничали с мужиками, что пришлось выпить, чтобы стресс снять…
Жена как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась: да ладно, подумаешь, трусы какие–то, главное, что человек живой остался. И тут муж, рассказывая все новые подробности истории, снимает штаны до конца… Трусы оказались на одной ноге и, целые и невредимые, упали на пол. Фантазировать дальше не имело смысла. В общем, отхлестала она этого мужика прямо этими самыми трусами по физиономии.
* * *
Подарили мне на работе букет роз. Я его дома в вазу поставила над телевизором. Пришел муж с работы, плюхнулся на диван, включил телик и сидит лопает ужин. Он букет даже не заметил, а я–то, балда, еще шла домой и думала, что ему говорить про букет, наверняка же сейчас замучает расспросами и подозрениями… А ему хоть бы хны!
Наконец не выдержала, сама его внимание на букет обратила. Говорю:
— А если бы я в новой шубе домой пришла, ты бы тоже ничего не заметил?
Он:
— Да не, ну что ты уж меня совсем!.. Конечно бы, заметил! Сейчас ведь лето!..
* * *
Подруга работает в паспортном столе. Приходит как–то с работы, рассказывает. Пришла к ней на прием бабулька переоформлять паспорт на новую фамилию, потому что замуж вышла. А бабушке меж тем хорошо за семьдесят, но, правда, хороша — такая в шляпке, в кудельках, в шарфике. Сделали все, что нужно, бабушка паспорт получила. Проходит где–то с полгода, и снова перед подругой та же самая бабулька возникает. И с той же самой просьбой! Поменяла, мол, фамилию в связи с браком, выдайте новый паспорт. Подруга забеспокоилась:
— Нет–нет, — говорит, — бабушка, вы уже приходили! Вы, наверное, просто забыли!
Бабушка в ответ:
— Милочка, я все прекрасно помню. Я с тех пор уже развелась и заново замуж вышла, так что делайте, что прошу …
* * *
Проводили у нас тут недавно корпоративный тренинг. В числе прочих было такое занятие: разделили нас на группы и каждой группе дали по два предложения: начало рассказа и конец. И надо было сочинить середину таким образом, чтобы начало и конец связать между собой. Причем у всех были действительно далекие друг от друга фразы типа "Хулиган разбил камнем окно", "Менеджер получил продвижение по службе"… Но когда очередь дошла до нас, мы скромно сказали, что нам додумывать нечего, ибо наши фразы и так связаны: "В магазин завезли партию несвежей колбасы… Бабушка взяла газету и пошла с ней куда–то".
* * *
Как–то к брату моему завалились друганы — посидеть пива попить. Посидели хорошо, попили тоже неплохо, так что домой никто ехать был не в состоянии, заночевали у нас. С утра, хмурые и помятые, организованно побрели на водопой, то есть на кухню. Ну и брательник с ними на правах хозяина.
— Сейчас, — говорит, — я вас чаем угощу, настоящим, с лимоном! Самое то с похмелья!
Берет заварку, насыпает, ставит чайник — все как обычно. Нарезал лимон, раскидал по чашкам, налил чаю из чайника. Пацаны, все в предвкушении, пробуют чай — и аж кривятся: капец, как кисло!
Братец:
— Так, конечно, кисло! Он же с лимоном, не хухры–мухры! Настоящий! Полезный! Пейте давайте!
А тем деваться некуда, сушняк не тетка, — выпили. Покряхтели еще какое–то время, собираясь, да и разошлись по домам. А потом выяснилось, что маманя накануне вечером решила чайник от накипи почистить — всыпала пакетик лимонной кислоты, залила водичкой, вскипятила и оставила, чтобы накипь поотваливалась. Ну а брат, значит, даже не глянув, все это заново вскипятил и пацанов чайком побаловал… Мораль истории? Не ведитесь на убедительную рекламу, если на вкус гадость.
* * *
Ребенок у меня тут спросил:
— Мама, а с чего начинается жизнь?
Ну, я ненадолго зависла, но потом начала объяснять про мужчин и женщин, про две клеточки, слияние и т. д.
Сын слушал–слушал и говорит:
— Ну что ты, мам… Неправильно! Жизнь начинается с буквы "ж"…
* * *
Как известно, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Младший наш пошел в этом году в первый класс — и это было сумасшествие просто какое–то, весь август бегали по магазинам, покупали, готовились…
Зато старший (9–й класс) порадовал: заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть: с прошлого года пара тетрадок осталось, полкарандаша…
— А ручку, — говорит, — я на полу в классе найду.
* **
Южный город–курорт у самого Черного моря. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Жарко. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
— Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все почему–то дешевле..
* * *
Приехал я как–то к теще картошку копать. Отмахал лопатой полдня на тещиных гектарах, помог жене засыпать урожай в мешки, оттарабанил их в погреб. Теща стол собрала — покушали, выпили и засобирались в обратный путь. Меж тем, как говорится, смеркалось. Пошли на автобусную остановку. А там уже какие–то местные тусуются. Ну, мы встали в сторонке, но они сами подошли. Ну там, че–как, типа есть сиги, все такое. Классика, короче. Ну не драться же мне с ними, в самом деле, а дело, похоже, к тому и идет. И потому я решил, что не надо выделываться, а надо, наоборот, поговорить с ними на их же языке.
— Братан, — говорю самому активному, — ты че? Ты че мне тут начинаешь? Ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Вот я — Витя Калина (у жены фамилия Калинина), а ты кто?
И тут чувак сразу с уважением:
— А–а–а, слышал–слышап, извини, брат!
Все бы хорошо, но жена запомнила и теперь меня только так и зовет.
* * *
Дочь Лиля (4 года) купается в ванной. Я на минутку отошла за полотенцем. Слышу душераздирающий вопль дочери:
— Мама, мама, иди быстрей!
Подбегаю. Она протягивает руки, показывает распаренные от воды, сморщенные подушечки на пальчиках и говорит:
— Смотри! У меня целлюлит на пальцах!
* **
Жили у нас одно время кошка и хомяк. Как–то уехали мы на несколько дней к друзьям на дачу, живность, понятно, оставили дома, насыпав каждому по пачке его корма. Возвращаемся — хомяка нет, клетка пустая. Кошка на месте, но видно, что страшно голодная, орет дурниной. Предположили, конечно, худшее — что кошатина оголодала и сожрала хомяка. Но через некоторое время хомяк нашелся живой–невредимый — за шкафом и на целой куче кошачьего корма, который он туда методично перетаскал из ее миски…
* * *
Помню, мы в школьные времена постоянно жаловались учителям, что вот, мол, в других школах дискотеки регулярно, а у нас своей нет. Директор пошел навстречу, и на очередном педсовете было принято решение — дискотеке быть! В ближайшую же субботу из актового зала вынесли стулья, повесили зеркальный шар и самодельную светомузыку из крашеных лампочек. Сперва чинно и благородно выступила пара школьных и городских рок–групп, потом включили кассеты, и начались танцы. Все это безобразие продолжалось до 9.30 вечера, ведь в 22.00 приличные дети должны быть уже дома…
В понедельник выяснилось, что приличные дети успели потанцевать, натошнить во все цветочные горшки и на шторы и попрятать на подоконнике батарею пустых бутылок…
Своей дискотеки у нас в школе больше не проводилось, но, что характерно, жаловаться на это все перестали.
* * *
Отдыхали в Абхазии. Хозяин дома, который мы снимали, замечательно описал отношение местных к правилам дорожного движения:
— Ну вот повесили тут светофоры. Кому они нужны? Еду вот я по дороге, вижу, Баграт едет. Я его вижу, он меня видит. Я его знаю, он меня знает. Я его уважаю, он меня уважает. Я его пропускаю, он меня пропускает. Кому нужны эти светофоры?..
