Видео
В мире
Возвращаюсь домой на электричке. Рядом девушка сканворд разгадывает. Смотрю, вписывает в клеточки: "Разимбаун".
Интересно, думаю, это что такое вообще? Ищу клеточку с вопросом, приглядываюсь. Оказывается, это автор песни "Вальс–бостон".
* * *
Утро воскресенья. Лениво валяемся с супругом в кровати. Говорю:
— Слушай, а что–то ты давно мне комплиментов не делал!
Муж, встрепенувшись:
— Как это не делал?! Я ж недавно тебе говорил, что ты четкая!
* * *
Недавно я поняла, что мне так повезло с мужем! Да и с его семьей вообще!.. Проводила ревизию рабочей косметички. Выкинула кучу мусора, всю косметику рассортировала, дублирующиеся предметы отложила — выбираю один, его кладу обратно, остальное в домашнюю тумбочку отправляю. Дошел черед до помады.
Пораженно восклицаю:
— Обалдеть! Представляете, у меня, оказывается, тут пять красных помад!..
На что муж с пришедшим в гости братом тут же, практически хором, успокаивающе так:
— Ну они же все наверняка разные!
* * *
Было это в ту пору, когда в телефонах еще не было фотокамер и потому, если при себе не имел фотоаппарата, не оставалось никакой возможности сохранить увиденное для истории. Я тогда много по командировкам мотался, много всего смешного повидал, но все эти картинки остались, увы, лишь в моей памяти…
Итак, город Санкт–Петербург, улица Садовая. На первых и полуподвальных этажах домов всевозможные лавки, кафешки, магазины. В их числе и секс–шоп — вывеска, несколько ступеней вниз и вход. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из–за непосредственног
* * *
Жена беременна. Лежим с ней, обсуждаем, кем мог бы стать наш малыш. Жена:
— Не знаю, мне кажется, что мой ребенок вряд ли будет сильно умнее меня…
— Да ладно, — говорю, — мой точно будет!
Жена, хмыкнув:
— Ну, ты сам это сказал…
Тут и до меня дошло. Плохо все–таки иметь жену, которая дружит с логикой.
* * *
Старший слегка заикается. Были тут недавно с ним на приеме у психолога по этому поводу. Врач его спрашивает:
— А кто главный у вас в семье? Кто все решает?
Ребенок быстро отвечает:
— Папа.
Врач не отстает:
— А почему ты так решил?
Сын:
— Мама сказала!
* * *
Мама что–то не поделила с одной тетей на работе. Дошло дело до словесной перепалки, слово за слово — перешли на личности. Тетка в пылу ссоры выпаливает самое страшное оскорбление, которое только смогла придумать:
— Да ты выглядишь, как сорокалетняя тетка!
— Ой, спасибо, так приятно, — искренне отзывается мама, повергая тетку в ступор.
Бедняга–то не в курсе была, что маме уже сорок девять…
* * *
Сидим как–то в кафе — я и друг мой с женой. Мимо проплывает девушка с внушительным таким бюстом.
Мой друг смотрит на девицу, выразительно переводит взгляд со всего этого великолепия на гораздо более скромную грудь супруги. И тихо мне в сторону:
— Мир настолько несправедлив…
* * *
Бабушка рассказывала. Мне лет пять–шесть было. Сидели мы как–то с ней на кухне, бабушка в очередной раз пыталась впихнуть в меня что–то, по ее мнению, очень правильное и полезное, но на мой вкус совершенно несъедобное. Есть я отказывалась. Тогда бабушка решила пронять меня личным примером. Стала рассказывать, как тяжело жилось их семье, когда она была маленькая, и что за столом надо было съедать все, что на стол поставили, и не капризничать. А если кто за столом начинал модничать, того дед молча ложкой по лбу отоваривал — и все, капризов как не бывало, и из–за стола никто не убегал, пока не доест. Я с интересом выслушала этот бабушкин рассказ и возмущенно поинтересовалась
— И что, никто деда вилкой не ткнул за такое?!
