Видео
В мире
— Что бы тебе, Фима, такого пожелать, чтобы потом несильно завидовать?
* * *
— Сема, я вчера таки удалил зуб в платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги — так и не смогли.
* * *
— Товарищ, я вижу, что вы одессит. Где я могу снять дачу у самого моря, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж.
* * *
— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали.
* * *
Аптека.
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— 1 000 рублей, и то исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!
* * *
Мойша заболел. Узнал, что первый визит к доктору стоит дороже, чем следующий. Заходит в кабинет:
— Здравствуйте, доктор! Я к вам снова…
Доктор на него посмотрел и говорит:
— Хорошо, продолжайте принимать те лекарства, которые я выписал вам в прошлый раз.
* * *
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * *
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * *
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
* * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
