Видео
В мире
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
* * *
- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
* * *
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
* * *
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
* * *
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 15 центов.
Грабитель:
- Ни фига себе! (И достал свой пакет.)
* * *
Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нем нашла.
* * *
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окна вымыла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носки тебе для лыжных прогулок вяжу. Короче, если снова забудешь заплатить за интернет - убью!
* * *
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида ее тараканов.
* * *
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
* * *
В одном из автосервисов Ухрюписка найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, а если говорит, то матом. Но все по делу.
* * *
В советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
* * *
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
* * *
Объявление на сайте знакомств:
«Только серьезные отношения! Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».
* * *
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
* * *
Помог старушке перейти дорогу не тем людям.
* * *
28 лет в 1017-м: я прожил хорошую жизнь!
28 лет в 1817-м: у меня 11 детей.
28 лет в 2017-м: я не готов для отношений.
28 лет в 2117-м: мама, я покакал!
* * *
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты рядом с ней как-то получше выглядела.
* * *
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он н-н-не обор-р-рвется?!
Режиссер:
- Опа! Отличная идея!
* * *
Наши депутаты так часто ошибаются... Как жаль, что они не саперы.
* * *
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос, типа как пользоваться почтой на смартфоне, помни - она научила тебя, как держать ложку.
* * *
У меня есть свои маленькие слабости: я маленький и слабый.
* * *
Собака, хозяин которой любит утром долго поспать, сделала себе вторые ключи.
* * *
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
* * *
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
* * *
- Девушка, вы любите Кафку?
- Да, офобенно грефневую!
* * *
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того чтобы рвать их, в среднем теряют два-три года жизни.
* * *
На фабрике по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
* * *
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон «Что произошло?», Трамп объявил о намерении сесть за книгу «Сама дура».
* * *
На уроке русского языка.
- Вовочка, ты в этом предложении пять раз ошибся.
- Марьванна, а я вам ничего и не предлагал.
* * *
Пью чай, на упаковке написано: «По рецептам королевского двора. Изготовитель г. Фрязино».
Не подскажете, кто сейчас во Фрязине король?
* * *
- Так, дети, завтра приходим с лопатами и ведрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
- А вы точно учитель труда?
* * *
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
* * *
- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?
* * *
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
* * *
- Марьванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука нужно обвести...
* * *
- Покупаю колбасу, даю коту - если жрет, то можно есть! Стал замечать: теперь вначале кот смотрит, ем ли я!
* * *
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве!.. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не разговаривай!
* * *
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
* * *
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
* * *
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в Мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
* * *
Анекдот для знатоков истории.
Пока лампочку Ильича не внедрили по всей России по плану ГОЭЛРО, люди спали по 10 часов в сутки. Да за такой прогресс расстреливать надо!
* * *
- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
* * *
Очень хорошая и умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
* * *
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Что мы только что сделали?
- Обокрали краеведческий музей!
* * *
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы...
* * *
Бабушка подарила внучке набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...
* * *
Когда Кате было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.
* * *
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на несколько тысяч долларов.
* * *
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку. Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.
* * *
Однажды пастух увидел, как козел подавился дудкой. Чтобы спасти козла, пастух начал делать ему прием Геймлиха. Так была изобретена волынка...
* * *
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон. Но недовольна как женщина.
* * *
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
* * *
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Потому что у тебя подруги страшные!
* * *
Во время бала-маскарада жена шепчет мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Да просто сними маску.
* * *
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
* * *
Лена упала и разбила подбородок. Но не беда - у нее ведь есть второй!
* * *
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдают либо автор, либо персонажи, либо читатель.
* * *
Говорят, одно занятие сексом равносильно тому, чтобы пробежать стометровку. Нет, я стометровку за восемь секунд никогда не пробегу...
* * *
Сантехнику Петровичу сегодня 50, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
* * *
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
* * *
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что - упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните...
* * *
Объявление в газете: "Порядочная рыбачка познакомится с порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать".
* * *
Придешь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе - супчика горяченького, второе... В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с этой микроволновкой...
