Анекдоты

- Сергей, в среду ты едешь в командировку. В Норильск. На неделю.

- Не понял. В пятницу корпоратив, а я, значит, в командировку? Еще и в Норильск!

- Ты помнишь прошлогодний корпоратив?

- Нет.

- А фото тебе показывали?

- Ладно, в Норильск так в Норильск...

* * *

Ехала сегодня в маршрутке и поняла: мало мы дарим на 23 Февраля дезодорантов и носков, непростительно мало!

* * *

Жена: Я записалась в бассейн. Худеть в воде буду. Начну с завтрашнего дня.

Муж: Худеть в воде?! Ты кита видела?

* * *

Приходит к врачу бабуля, жалуется:

- Нога болит, доктор.

- Ну а что вы хотите, все-таки 80 лет.

- Второй ноге тоже 80 лет, доктор, но она не болит.

* * *

Просыпается муж посреди ночи от шума, выходит на кухню, а там жена к холодильнику крадется. Он говорит:

- Люся, опять?! Ну что тебя так тянет по ночам к холодильнику?!

Жена показывает на дверцу:

- Не знаю. Магнитики?

* * *

- Сын, вставай! Поедем на дачу картошку копать.

- Пап, пять утра!

- Вставай, сынок, надо ехать!

- А ты в курсе, что у нас нет дачи?

- В курсе. Но это не значит, что нам не нужна картошка...

* * *

Два деревенских мужика приехали в Москву. Один говорит другому:

- Я не понял, что за прикол? На улице минус 15, а девки без шапок!

- Может, тараканов вымораживают?

* * *

- Мне чаю с лимоном, пожалуйста.

- Лимон нарезать?

- Конечно, спасибо. И чай заварить.

* * *

- Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, чтобы поиграть на приставке. Как всякий отец, я, естественно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13 лет, гормоны, могут и приставку мне сломать...

* * *

Совещание в министерстве:

- Поступило предложение ввести в стране пособие по бедности.

- В какой сумме?

- Ни в какой. Пособие - это книжечка такая, брошюрка...

* * *

Пришел Вовочка с мамой в поликлинику. Педиатр спрашивает:

- Мальчик, а сколько тебе годиков? Покажи на пальчиках.

- Мне пять, вот!

- Какой ты умный!

- Тетя, а ты мне покажешь на пальчиках, сколько тебе лет?

* * *

- Ты кто?

- Смерть.

- А почему в наушниках?

- К соседу твоему иду - к тому, с перфоратором...

* * *

- Слушай, а чего ты всем рассказываешь, что жена сбежала с твоим другом? Ты ж не знаешь, с кем она сбежала.

- Не знаю, да. Но он теперь мой лучший друг!

* * *

Из личной переписки в соцсетях:

- Превет ты мне нрависся если нипротив можим встретитца.

- ОК. 1000 руб/час.

- Че прастетутка штоли?

- Репетитор по русскому языку.

* * *

Придешь уставший с работы, а она тебе - супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой...

* * *

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки: по домоводству и грудь.

* * *

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?

* * *

- Откуда у тебя фингал под глазом?

- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.

- А фингал откуда?

- Угадал...

* * *

- Когда же отопление включат?! Приду домой, надену спортивный костюм и носки, налью себе горячего чаю и залезу под одеяло.

- Спаришься!

- Кстати, хорошая идея!

* * *

- Ну что, был на экзамене?

- Был.

- И какой билет вытянул?

- Похоже, военный.

* * *

Разговор коллег:

- Кать, ты, говорят, опять с парнем рассталась? Но почему, он же только к тебе переехал?!

- Ну а ты смогла бы жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?

- Нет, конечно.

- Вот и он не смог...

* * *

Утром встретить в квартире бабу с пустыми ведрами - плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

* * *

На курорте:

- Хозяйка, у вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

- Конечно! Я вам в лодке постелю!

* * *

Фермер пришел с сыном на балет. Сын шепотом спрашивает:

- Пап, а чего они все время на цыпочках?

Отец задумчиво говорит:

- Не знаю. Лебедей-то много. Наверное, весь двор загадили...

* * *

Наутро после корпоратива:

- Ты не помнишь, во сколько я вчера домой уехал?

- Где-то без 200 граммов два литра.

* * *

- Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь...

- Мама, может, ты сама куришь, раз с тобой уже птички разговаривают?

* * *

У русского мужчины две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

* * *

Русский турист забрался на Эйфелеву башню, смотрит на Париж, и так ему нравится эта красота, аж во рту пересохло! А жаль - плюнуть нечем...

* * *

Новый русский вбегает в свой офис и орет на секретаршу:

- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

* * *

Австриец читает газету:

- "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке..." Совсем охренели эти русские!"

* * *

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

* * *

- Мам, вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.

- Сколько тебе говорить: надо юбку длиннее надевать!