Видео
В мире
*Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?
*Владимир Владимирович, как вступить в Национальную гвардию? Национальность в порядке. Опыт проникновения в чужое жилище имею (подтверждено судебными документами).
*Не могли бы вы авторитетно опровергнуть реальную ситуацию в экономике?
*Владимир Владимирович, кого вы имеете в виду, когда говорите «Ваш покорный слуга» – Медведева или Пескова?
*Уже не первый год я давлю бульдозером сыр на Импортоперерабатывающем заводе-полигоне № 7. Скажите, полагаются ли мне льготы (или там сыр) за вредность?
*Перед тем, как встретиться с Папой Римским, получил ли Патриарх Кирилл ваше благословение?
*Обращался к вам три года назад по поводу ремонта труб в квартире – вы провели Олимпиаду. Потом просил поставить качели для детей во дворе – вернули Крым, начались Донбасс и Сирия. В этом году боюсь уже что-то просить – чёрт с ними с трубами и качелями, дорогой Владимир Владимирович!
*Как вы относитесь к тому, чтобы провести у нас в стране альтернативные Мельдолимпийские игры?
*У нас с братом есть замечательная идея. Хотим, чтобы вы её поддержали. Подробности при встрече. Братья Михалковы, Запашные, Березуцкие, Ковальчук-Роттенбергские и Другие.
*Пожалуйста, узнайте у вашего друга Патриарха, что означает выражение «Божья роса»?
*Владимир Владимирович, скажите, как вы будете выстраивать отношения с американским президентом, который сменит Хиллари Клинтон в Белом доме?
*Сколько рук вы пожимаете за день? Помогают ли вам в этом занятия спортом?
*Мы с женой сходили в Третьяковскую галерею, после чего я заявил, что развожусь с ней. Так считается, или только через театр?
*Как вступить в кооператив «Озеро»? Хочу приносить пользу стране в рамках этого перспективного кооператива.
*Есть ли в Кремле привидения, и если есть, то какие народные артисты их играют?
*Слышала, что в вашем окружении одни подхалимы и лизоблюды. Как можно устроиться в ваше окружение лизоблюдом? Медицинская справка есть.
*В последнее время вы увлеклись внешней политикой и совсем забыли про нас, стерхов. Это перекос или так задумано?
*Россия, как известно, проводит успешную политику. Начал ли кто-нибудь из американцев шакалить у российского посольства в Вашингтоне?
*Беспокоимся о судьбе попавшего под амнистию Сердюкова. Прочно ли он встал на путь исправления? Не пойдёт ли он вновь по кривой дорожке? Успел ли приобрести полезную рабочую специальность? Устроился ли на завод?
*Одному моему знакомому чиновнику постоянно предлагают взятки. Но я не беру! Из-за этого ему всё труднее сводить концы с концами. Как ему жить?
*Как определить, когда вы говорите правду, а когда делаете официальное заявление?
*Моего сына должны забрать в армию. Где можно уточнить полный список вежливых воинских частей? Есть ли, например, вежливый стройбат?
*Меня, русскоговорящего, недавно притесняли на территории республики Финляндия! Местные бандеровцы не продали водку после 23:00, а это унижение и обида! Вся надежда только на вас!
*Вы часто разговариваете с Бараком Обамой по телефону. Не могли бы вы спросить у него: Бритни Спирс уже опять толстая корова или пока ещё нормальная тёлка? Кстати, по какому тарифу вы звоните? Или вы с ним по скайпу разговариваете?
*Вы недавно встречались с олигархами. Какие смешные случаи были на этой встрече? Кто плакал, кто описался? Кто сколько простоял на коленях? Нам, простым людям, это очень интересно.
*Где вы черпаете силы, чтобы вести себя с позиции силы?
*Раздражают ли вас ночные звонки Барака Обамы? Он ведь наверняка пьяный звонит, плачет. Не кажется ли вам, что выставлять посмешищем, издеваться и всячески унижать чёрного президента – это расизм?
*Что вы обычно говорите, заканчивая телефонный разговор с Ангелой Меркель? «Яволь», «Пока, пока», «Чмоки-чпоки», «Покеда, бабанька!», «Нет, ты первая клади!» или что-то другое?
*Вот Алла Пугачёва за месяц похудела на двадцать два килограмма. Об этом пишут в Интернете. А почему молчит официальное телевидение?! Ваш пресс-секретарь в рот набрал воды почему?! Почему Следственный комитет не расследует, куда пропали 22 килограмма народной артистки?! Всё про Крым да Олимпиаду трещат – лишь бы отвлечь внимание от того, что реально волнует наш народ!
*Собираетесь ли вы отпустить бородку, чтобы перетянуть к себе весь интеллигентный электорат, любящий Стаса Михайлова?
*Я попросил вклеить в мой паспорт и вашу фотографию тоже. В паспортном столе согласились. Не могли бы вы выслать мне ваше фото три на четыре в шестнадцать лет?
*Владимир Владимирович, а можно я сегодня с работы пораньше уйду? Дмитрий Медведев, блогер.
*Кто ваш любимый персонаж в повести «Старик и море»? Старик? Или кто? Там, вроде, больше никого нет… Значит, старик. Спасибо за ответ. Приятно было... Или море? Я тоже море люблю. Стариков не люблю. Жанна, 15 лет.
*Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?
*Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.
*Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?
*Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?
*Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!
*Меня не берут в пятую колонну из-за пятой графы. Не могли бы вы помочь?
*Уже год я, как госслужащий, невыездной. Я год не был в финской бане, меня тайские девушки не любят! Сколько ещё терпеть?
*Владимир Владимирович! У нас в Алапаевске закрыли вытрезвитель, и теперь нам негде жить, нас бросили на произвол семьи! А ведь всем известно, что делают в семьях с такими, как мы! Мы там люди второго сорта! Верните нам вытрезвители!
*Кто последним из ваших друзей детства стал долларовым миллиардером? Почему, что с ним не так? Он был самым тупым?
*Зачем вы берёте в Кремль и правительство одних тютей и подкаблучников, жёны которых зарабатывают в десятки раз больше своих мужей?
*У меня дельное предложение: давайте продлим продажу спиртного до ноля часов.
Это продлит на час финансовые вливания в нашу экономику!
*Владимир Владимирович, я прошу вас помочь мне в борьбе за парковочное место возле подъезда! Чтобы потом, когда мы всех победим, люди говорили: «Путин опять всех переиграл!»
*У нас в подъезде все стены исписаны одним словом: «Путин». Мы все единодушно поддерживаем это безобразие, а ТСЖ хочет вас закрасить!..
*В прошлый раз вы приезжали к нам в заповедник и обещали провести газ. Кто должен ответить за ваши обещания?
*Владимир Владимирович, вы на какой день новолуния высаживаете рассаду помидоров?
Если на третий день, то вступайте в нашу группу «Высаживающие на третий день» в Вконтакте.
© «Красная бурда»
