Видео
В мире
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту?! А вдруг ты не умрешь?..
* * *
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
* * *
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!
* * *
На Привозе:
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хочу так похудеть.
* * *
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
* * *
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
* * *
- Абрам Семенович, кто у вас в доме главный?
- Моня, неважно, кто в доме главный... Важно, кто в доме теща!
* * *
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваше знание языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- Совершенно - т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.
* * *
- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!
- Что, такие же белые и сильные?
- Нет, только ДВА!
* * *
То, что русский при помощи мата может объяснить в двух словах, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...
* * *
Кандидат филологических наук сымет комнату.
* * *
Если вас обидели незаслуженно, вернитесь и заслужите...
* * *
Объявление: «Требуется на работу телепат. Зарплата высокая. Куда обращаться, сами узнайте».
* * *
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
* * *
Женщины любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами.
* * *
Время лечит... главное - не умереть во время лечения.
* * *
- Не надо так кипятиться!
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!
* * *
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных - со съемными цветными наклейками.
* * *
- С моей стороны было бы просто некорректно пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Фигню, говорю, несешь.
* * *
Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал...
* * *
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесят меня ее дурацкая обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки... Аж трясет!
* * *
Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.
* * *
Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет, я не то что ловить - стоять не в состоянии.
* * *
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
* * *
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
* * *
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Солнечный удар!
* * *
- Я чё-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист!
* * *
"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.
* * *
- Дорогой, я вот тут подумала...
- Мне УЖЕ страшно!
* * *
Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берешь флэшку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... «До щелчка» я сказал, а не до хруста!
* * *
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
* * *
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
* * *
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
* * *
Меня просто убивает фраза "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моем случае "подумала" - это уже хорошо!
* * *
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
* * *
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
* * *
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы "Итак, к доске пойдет...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся сделать половину домашнего задания.
* * *
Супруги обедают. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это замечает:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.
* * *
Мужик поскальзывается на льду, падает на задний карман, в котором лежит iPhone 6s, и слышит громкий хруст. Первая мысль: "Хоть бы спина..."
* * *
- Как дела?
- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать: не видят смысла...
* * *
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
* * *
Ролевые эротические игры закончились ссорой, даже не начавшись, потому что парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
* * *
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить, кому выгодно!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
* * *
Настоящий холостяк моет посуду перед едой...
* * *
Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
* * *
Женщину нужно выбирать такую, чтобы уже с шубой.
* * *
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты.
* * *
- Почему ты до сих пор живешь с родителями?
- Потому что я выбрал не карьеру, а семью.
* * *
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.
* * *
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А погода опять сделала синоптиков.
* * *
- Медицинское образование имеется? Вот тут в анкете напишите, если есть.
- Э-э... Я бы написал, но у меня ужасный почерк.
- Вы приняты.
* * *
Вот тут вот конь бежит навстречу,
А здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба, -
Пойду прилягу на диван.
* * *
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
* * *
Как узнать, какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это гималайский медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него, - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это белый медведь.
* * *
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
* * *
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...
* * *
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
* * *
Люди как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
* * *
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
* * *
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит, ты сделал правильный выбор и это повод для гордости: в твоих руках чья-то мечта!
* * *
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
* * *
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё - премии не будет.
* * *
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли!
* * *
Дорожно-постовая служба перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
* * *
40 процентам женщин зима нравится, а 60 процентам - не очень. Тот же опрос показал, что у 40 процентов женщин есть шуба, а у 60 процентов ее нет.
* * *
В центре города в одном из магазинов обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники спецслужб, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
* * *
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
* * *
В целях борьбы с вредителями министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан один юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
