Видео
В мире
Одесский юмор
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз.
- Но у нас таки все есть!
- А поругаться?
* * *
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
* * *
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне свое мнение!
* * *
Одесса, пляж:
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо ви тут голодные!
* * *
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: “Все мужики сволочи!” Ниже кто-то дописал: “Ви, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.
* * *
- Сема, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
* * *
- Софочка, а шо это за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
* * *
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
* * *
- Фира, жениться на вас я еще не готов, но первый взнос в счет супружеского долга таки могу сделать.
* * *
- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
* * *
- Сарочка, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!
* * *
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
* * *
Муж: Где саморезы?
Жена: Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
* * *
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
* * *
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю: сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!..
* * *
Только в русском языке есть предложение из трех букв: «Э, а я?»
* * *
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
* * *
Женщина не спирт! Разведенная слабее не становится.
* * *
Когда женщина желает узнать мужское мнение, на самом деле она хочет услышать свое мнение, только басом.
* * *
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
* * *
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
* * *
Только в России помимо друзей, приятелей и знакомых есть еще и такой вид знакомств, как "бухали вместе".
* * *
- Когда я выпью, я бываю излишне навязчив по отношению к дамам... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
* * *
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 24 года!
- Не ори на мать! 24 года ей, а закусывать так и не научилась!
* * *
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
* * *
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
* * *
- Милая, давай займемся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Так мы ее сегодня не будем использовать...
* * *
Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
* * *
Обожаю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и одновременно думать, что занимаешься спортом!
* * *
В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
* * *
- У меня клаустрофобия. Это боязнь закрытых пространств.
- Например?
- Например, я иду за пивом и боюсь, что магазин уже закрыт...
* * *
- Вот навела сегодня порядок в своей сумочке. Пришлось два раза мусорное ведро выносить...
* * *
- Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
* * *
- Але, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
* * *
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
* * *
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
* * *
- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Сожалею.
- А уж я-то как сожалею!..
* * *
Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.
* * *
Скоро лето, а у меня кость все еще широкая...
* * *
Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.
* * *
- Все, Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
- Милый... вот мы уже столько лет вместе, а ты меня до сих пор умиляешь: сколько же в тебе юношеского оптимизма и наивности!..
* * *
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце...
* * *
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...
* * *
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
* * *
- А вот я полночи не спала...
- И что ж ты делала?
- Блин, я же говорю: НЕ СПАЛА! Ты вообще слушаешь, что я тебе говорю?!
* * *
Чтобы женщину оценили, ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду - и герой!
* * *
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви...
* * *
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
* * *
Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что вообще-то им это понравилось.
* * *
- Потанцуем?
- Храпите?
* * *
- Я, когда выпью, такую хрень пишу. Просто стыд, какой бред! А ведь я все-таки детский писатель...
- Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда все прокатит.
- Думаешь?
- Ну не знаю, у Кэрролла-то и Булычева прокатило.
* * *
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
* * *
Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
* * *
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
* * *
Жена пообещала подарок на 23 Февраля. Сгораю от нетерпения - ужасно хочется узнать, какого же цвета будут носки...
* * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
* * *
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. А у нас работают так, чтоб ее не лишили.
* * *
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
=====================
