Психология. Стивен Стосны: как мы проявляем преданность друг другу?

Вы услышали истории друг друга, почувствовали боль и разделили радость, пережитую партнером в прошлом. Согласие делить боль и радость в будущем – это уже вопрос взаимных обязательств, преданности.

Преданность предполагает, что между партнерами существует весьма явная связь, похожая на невидимый спасательный круг, который подстрахует в случае чего, но не мешает самостоятельному развитию каждого. При необходимости эта связь способна преодолевать огромные расстояния и выносить длительные расставания. Вы соединены, даже когда не согласны друг с другом, даже когда ссоритесь.

Люди, которые высоко ценят свою частную жизнь, могут иногда воспринимать такую связь как угрозу. Границы личного пространства у каждого свои. Они определяются темпераментом, опытом ранней привязанности, количеством членов семьи и навыком управления эмоциями.

Интроверту, скорее всего, потребуется больше пространства для уединения. Из-за сильного возбуждения коры мозга интроверты избегают его чрезмерной стимуляции. Они должны быть в одиночестве хотя бы короткое время, чтобы прийти в себя, «перезарядить батареи». Экстраверты же, наоборот, ищут дополнительных внешних раздражителей для стимуляции мозга. Поэтому им трудно находиться подолгу без отношений, изоляция их угнетает, а социальная активность подпитывает.

Это противоречие между интровертом, воспринимающим частную, уединенную жизнь как благо, и экстравертом, интерпретирующим одиночество как проклятие, осложняет их отношения, и только сочувствие и взаимопонимание способны снять напряжение.

Потребность в уединении зависит и от того, сколько человек проживает в доме. Поэтому при обсуждении особенностей своей частной жизни парам необходимо учитывать количество членов их нынешней семьи, а кроме того – число детей в тех домах, где они выросли.

Регулировать степень близости в постоянных отношениях непросто. После завершения первой, романтической фазы отношений партнерам редко удается договориться о том, насколько близки или далеки они должны быть.

Для каждого из нас желаемая степень близости:

• сильно меняется от недели к неделе, изо дня в день, даже в каждый момент времени;
• может быть цикличной;
• зависит от уровня стресса. (Одним особенно важно ощущать близость партнера в стрессовой ситуации, а другим, наоборот, нужно отдалиться на какое-то время.)

Наша способность регулировать дистанцию показывает, насколько успешно мы выстраиваем отношения.

К сожалению, довольно часто встречаются следующие три неблагополучных стиля регулирования:

• Использование гнева в качестве регулятора: фразы типа «оставь меня в покое!» или поиск одним из партнеров повода поссориться и получить возможность на какое-то время эмоционально отстраниться.
• Обвинение партнера с целью оправдать потребность в дистанции: «Ты все время давишь!» или «С тобой очень скучно».
• Истолкование попытки регулировать дистанцию в отношениях как неприятие и отторжение.

Преданность отношениям предполагает, что партнеры: во-первых, признают и уважают разные потребности друг друга как в близости, так и в уединении (в просьбе о том или другом нет ничего незаконного), а во-вторых, открыто обсуждают свои желания и нужды.

Партнерам необходимо учиться говорить друг другу: «Я люблю тебя, ты мне очень нужен, мне хорошо с тобой, но в данный момент мне нужно немного побыть одному. Я надеюсь, что это не станет для тебя проблемой». «Я уважаю твою потребность в личном пространстве, но в данный момент мне очень нужно почувствовать связь с тобой, нужна твоя близость и поддержка. Я надеюсь, что это не станет для тебя проблемой».

Встречая понимание, сочувствие и в то же время настойчивость, партнер вероятнее всего захочет поступить наилучшим для близкого человека образом. Именно так и проявляется преданность в отношениях.