Видео
В мире
Для этого нужно всего–навсего, находясь в особом состоянии, набрать случайную (подсказанную высшими силами, разумеется) комбинацию цифр и нажать кнопку вызова. Учитель предупреждал, между прочим, что у обычного человека ничего не получится и он услышит лишь гудки или сообщение о неправильно набранном номере, поэтому и пытаться не стоит, не сработает все равно.
Но моя любимая не из таких профанов, не зря же столько своей макулатуры перечитала, решила сразу же попробовать сей метод, у нее–то все выйдет. И действительно получилось, блин, набранный номер оказался работающим! Только вот не выводящим в астрал, а подключающим платную услугу у оператора. За несколько сотен рублей. В мистику после этого она, как ни странно, верить не перестала. А вот я в то, что она адекватный человек, перестал. И слава богу!
* * *
Проректор одного нижегородского вуза принимал как–то высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди. «Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы!» – очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил он сдержанно:
— В 1611–1612 годах они восстановили российскую государственность.
— А почему ее надо было восстанавливать? — изумился неугомонный поляк.
— Они изгнали иностранных оккупантов, — дипломатично ответил проректор.
— Да кто ж на вас напал?! — продолжал удивляться глава делегации. – Вот же ж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападали на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры, конечно, дурацкие, но там хоть какие–то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале XVII века – это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные? Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше.
Наконец меланхолично пояснил:
– Да литовцы напали...
Тут вся польская делегация дружно заржала:
— Эти могут!
* * *
Муж заболел.
Подхожу к нему, лежащему на диване, протягиваю таблетки в руках и, как в «Матрице", говорю:
— Выберешь красную — и забудешь обо всем, выберешь синюю — и я покажу тебе, как глубока кроличья нора!
А он покосился и такой:
— Ты мне виагру, что ли, предлагаешь?
* * *
Мне по жизни везет на знакомство с близнецами: у первого парня был близнец, у одногруппника, у начальника, а теперь у свекрови близняшка. Я уже научилась быстро искать различия, подмечать детали и страшно этим гордилась.
Но у судьбы есть чувство юмора, и у меня родились... тройняшки! Когда спрашивают, как различаю, я говорю, что секрет, а на самом деле вообще не различить. Орут одинаково, игнорируют имена одинаково. Наверное, они у меня уже раз пятьдесят перетасовались. Надо, наверное, пометить их как–то...
* * *
История случилась с моим другом Евгением, который был большой любитель розыгрышей. Шел он как–то по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу идет его близкая знакомая (я бы даже сказал, очень даже, кхе–кхе, близкая). Обрадовавшись такому повороту дел, Женя решил немного пошутить — он встал в стойку быка перед тореадором, начал бить «копытом» землю, злобно рычать, впившись при этом взором в знакомую, а потом, раскинув руки, как самолет, с диким ревом кинулся ей навстречу.
Когда до подруги оставалось метров пять, он увидел дикий ужас в глазах девушки и понял, что это не его подруга, а просто похожая на нее девица. И какой же выход из ситуации нашел этот великовозрастный детина? Сделав крен на «левое крыло", он с криком «Ходят тут всякие — самолетам летать негде!» в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров пятьдесят, он обернулся — девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...
* * *
Андорра — это один большой горнолыжный курорт. Собирались поехать туда с друзьями, но у моей половины вырваться не получилось, так что поехали втроем. Приехали, разместились, купили универсальный ски–пасс и утром следующего дня поехали на очень модную горку аж за пятнадцать километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине минут эдак двадцать, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине.
Смотрим, стоит куча народа и внимательно так слушает какую–то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость пять метров и вообще сегодня никак не покататься. Ну, мы, естественно: а как же так, мы приехали издалека, ски–пасс купили, хотим, и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, спрашивает, откуда мы. Отвечаем, что из России. Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула:
— К русским буран не относится, — и пропустила нас к подъемнику.
Да и не было там особо бурана–то, так, ветерок дул немного...
* * *
Дедушка у меня большой молодец. В свои семьдесят пять не поленился, освоил компьютер и вполне себе бойко его использует. Но всякий раз, когда он его включает и начинает загружаться Windows, дедушка недоволен — уж очень его раздражает появляющаяся надпись «Сменить пользователя".
— Я, — говорит, — его купил за свои кровные рубли, а он мне — «сменить пользователя"?!
* * *
Сижу на кухне, смотрю телевизор. Заходит муж, внимательно изучая свои ладони.
— Что ты там такого интересного нашел? — спрашиваю.
Муж жалобным голосом:
— Да я сейчас провод антенный зачищал, так сильно порезался... Пришел вот тебе пожаловаться, порез показать, надо ж обработать — перекись там, зеленка...
– И?
Расстроенно:
— Да вот теперь найти не могу, где порезался...
* * *
Которую ночь уже мучаюсь бессонницей. Очередная попытка уснуть. Вертелась до четыре часов утра. Понимаю, что дальше уже лежать смысла нет — даже если и усну, то через два часа все равно будильник разбудит. Встаю. Тихонько, чтобы не разбудить спящего мужа, крадусь на лоджию — выкурить первую утреннюю сигарету. Только открыла раму, сзади сонный голос мужа:
— Метлу не забыла?..
* * *
Служу я в одной службе охраны одного серьезного учреждения. Был у меня боец Леха (сейчас уволен), простой деревенский парень, добрый и глупый. Работали мы тогда сутки через трое. И Лешка обычно проводил все эти три выходных в беспробудном пьянстве. Когда выходил на службу, мы с коллегами постоянно его преследовали вопросом, когда он уже остепенится и женится (парню двадцать семь лет было). И вот однажды наш Леха пришел на работу довольный и сияющий, как медный пятак, наши вопросительные взгляды заметил сразу и, не дожидаясь вопросов, рванул с места в карьер:
— Пацаны, вы не поверите, я с такой девкой позавчера познакомился, просто супер! Кажется, я влюбился! Прикиньте: мы с ней всю ночь спирт пили, а ей ни фига!
* * *
Раньше мне мама перед выходом на улицу всегда говорила: «Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы!» А теперь я говорю маме перед выходом в Интернет: «Не отправляй SMS на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы!» И, видимо, волнуюсь за нее не меньше, чем она за меня тогда...
