Видео
В мире
И то, что его никто не слушает, дяденьку не смущает, как показала практика. И даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно, как погодное явление. И только наша соседка Аня относится к нему добродушно. Потому что 43–летней Ане, которая со дня на день станет тещей, а в перспективе и бабушкой, очень польстила его фраза:
— Вот вам, небось, уже тридцать скоро, а вы все никак не начнете женственно одеваться!
* * *
Вечернее метро. Народ возвращается с работы. Самый час пик. Все едут спрессованные, как шпроты в банке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня сейчас же!
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это пачка денег у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!
* * *
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева были дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду псины. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана…
* * *
Работаю гинекологом. Сегодня ко мне пришла девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил, предохранялась ли она. Ответила:
— Ну конечно!
— Презервативы, таблетки?
— Мы таблетки покупали! Самые дорогие! И он каждый день пил по одной, как в инструкции написано!
* * *
Отдыхали с друзьями на Кипре. Официантка в одном из кафе поняла, что мы из России, и заговорила по–русски:
— Мошьет быть, вы хочшете чшего–то есчше?
— Нет, спасибо. А вы из Польши?
— Да, но как вы догадались? Все почшему–то догадываются…
— Ну… Просто все девушки из Польши такие красивые блондинки…
Зарделась:
— О, да, это так есть!
* * *
Есть у меня подруга, парень у нее в ГИБДД работает, дежурит обычно на посту при выезде из города. И вот рассказывает она:
— Нахлынула как–то на меня ни с того ни с сего волна позитива. Решила я сделать что–нибудь хорошее. Дай, думаю, поеду к милому, привезу обед ему и ребяткам, а то что ж все на сухомятке и на сухомятке. Ну, фарш у меня нашелся в холодильнике, сварганила по–быстрому дома котлеток и салатик, отвезла им, они так обрадовались, наелись, благодарили. В одиннадцать вечера еду снова туда — должна была забрать домой его.
Приезжаю, смотрю, а никого нет. Служебная машина стоит, но в ней никого. Ломлюсь в будку — заперто, и не открывает никто. Кричу ему: "Миша, ты где?" Тишина. Подождала, пока машин проезжающих рядом не будет, и еще громче: "Миша!" Слышу — из кустов сдавленное такое: "Здесь я…" И жезл загорается. Иду туда. Кричит: "Не подходи!" Спрашиваю: "Ты чего там делаешь? Маскируешься, что ли?" — "Это все из–за твоих котлет! Отравить меня решила?!" — "Да ты чего?! Если бы это из–за меня было, то ты бы там не один сидел, все же ели!" И тут неподалеку загораются по очереди еще три жезла…
* * *
Совершенно невероятная история. Поехала я когда–то на горнолыжную базу, перед выездом машину пропылесосила. Выехали за город, едем по трассе, видимость хорошая, и машин очень мало. Вдруг впереди на обочине я вижу собаку, которая то встанет, то сядет, то переднюю лапу поднимет, короче, всем своим видом пытается обратить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хорошая, холеная немецкая овчарка с ошейником. Я решаю остановиться, чтобы посмотреть, что написано на ошейнике, может, потерялась, а там есть данные хозяина. Останавливаемся, я открываю дверь… И тут собака мгновенно заскакивает на сиденье и смотрит на меня с довольным видом. Я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огрызаться и лаять. После непродолжительной борьбы я закрываю двери, и мы едем дальше с собакой. При этом мы все, мягко говоря, в офигее (и что теперь нам с ней делать?), а собака с довольным видом смотрит в окно. Проезжаем километров десять, показываются первые дома какой–то деревни. Собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в дверь. Останавливаемся, я открываю дверь, собака выпрыгивает, машет мне хвостом и направляется к домам. А я там еще долго стояла и смотрела ей вслед… Никогда бы не подумала, что и животные могут путешествовать автостопом!
* * *
Что вы знаете о безумной любви? Под окнами соседнего дома на асфальте две надписи одной рукой. Первая: "Люблю безумно!" Вторая: "Даже кушать не хочется".
* * *
Муж пришел с работы, собираю на стол ужин, а супруг жалуется:
— Вот, смотри, вся суть нашей фирмы в одной наглядной истории… В холле рабочего сортира всегда есть недешевое жидкое мыло, лавандовый освежитель воздуха и нормально плотные бумажные полотенца для рук. Но при этом почему–то всякий раз, когда тебе, не к столу будет сказано, приспичивает уединиться в кабинке, оказывается, что там закончилась туалетная бумага! И потому все сотрудники у нас делятся на три категории: первые проверяют ресурсы до начала работ (и держат у себя в столе свой резервный рулончик бумаги), вторые по ходу процесса героически находят решение с применением имеющихся в наличии средств (увидев, что бумаги нет, берут в холле полотенца и используют их. Третьи же сначала наворотят дел, а потом начинают звонить по телефону первым и просить, чтобы их спасли и принесли бумагу!..
— И что, — удивляюсь я, — им кто–то действительно приносит?
Муж со вздохом:
— Не знаю, как у вас, а у нас начальству в помощи никогда не отказывают…
* * *
Еду в метро с работы. Рядом сидит парень и играет на приставке в ФИФА — футбольный симулятор. Экран большой, смотрю за его игрой, вроде хоть какое–то занятие, не так скучно. На кольцевой набивается народ, заходит мужчина лет пятидесяти, встает над нами. Увидел футбол, с интересом смотрит вниз на игру, две остановки внимательно смотрит, потом, когда народу поубавилось, садится с другой стороны от парня, открывает сумку, достает пиво и продолжает просмотр, прихлебывая из банки. Причем не просто смотрит, а реально переживает за игру, прям по лицу было видно! Жаль, пришлось мне вскоре выйти, даже интересно, как бы он победу отпраздновал…
* * *
Звонок в дверь квартиры. Подхожу, спрашиваю:
— Кто там?
— Откройте, — отвечают и еще чего–то там бу–бу–бу.
Смотрю в глазок — стоит бабушка из квартиры напротив. Открываю дверь, смотрю на соседку, а она мне снова:
— Откройте!
Я уже, признаться, подумал, что все, ку–ку, вам, предводитель, давно уже пора лечиться электричеством. Опускаю глаза, чтобы не провоцировать ненормальную прямым взглядом… и вижу, что в руках у нее банка с какими–то помидорами, которую она протягивает мне и просит открыть.
* * *
Коллега недавно вернулся из командировки в Москву, рассказывал, как гулял по центру, какие тротуары широкие стали, как к Новому году все разукрасили, как празднично все горит и сверкает. Девки наши на него накинулись:
— А в Москва–Сити был? Фоткался?
Коллега:
— Нет. А надо было?
Девки (разочарованно):
— У–у–у… У всех, кто был в Москве, обязательно есть задумчивые фото из Сити! А ты! Эх, считай, не ездил!
Мой сосед Николаич:
— Да не слушай ты их, вертихвосток! Я вот, помню, как–то съездил в Москву к корешу, с которым служили вместе. Так у меня вообще были только фото с Таганского ОВД, куда нас через полтора часа отмечания встречи благополучненько и забрали…
* * *
Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы — оба написали абсолютную чушь, но чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься — одному поставил двойку, а другому четверку. Результат не заставил себя ждать: "двоечник" прибежал ко мне в кабинет — как же так, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил "два", а его товарищ "четыре". Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же типа экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил. А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят и кулаками машут.
* * *
Зашел у нас с коллегами разговор о современной моде. Одна говорит:
— Так–то в моде обычно ерунда какая–то, но вот из последних тенденций мне страшно нравится одна — пальто–одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь. И при этом модная!
— Главное, — говорю, — только шапочку еще правильно к этому пальто подобрать, ну, чтобы в образ вписывалась.
Коллега:
— Я уже все продумала! Мне кажется, наполеоновская треуголка из подушки прекра–а–асно подойдет!
* * *
Я, как человек, проработавший много лет в огромной международной компании, могу заверить вас, что бардака тут не меньше, чем в какой–нибудь левой шарашкиной конторе. Однажды вот, к примеру, обнаружилась у нас пропажа — из одной переговорной (непонятно, правда, каким образом) украли проектор. Огромный! Весом под центнер! Неделю разбирались и искали виноватых, завели уголовное дело, заказали новый.
А когда привезли, выяснилось, что вешать некуда — старый на месте. Его, оказывается, просто на профилактику забирали. И дважды мимо охраны спокойно провезли! Нашли стремянку, как–то сняли, упаковали и увезли…
* * *
Измеряла малому ногу, чтобы заказ на обувку подруге дать. Поставила на бумагу, обвела ступню, приложила линейку. Дите рядом вертится, с интересом наблюдая за моими манипуляциями. Спрашивает:
— Ну что, мам? Сколько?
Говорю:
— Девятнадцать сантиметров.
Побежал радостный на кухню:
— Ура! Папа, у меня девятнадцать сантиметров!
Бедный папа аж чаем поперхнулся.
