Видео
В мире
— Ребята! А я только что в аспирантуру поступил! Давайте выпьем!
Мы ему: ну, поздравляем, мол, молодец, рады за тебя, но пить, извини, не будем.
Он:
— Да вы чего! Я ж угощаю!
Мы:
— Спасибо, конечно, но извини — никак…
Он помолчал, посмотрел на нас так удивленно–обиженно и говорит:
— Ребят, вы что, не русские, что ли?!
* * *
Живу в Германии. Как–то заболела дочка, повез ее к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "мерс", который едет себе спокойно со скоростью километров тридцать в час (в Германии разрешенная скорость в городах — 50 км/ч). Тащусь за ним, ибо обогнать нет возможности. Перекресток. Нам налево. Блин, и он тоже включает левый поворотник! А после перекрестка так и вообще сбавил до двадцати пяти. Ладно, еду и надеюсь на следующий перекресток. Нам прямо. И он прямо! Ну что ты будешь делать! Ладно, думаю, мы уж почти доехали, с полкилометра осталось, дотащимся как–нибудь. Мы — потому что я не один уже за ним еду, целая вереница машин сзади. И вот наконец показалась парковка перед клиникой, и "мерс" на нее заезжает! Заезжаю следом, паркую машину неподалеку. Из "мерседеса" вылезает старенький, сгорбленный дедушка и чапает себе к главному входу. Заходит, за ним мы с дочкой. И тут медсестра за стойкой, увидев дедушку, приветствует его как старого знакомца:
— О, гутен таг, герр Шумахер!
Вот тут я и начал ржать.
* * *
Накануне была оттепель, а ночью все, что за день потекло, морозцем прихватило и снежком сверху присыпало. Гололед — жуть! Плетусь в магазин — аккуратно, приставными шагами практически. И тут из магазина выходит мужик, в каждой руке по пакетику с десятком яиц. Сделал пару шагов и как навернется! Да красиво так! Чуть ли не шпагат в воздухе сделал! Хлопнулся на спину, но яйца целы — руки перед собой держит. Кое–как сел, народ подоспел помочь. Поднимают мужика, а он такой сквозь слезы:
— М–ля… А ведь все–таки хорошо, что меня в детстве на балет отдали, а не на плавание!
* * *
Работал я одно время в некоей конторе. Как–то раз сотрудники решили устроить то, что сейчас называют словом "тимбилдинг" — культурно и совместно отдохнуть: поездка за город, рыбалка, шашлык, весь набор, короче. Обговорили детали, посчитали, скинулись, поехали. Среди поехавших оказался один товарищ, который не пил водку. И вот под конец вечеринки он берет одну из бутылок водки, оставшихся на столе, и убирает к себе в сумку. А на вопросительные взгляды ответствует в том духе, что он же деньги сдавал на водку и имеет полное право забрать свою часть.
Вроде бы и справедливо, но больше его никто и никогда не звал. И припоминали ему это долго. А потом он уволился и стал депутатом…
* * *
У жителей родной деревни моей жены (Нижегородская губерния) есть выражение, понятное только местным. Если хотят сказать, что у человека непорядок с головой, говорят: "У него Рая в Молдавии".
А история выражения такова. Как–то через деревню проходило воинское подразделение под командованием офицера. На пути им встретилась девушка (ну совсем простая деревенская девушка). Офицер скомандовал солдатикам остановиться и обратился к ней с просьбой подсказать дорогу. Девушка длинно и путано стала ему объяснять направление на местном диалекте. Командир долго слушал и никак не мог врубиться в то, что она говорила. Наконец потерял терпение и спросил:
— У вас что, не все дома?
Девушка, одарив его лучезарной улыбкой, радостно согласилась:
— Да! У нас Рая в Молдавии!
