Видео
В мире
Мой кот живет по принципу „Жрать надоело спать”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.
* * *
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
* * *
- Вот скажи, если бы я ехал на "девятке", а не на "мерседесе" и предложил тебя подвезти, ты села бы ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты остановился бы?
* * *
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
* * *
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба!
* * *
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
* * *
Мужики, они как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
* * *
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?
* * *
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
* * *
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
* * *
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, блин, нахожу туда вход?!
* * *
Мужчины делятся на три вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
* * *
"Гот", - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей", - подумала ворона, глядя на попугая.
* * *
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
* * *
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
* * *
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана подает голос:
- Негоже такой лошади без принца.
* * *
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет!
* * *
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
* * *
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
* * *
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
* * *
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне завтра на работу или нет.
* * *
- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от "КАМАЗа" убежал!
* * *
На самом деле, кроме вентилятора у Карлсона были и другие насадки.
* * *
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть» 30 градусов без отжима.
* * *
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
* * *
Тест на интеллект показал, что не дура только губа.
* * *
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Особенно если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
* * *
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи святого Николая Чудотворца.
* * *
Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 всегда наслаждается комплиментами.
* * *
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое ля за всю историю заведения.
* * *
Муж говорит жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
* * *
Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты могла бы спасти только одно, то что ты купила бы на эти деньги?
* * *
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дому вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
* * *
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него две минуты времени.
* * *
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
* * *
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
* * *
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.
* * *
В стародавние времена, говорят, летом даже купались.
* * *
Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
* * *
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени так пельмени.
* * *
Чем отличается невеста от жены? То, что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
* * *
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
* * *
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!
* * *
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
* * *
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил соседнюю галактику.
* * *
- Так-с, дорогая, продолжим.
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!
* * *
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
* * *
- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей.
- А если плохой и глупой?
- Тогда у тебя их будет несколько.
* * *
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе три процента.
Мысли вслух
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
* * *
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
* * *
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу.
