Видео
В мире
— Ты зачем же, подлец, опять так нажрался, а?
— Ты чего? Праздник же сегодня!
— Праздник?! Ты людям такой праздник устроил! Ты зачем полез оливье заправлять, который я на стол поставить обещала?
— Я тебе помочь хотел! И покушать немножко…
— Немножко?! Так почему же ты себе не отложил в тарелку и не заправил немножко?
— Так все равно же заправлять пришлось бы!
— Да! Но майонезом, МАЙОНЕЗОМ заправлять! А ты туда полбанки сгущенки вывалил!..
* * *
Центр Москвы. Барышня выезжает с довольно забитой платной парковки. Парковщик, как и положено, машет ей руками, указывает, куда ехать. Девушка останавливается, выходит из машины и говорит: "Уйдите, ради Бога, одного такого, как вы, я уже придавила".
* * *
С женского форума: "Расхаживала перед мужем в кружевных трусах — на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"
* * *
31 декабря, уже вечер. По улице бежит дворняжка, вся извелась — мордой вертит, ищет что–то. Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу и…
А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной собакой?
* * *
Встретив Новый год дома, я собрался к товарищу на квартиру — продолжить. Выхожу на улицу, там вовсю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты. Из–за угла выскакивает какая–то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивается в ее сторону и заплетающимся языком выдает:
— О–о–о! Стрелка! Щас и тебя запустим!
* * *
Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: "Забава с мужем". Оказалось, все просто: она рисует принцессу Забаву (из мультика Летучий корабль") и ее мужа.
* * *
В школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессиональног
— Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
— Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, любитель перепутал и выдал:
— Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
* * *
Приятель рассказал. Подходит к нему сынок и протягивает письмо для Деда Мороза. Открывает и смотрит: велосипед, ролики, какой–то там супер–пупер–набо
— Сынок, ты что, дедушке же тяжело будет столько подарков нести, ты давай что–нибудь одно…
На что сынок отвечает:
— Ну папа, я же специально для вас с мамой стараюсь, чтобы вы меньше денег на меня тратили…
* * *
Собралась на работу, вызвала такси. Пока ждала, уснула. Просыпаюсь, смотрю на часы — а я час уже сплю… Снова звоню в службу такси:
— Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.
— Хорошо, ждите звонка.
Перезванивает:
— У вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!
* * *
Мужик работал продавцом в вино–водочном отделе. В Новый год его смена. Ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Бутылочка портвейна, все дела. Но захотелось приколоться. Заходит заведующая магазином и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат надет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (Айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.
* * *
В фирме — новогодний корпоратив. Заявлена тема — мексиканская вечеринка.
Стоит народ, обсуждает, где бы взять пончо. Подходит парень. Народ удивленно смотрит на его светлый костюм и спрашивает: а почему не в стиле? Тот отвечает:
— Я в стиле, только вот светлую шляпу ищу…
Они: — А причем тут шляпа? Надо же пончо!
Парень: — А я плантатором буду…
* * *
Предновогодняя Одесса. Водителя останавливают гаишники. Проверка документов, то да се… Диалог:
— Дыхните.
Дыхнул.
— Вы же ничего не пили.
— Ну, да.
— Напрасно. А у нас новогодние скидки!
* * *
Пошли с женой в филармонию на концерт камерного оркестра. Начало по каким–то причинам задерживается. А вечером матч нашей футбольной сборной. Сидящий рядом со мной мужик тоскливо смотрит на часы и с надеждой говорит своей жене:
— Ну, может быть, раз начали позже, побыстрее играть будут?..
* * *
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
— Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
— Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки…
— Стой! — Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: — Вырывай подарок на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
* * *
Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом "Пей, сынок, томатный сок — будешь строен и высок!" какой–то шутник приписал "А то вырастешь, Василий, и пол–литра не осилишь!". Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом.
* * *
Я бороду решил отпустить. А девчонки на работе говорят:
— Вот скоро Новый год будет, мы тебе ее в белый цвет покрасим, будешь Дедом Морозом.
А я говорю:
— Хорошо, что не Пасха…
* * *
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся…"
* * *
Ресторан, канун Нового года, рекламная акция. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже, где им отмечать Новый год. И приглашает отмечать в данном ресторане. Подходит к одной паре, спрашивает с актерской улыбкой:
— А вы уже решили, где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее мхатовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно произносит:
— Возьмите меня с собой…
