Видео
В мире
Кошак сперва щемился, а потом понял, что его трогать не собираются, и содеял страшное — пометил моего ротвейлера. Реакция была молниеносной — собака вскочила, схватила кошака за шиворот, принесла к ведру с водой и туда опустила. Все попытки кота выбраться пресекались ударом лапы по голове. Минут через пять псине это надоело, и она пошла спать на солнышке. Кошак тоже вылез из ведра и пошел куда–то сохнуть…
С тех пор сколько к соседу ни заходили с собакой, кота ни разу не видели!
* * *
Муж из Астрахани. Помню, как будущая свекровь при знакомстве пошутила — тяжело, мол, тебе с ним придется, Ваня (так мужа зовут) еще с детства такой привередливый в еде был!
— Я, — говорит, — его каждый день заставляла по миске икры съедать, а он плакал, истерики закатывал и просил кормить его нормальной едой, как в садике!..
* * *
Стою в супермаркете около отдела с замороженными продуктами, думаю, чего же на ужин прикупить. Подходят мужик и девочка лет пять–шести — папа с дочкой, по всей видимости. Папа дите к холодильнику подвел и, широко махнув рукой, распорядился:
— Выбирай пока мороженое! А я сейчас подойду…
И свалил куда–то в сторону бакалеи.
Все бы ничего, но подвел–то он дочку к холодильнику с морожеными рыбой и прочими полуфабрикатами. И пока не вернулся, девочка с жуткой безнадегой в глазах глядела на мясо и морепродукты, понимая, что выбирать тут нечего…
* * *
Помню, зашел как–то у нас на работе разговор про всякие кухонные приблуды — комбайны, блендеры и прочие способы освобождения от "кухонного рабства". Коллега заметил, что это все, мол, нужно только женщинам. Потому что у нормального мужика, кроме чайника, никаких больше электроприборов на кухне быть не может!
— Саша, — обращается к нему одна из участниц дискуссии, — ну ведь быть такого не может! Наверняка же еще что–то есть, кроме чайника! Ну не знаю… Тостер там какой–нибудь, микроволновка, кофеварка…
Александр задумывается и — бинго! — аж просиял весь:
— А! Точно! Вспомнил! Пароварка еще есть! Подарили родители — типа чтоб правильно питался! Но это все равно не показательно, так как я ее раза два всего запускал…
— Почему же только два? Да ты чего! — накинулись на него наши дамы. — Пароварка — это же прекрасно! Так удобно — бросил наверх мясо там или рыбку, вниз — гарнир, включил и пошел себе спокойно заниматься своими делами! А как готово — она тебе запищит!..
На лице Сашки полное недоумение:
— Стойте–стойте! Я не понял, как это "вниз — гарнир"? Это, в смысле, куда?
Дамы:
— Ну прямо вниз же, в налитую воду! Ты что, никогда туда рис или гречку не клал?
Растерянность на Сашкином лице превращается в натуральную панику:
— Туда еще и воду надо наливать?!
* * *
У племянника в ближайшие выходные день рождения. Предложила мужу сходить вместе в магазин, подарок выбрать. Он, однако, под каким–то благовидным предлогом отказался. Пришлось мне идти одной. Провела там несколько часов, вконец измучила консультантов, в конце концов купила. Прихожу домой. Муж вежливо так интересуется:
— Что купила?
Показываю. Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — то, что я думаю? Лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю. — Только я вот беспокоюсь: тут написано, что он для детей от 12 лет, а Димке (племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких–нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе–то зачем этот лук сдался?!
Но тот уже в раж впал:
— Ты что? — орет, а сам уже подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из–под кровати и сразу в него стрелять!
* * *
А вот послушайте–ка изумительную историю про школьников!..
В один прекрасный день пытливый детский ум задался вопросом: как попкорн будет взрываться при дефиците пространства? Для эксперимента они взяли футляр от очков и набили его попкорном. Потом они пошли в кабинет химии, где была горелка, и хотели сварить попкорн, но случайно подожгли футляр. Сработала противопожарка. Прибежал химик и потащил их к директору. Вечером мой старший, тоже оказавшийся в этой группе особо любознательных, принес домой дневник с записью: "ЖАРИЛ ОЧКИ!!!"
* * *
У нас на работе заместитель директора ушла в отпуск. Пока она в отпуске, в ее кабинете затеяли ремонт. Соответственно, где находится ее секретарша, неизвестно. Но явно где–то в здании. Сегодня у нас интересовались, не знаем ли мы, где секретарша. Мы сказали, что нет, и посоветовали поискать на этаже. На что нам ответили, что они не знают, как она выглядит. Тогда мой начальник попытался описать ее внешность:
— Ну, она такая… Маленькая, высокая… Замужем, есть сын.
Мне вот даже интересно, нашли ли они ее в итоге по таким приметам?..
* * *
Живет у нас в городе парень по имени Миша. Известен он тем, что лет десять назад чуть не женился на моей сестре, но не сложилось. И я заметила закономерность — как встречу Мишу на улице (раз в пару лет или даже реже), потом начинается какая–то полоса дурацких бюрократических препятствий. Сестра, которой я на эту странную закономерность пожаловалась, предположила, что, может, он злость на нашу семью затаил (расстались они не очень хорошо) и таким вот образом это вылезает. Предлагала даже к бабке сходить или в церкви свечку поставить. Но ничего не понадобилось, потому что до меня наконец дошло: живет Миша в соседнем доме с главным бюрократическим адом нашего города (налоговая, администрация, пенсионный), и встречаю я его, как правило, именно там, как раз по дороге в этот самый ад!.. Так Миша был реабилитирован — оказался не причиной, а всего лишь побочным эффектом!
* * *
Последние полгода постоянно брала 12–летнему сыну журналы GEO, каждый ежемесячный выпуск посвящен обычно какому–то городу или достопримечательности страны. Ребенок, на радость маме, с удовольствием читал, но недавно вдруг возмутился и заявил:
— Мама, ну сколько можно читать про города? У меня же для этого в школе география есть! Возьми GEO на другую тему какую–нибудь… ну… например…
О, думаю, пока он формулирует, сейчас наконец–то узнаю, что интересно современным подросткам. Сын радостно:
— …например, про конец света!
* * *
Выхожу сегодня из офиса, дубняк такой, ветрено. У крыльца стоят три тетки. Дымят. Одна страдальчески:
— С утра башка трещит! Загуляла ночью с супружником. Коньяка бутылку уговорили в процессе… Ой, девки, а от меня перегаром не разит часом?! Чуйте!
Набрала полный бюст воздуха и шумно как выдохнет на подруг. Одновременно налетел шквалистый порыв ветра. Затряслись голые ветки деревьев, взлетела пыль, сорвало металлическую крышку с урны. Та покатилась вдаль, отчаянно звеня и подпрыгивая. Изумленная пауза. Потом одна из товарок ее:
— Даша! Ты это… дыши аккуратнее!
* * *
Есть у меня один давнишний друг, шахматист. Так он однажды свой проигрыш в результате глупого "зевка" сопроводил комментарием:
— Если я никогда не буду ошибаться, пойдут слухи о моем божественном происхождении, что нежелательно…
Фраза эта в нашей компании давно уже стала коронной. А тут на работе вызывает меня как–то в очередной раз Ольга Николаевна, наш строгий главбух, показывает мне отчет, где красной ручкой обведены цифры, которые ну никак не сходятся. Понимаю свою ошибку, киваю и говорю:
— Ну, вы же понимаете, если я никогда не буду ошибаться, пойдут слухи о моем божественном происхождении, что нежелательно…
Ольга Николаевна внимательно посмотрела на меня, помолчала и заметила:
— Дима, по–моему, вы перестраховываетесь…
* * *
Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:
— У меня тоже в детстве два хомячка были. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого — упал…
* * *
Почта. Окошко выдачи посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина. Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
— Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
— Фамилия?
— Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
— Нет, не пришла еще. Следующий!
— Подождите, — мужчина начинает волноваться, — не может быть. Должна уже прийти! Еще раз посмотрите, пожалуйста!
— Да нету же, — после повторной проверки говорит оператор, — мужчина, не задерживайте мне очередь!
— Да говорю же, должна прийти!
— Дайте сюда ваш паспорт, может, я фамилию неправильно набрала.
Берет паспорт, открывает и возмущенно восклицает:
— Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через "П" пишется?!
* * *
Как–то зимой возила по некоей североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. По дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разъездах. На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что–то в него орать.
Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал–поорал… пнул ногой колесо и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местного вандала, и мы наконец тронулись с места. Тут с заднего сиденья раздалось:
— Так, 40–45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно–черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43–го размера. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.
