Видео
В мире
* * *
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем… Хотите выпить?
* * *
Знаете, почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто.
* * *
Решили с мужем выпить за нашу любовь… Разнимала нас уже полиция.
* * *
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязаную салфеточку.
* * *
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"
* **
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдешь.
* * *
— Я тут в одеяле запутался, а вы говорите: "С жизнью со своей разберись!"
* * *
Решила стать звездой "Вконтакте", выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в Интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда "Инстаграма".
* * *
А вы уже решили, на чьей вы стороне — среди тех, кому жарко, или тех, кому дует в маршрутках?
* * *
— Когда после аварии я очнулся весь в гипсе — жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
* * *
На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
* * *
— Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Что вы — Минздрав.
* * *
— Как понять — где искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство, — значит, лажа!
* * *
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые хотят в отпуск.
