Конфликтов и ссор невозможно избежать: как научиться ссориться правильно

Ссориться можно совершенно по-разному. Очень часто к финишу отношений приводят не сами бытовые скандалы, а определенные стереотипы поведения в конфликтной ситуации.

Как ни странно это прозвучит, ссора - это как перепутье дорог. После нее совместная жизнь может лучше, а может случиться так, что скандал станет пройденной точкой невозврата. Слово страшная вещь, особенно слово, сказанное в сердцах.

Почему я вдруг взялся писать о семейных ссорах? За последние десять дней переругались все мои знакомые, некоторые даже решили разводиться. Время ныне какое-то тяжелое и очень конфликтное. Война во всех телевизорах, война в головах.

А я бывший юрист. Это, как я понимаю, формальный повод. Главное - человеку нужно выговориться, поделиться. Нужно, чтобы его услышали.

Вот я и решил поделиться. Не услышанным, а осмысленным. Может быть, кому-то пригодятся мысли вслух...

Любой психолог вам скажет, что существует четыре основные модели поведения в возникшей ссоре, которые совершенно неприемлемы. Т. е. если ссора - это не повод для похода в суд за разводом, а желание разрешить уже возникший конфликт в отношениях, так делать нельзя.

Так чего делать нельзя?

Нельзя

1. Строить выяснение отношений на критических замечаниях: «Сколько раз тебе можно говорить?!», «Ты всегда так делаешь!», «Вечно ты забываешь!» и т. д.

2. Показывать свое презрение, явное или наигранное. Насмешки, высокомерные издевательские замечания, ехидные улыбочки, фразы типа «На что ты вообще способен/способна?».

3. Переходить в глухую защиту: «Ты сам/а виноват/а!», «На себя посмотри!» и т. п. Сюда же можно включить и отрицание собственной ответственности, явное нежелание признавать собственную неправоту и просить прощения.

4. Создавать полосу отчуждения - это когда обиженная сторона пытается наказать партнера молчанием, демонстративным отчуждением.

Если эти четыре предвестника грядущего апокалипсиса семейных отношений присутствуют в ваших ссорах постоянно, вам скоро может понадобиться знакомый юрист для ведения дела о разводе в суде.

Я позволю себе дать вам несколько советов. Понимаю, что перестроить себя очень сложно. Но если вы не способны справиться с собой, то с чего вы решили, что можете исправить другого человека? И что для вас сейчас важно: хороший юрист или хорошая семья?

8 правил для тех, кто хочет ссориться правильно

Если вам важна семья, попытайтесь меня услышать:

1. Бегство - это вообще не аргумент для решения конфликта. Хлопать дверью или замыкаться в себе - это хороший прием для эскалации конфликта, а не для его решения. Можно взять паузу для осмысления - разобраться в себе, освободиться от еще горячих эмоций и жгучих желаний. Но о желании отложить разговор нужно сказать. Убежать физически или замкнуться в себе - это не имеет ничего общего с желанием отложить разговор.

2. Нельзя копить в себе обиды. Со временем забывается причина, но ком жгучего желания ссоры растет. Накопленный негатив всегда (почти всегда) вырывается с энергией фугасного снаряда - это неминуемый взрыв, т. е. в определенный момент эмоции победят и разум, и любовь. Реагируйте сразу: «Мне неприятно, когда ты так делаешь. Не делай так больше, пожалуйста!» Спокойная, с минимумом негативных эмоций коммуникация, т. е. разговор не на повышенных тонах.

3. Каждый правый имеет право. Даже ссора должна происходить в обстановке доверия и безопасности. В нормальной семье каждый имеет право на свое мнение. Высказывания типа «Женщина, твое место у плиты!», «Да ты ничтожество, что ты понимаешь?!» и т. п. просто недопустимы. Суть правила состоит в том, что каждый имеет право не только на свое мнение, но и на то, что это мнение будет услышано и учтено.

4. У ссоры должна быть цель. Ссора ради ссоры - это глупость. Если вы просто хотите выплеснуть свои эмоции - в ссоре виноваты вы. Да, у ссоры должна быть цель. Примерная модель: мне плохо, ты сделал/а вот это (абсолютно безоценочное и конкретное описание действий), и я хочу (прошу), чтобы в будущем было вот так. Т. е. у вас должно быть предложение будущей модели отношений в подобной ситуации, которая вас полностью устраивает.

5. Любовь превыше всех обид. Даже если человек совершил ошибку, вы не должны забывать о том, что вы его любите. Это нужно не просто держать в уме - это нужно показать. Ссора на территории любви и скандал на кухне - это два полюса отношений.

6. Взаимное уважение и заинтересованность в разрешении конфликта. Еще это можно назвать сотрудничеством. Нужно помнить, что, ссорясь, вы хотите в результате сделать лучше для вас обоих. Это такой поиск взаимоприемлемого решения в состоянии повышенной эмоциональности.

7. Компромисс - решение для любого конфликта. Нельзя переделать человека. Нужно создавать систему противовесов, нужно предлагать приемлемое решение. "Ты много работаешь и устаешь, но один раз в неделю ты можешь приходить раньше, и мы..." - и тут ваше предложение, которое не назло, а для вашего удовлетворения. Для решения конфликтной ситуации, которая может возникнуть в будущем.

8. Вы должны разговаривать. У вас не должно быть запретных или неудобных тем. Люди живут вместе двадцать лет, и оказывается, что у них есть темы, на которые говорить неудобно. Абсурд.

И еще одно очень важное замечание: все эти правила будут работать, если... Если несколько лет назад вы оказались в загсе не по ошибке, если вы рассматриваете семью как большую ценность, а не как досадную обузу. Если вы еще любите человека, которому когда-то сказали «да».

Для всех остальных у меня всего один совет: ищите хорошего юриста, который специализируется на разводах. Не прячьтесь от принятия решения за регулярными ссорами и поиском виноватого в ваших проблемах. Виноватого можно увидеть в зеркале.

Однако я верю, что ваши ссоры происходят исключительно от любви и исключительно от желания сохранить семью. Ссорьтесь правильно - и будет вам счастье! Во всяком случае, я вам его желаю от всей души.