Видео
В мире
— Мне, — говорит, — надо подарок для племянницы. Какую–нибудь кофточку легкую на лето.
— А цвет какой? — спрашиваю.
— Что–нибудь веселенькое.
Начинаю мысленно перебирать, что у нас есть "веселенького". Иду в угол зала, где висят подходящие блузки, женщина за мной следом. Решила уточнить у нее:
— А размер вам какой нужен?
Покупательница:
— Да она очень худенькая, но не любит, когда облегает, давайте 54–й!
Я удивленно ("худенькая"!) переспрашиваю:
— 54–й?
Тетенька:
— Да, она так–то 52–й носит, говорю же, худенькая…
* * *
У знакомой трехлетний сын просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки — никто не может. Мама:
— Сына, ну сходи к Роме (кот), спроси у него.
Ушел в комнату, там дедушка и кот. Через некоторое время возвращается.
Мама — ему:
— Ну что?
Сын:
— Мама! Во–первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, а во–вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь!
* * *
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
— Дай ему яйцо, может, съест… Только ты ему отдели белок. Он только белок ест, а желток не любит…
Я смотрю на сына и думаю: "Ну надо же, он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а желток, оказывается, не любит…"
* * *
Маршрутка отъезжает от остановки и какое–то время продолжает движение с открытой дверью. Потом водитель, спохватившись, закрывает ее (дверь автоматическая, у него специальная кнопка).
Одна из пассажирок:
— Ой, не, оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
— А если выпадет кто–нибудь?
Пассажирка:
— Я за него заплачу, открывайте!
* * *
Обнаружила тут очень простой способ заставить ребенка одеться самостоятельно и быстро! Сказала сыну, что, пока он будет одеваться, я пойду его конфеты съем. Минута — и носки, трусы и майка уже надеты! Трусы, правда, задом наперед, но ребенок утверждает, что так удобнее и он готов выходить!
* * *
Жена нашла в Интернете какой–то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, приготовила наконец, собрала всю семью за столом, разложила по тарелкам, приятного аппетита пожелала и с нетерпением ждет оценки… Все молча ковыряются, никто ничего не говорит. Самым смелым оказался наш младшенький:
— Мама, — говорит, — ты так хорошо готовишь…
Жена аж расцвела вся, а он продолжает:
— …пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки… Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь больше ЭТО!
* * *
Работал я давным–давно в одной фирме админом, да и вообще главным по компьютерам. Прихожу как–то утром, а мне уже работка подоспела — шефу привезли новый компьютер. Собрал я, значит, его, к сетевому шнуру подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил, захожу в кабинет, как обычно, без стука. Клиенты и шеф поворачивают головы в мою сторону. И я, стоя на пороге, выдаю феерическую фразу:
— Кирилл Владимирович, вы меня видите?
Имея в виду, конечно, видит ли он по сети мой и другие компьютеры.
Шеф оторопело:
— Ну… Да… Вижу…
Имея в виду, что вот он я же, стою перед ним.
Я поворачиваюсь и ухожу.
Сижу в приемной, ковыряюсь с компьютером секретаря, выходят эти клиенты, косятся так странно на меня и бочком–бочком к выходу. Шеф, до которого вскоре дошло, какой чудесный у нас с ним диалог вышел, долго смеялся. А потом говорит:
— Представляешь, ты вышел, а они меня спрашивают: "Но бухгалтер–то у вас хоть нормальный?"
* * *
Была у нас в университете преподаватель литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм. Как–то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачетную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого–нибудь с зачетками пришлет прямо к ней домой.
Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачетками и отправили в путь — благо жила эта преподаватель прямо напротив вуза. Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачетках пусто. Рассказывает. Пришел, долго–долго звонил в дверь — ни слуху ни духу. Начинает стучать уже. Старушка из–за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там.
— Да это же такой–то такой–то, ваш студент! — объясняет наш гонец.
— Ну, Раскольников тоже был студентом, — отвечает бабка.
Так и не открыла.
* * *
У моей жены есть сестра — натуральная блондинка. Все перекраситься мечтает, хотя ей это вряд ли поможет… Сын мой вырос, и все игрушки и детские вещи отдали Никитке, ее сыну и нашему племяннику. Среди прочего было там много коробочек и коробок с паззлами. Нам в свое время нравилось их собирать всей семьей.
Никитка в свои четыре года стал спокойно складывать картинки, сначала маленькие (из 25 частей), затем более сложные (100 элементов и больше). Парнишка несуетливый, усидчивый.
И все бы ничего, но в один прекрасный день мамашка его — "чтоб меньше места занимало" — пересыпала содержимое всех коробочек и коробок в один ящик. Навела, так сказать, порядок — играй, сынок!..
* * *
Когда я был студентом, выпивали мы один раз с приятелем в общаге. Он довольно быстро сошел с дистанции, и я его положил на матрасе в соседней комнате. Через какое–то время ему стало плохо, и он начал периодически ходить в туалет: потошнит там и обратно на матрас. Вдруг слышу — в туалете шум, треск. Встаю посмотреть, что случилось. А там этот идиот, видимо, устав бегать туда–сюда, выломал деревянное сиденье от унитаза и положил его рядом с собой на матрас. Ну, чтобы далеко не ходить.
* * *
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким–то начальником, который меня уволил.
* * *
Два небольших пояснения перед собственно историей. Я по профессии преподаватель английского языка, сейчас в декретном отпуске. Вышла тут с коляской во двор, смотрю, весь наш женский клуб молодых мамашек уже в сборе. И все очень внимательно слушают одну из наших товарок. А та эмоционально так рассказывает, что у мужа на работе намечается командировка в Англию и под это дело он выбил из руководства оплату языковых курсов.
Начальство, кряхтя, деньги выделило, только ни на какие курсы, как выяснилось, муженек не пошел, а нанял себе репетитора. Вернее, репетиторшу — молодую 25–летнюю деваху (то есть всего на пару лет младше рассказчицы). Что, понятно, нашу приятельницу категорически не устраивает:
— Ну почему, — заламывает руки, — почему он взял именно ее?! Почему нельзя было взять какую–нибудь старую, страшную тетку?! Ну вот хотя бы Олю, — показывает на меня, — например! Почему нет?
Со словами "Ну, спасибо, дорогая!" смотрю на нее. Она — на меня в недоумении. И тут до нее постепенно стало доходить…
* * *
Коллега утром пришла на работу, рассказывает:
— Представляете, сегодня меня бабушка старенькая на улице попросила ее через дорогу перевести. Ну, пошли мы с ней. Она вцепилась в меня ручкой дрожащей и говорит: "С той поры, как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, так и боюсь дорогу одна переходить, все время кого–нибудь поджидаю…"
Я аж похолодела вся. Хорошо, еще светло было на улице…
* * *
Сижу как–то на работе. Звонит жена, говорит, что случилась катастрофа, мол, приезжай немедленно. Бросаю все, еду.
Открываю дверь квартиры — и на меня через порог выплескивается вода!
Оказывается, жена решила принять ванну. Набрала полную ванну воды, тут ей кто–то позвонил. Она, разговаривая по телефону, присела на край ванны, а она взяла и под ней перевернулась, упав на бок… Представляете объемы воды?
Потом уже разобрались — ножки ванны с этой стороны на ладан дышали. Но каков эффект!
* * *
Рассказали в автошколе. Едет как–то их автоинструктор по городу с учеником, движение достаточно плотное. И тут вдруг какая–то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы–то не железные, опускает стекло и орет:
— Ты что творишь, дура! Кто тебя так ездить учил?!
А та на него посмотрела, окно опустила и вся расцвела аж:
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!
