Одесский юмор

Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тетка кричит:

— Бички!!! Бички!!!

Приезжий говорит:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — Neogobius fluviatilis, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

* * *

— Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * *

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

* * *

На одесском рынке:

— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

— Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

* * *

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И много предложений?

— Только одно. От местной электростанции.

* * *

— Доктор, ви должны мне помочь!

— А что у вас случилось?

— Понимаете, доктор, мне уже неделю снится один и тот же сон: будто я разговариваю по телефону со своим дядюшкой Нахумом, и я даже запомнил его номер.

— И что же?

— Дело в том, доктор, что дядюшка Нахум уже давно умер!

— Ну не принимайте это близко к сердцу. Такие случаи не редкость, и науке они известны.

— Да, доктор. Но вчера я получил счет за разговор по этому номеру!

* * *

— Софочке не нравится, когда я утром приношу ей кофе в постель… Видите ли, муж может проснуться!

* * *

— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

— А ты что, был на его концерте?

— Да, нет, мне вчера Моня напел.

* * *

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

— В чем дело, Изя?

— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!

— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

* * *

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!

* * *

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Да нет, я домой!

* * *

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

* * *

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

* * *

На рынке:

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

* * *

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…

— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по — прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Телефонный звонок.

— Общество «Память» слушает.

— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

* * *

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

* * *

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.