Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается…
* * *
В Одессе пассажирка средних лет делает таксисту замечание:
— Водитель, ви не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист оборачивается:
— Ха! И ви еще говорите мне за осторожность?!
* * *
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
* * *
Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушяй таки сюда, Нема: санитаркам по 50 грн., хирургу — 2000 грн., анестезиологу — 5000 грн…
— Шо-то я не понял, Фима! Анестезиологу — 5000?! Только за уснуть?!
— Слушяй мине, Нема, заснуть можно таки и за 50… остальные — за проснуться!
* * *
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам… Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
* * *
— Мадам, шо бы ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!
* * *
Одесса. Привоз:
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * *
Женщина на приеме в одесской поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со стопроцентной гарантией?
— А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сема — на диване…
* * *
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
* * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…
* * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…
* * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * *
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
* * *
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * *
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.